Bonjour!
Je vais tenté d'être concise. j'ai eu une enfance difficile : mon père nous a abandonné, il nous a fait beaucoup de mal. C'est un bandit qui a volé des millions à la france recherché par la police motivé que par la richesse et le regard des autres. J'ai subi des attouchements de sa part à l'âge de 5 ans. Un jour il a disparu. Dès lors ma pauvre mère se retrouvant complètement seule et désemparée s'est beaucoup battu pour subvenir à nos besoins, mais n'ayant aucun ami, ni proche de la famille ou non sur qui s'appuyer, étant réellement seule, elle s'est appuyée sur moi sa fille ainée... j'étais sa confidente, elle avait besoin de parler et me racontait tout. J'étais son oreille et j'ai su des choses qu'une enfant de 8 ans n'avait pas à connaitre...
en grandissant, je suis devenus une personne exigeante envers moi-même, radicale dans ce que je fais, assez tranchante, autoritaire, je ne m'attache à personne, c'est toujours moi qui rompt mes relations, j'ai toujours fait preuve d'une grande confiance en moi, je suis honête et sûre de moi, j'ai un caratère assez affirmé, j'ai tendance à m'auto-suffire. j'ai fait un bac+2 et par la suite je me suis engagée dans la vie religieuse, j'y ai passé 2ans et demi. j'y ai passé des moments merveilleux. Néanmoins, à la suite d'une trahison, je me suis complétement fermée et je ne pouvais plus rester, j'ai fais une crise de confiance et ne supportais plus l'obéissance car je me méfiais de tout. à la suite d'un choc des tremblements se sont déclenchés (mains, tête puis tout le corps, au repos) et lorsque je contrôlais mes tremblements en les empêchant, ça se transformait en crise respiratoire : je respirais comme une femme qui accouche, je faisais le petit chien puis expirais profondément... dès lors je suis sortie du monastère ( il y a 6 mois en arrière). j'envisage de rencontré un spécialiste non pour parler mais pour comprendre. A présent je ressens constamment en moi une sensation d'oppression au niveau du diaphragme, parfois j'ai comme des crises ou ma douleur morale est telle que je pleure. je voudrais pouvoir exploser afin que ça sorte de moi mais je n'y arrive pas. je suis épuisée psychologiquement, et je perds de plus en plus confiance en moi..., je n'en peux plus, je puise dans mes réserves...je suis fatiguée de me battre et de ne pouvoir compter sur personne à cause de ma méfiance ou des défaillances d'autrui. car moi je suis quelqu'un de fort sur qui on peut vraiment compter mais je ne trouve pas la pareille... j'ai beaucoup changé, avant j'étais toujours très délicate pour m'exprimer, maintenant je dis ce que je pense sans prendre de gants : à prendre ou à laisser...
néanmoins, je suis quelqu'un d'équilibré, je ne suis pas du genre à psychoter ou parano, je suis trés réaliste, et j'ai toujours voulu affronter la réalité, je préfére la vérité au mensonge, je suis très responsable et je tente d'assumer tout mes choix.
j'espère que mon cas est assez clair et surtout que vous pourrez me répondre ou me rassurer.
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