nous sommes mariés depuis 7 ans et demi. nous avons une différence de mentalité concernant l'éducation de notre fils et cela cause des disputes entre nous depuis que mon fils est né. quelque soit le problème si je fais une remarque mon mari le prend comme si je construis notre fils au détriment de mon mari. pour moi là-dessus il a tort. du coup il réagit très violemment envers mon fils (car il dit qu'il se venge sur notre fils) en disant qu'il n'a rien à faire avec notre fils, qu'il ne le connaît plus, etc. (ce matin mon fils est parti à l'école très triste) moi qui fait au départ une remarque juste par exemple pour lui dire que c'est un enfant de 6 ans et qu'il ne perçoit pas les choses comme un adulte, je me trouve avec quelqu'un qui réagit par violence verbale. que faire? c'est de plus en plus difficile à le vivre. est-ce que je dois quitter mon mari et partir avec mon fils pour le protéger de cette violence verbale ou bien rester et essayer de communiquer? j'ai dit communiquer car je trouve qu'il a un problème d'attachement par rapport à sa petite enfance, du coup il réagit tout en rompant les liens. je veux dire on se retrouve vite au bord de ce comportement. cela dure depuis la naissance de mon fils et ça devient invivable, un conseil serait très utile... merci.

si votre différence de mentalité est due à une différence culturelle ou ethnique c'est surement la plus grave; néanmoins, avant de vous retrouver devant un JAF (juge aux affaires familiales) il serait judicieux de trouver un conseiller conjugal (plutôt un homme) ou psychologue, au plus vite.

merci beaucoup pour votre réponse.
pourriez-vous me dire pourquoi il faut que nous trouvions un homme et pas une femme comme conseiller conjugal?

parce qu'il pourrait le ressentir comme une alliance entre femmes

d'accord, je comprends mieux.
1. en fait nous avons tenté une thérapie de couple il y a quelques semaines d'ici. c'était une femme. ça n'a pas marché. mon mari ne veut pas dévoiler. ce qui est évident aujourd'hui c'est qu'il doit voir un psychologue mais il n'accepte pas. je suis sans issue aujourd'hui. je l'avais convaincu pour la thérapie pour qu'il puisse s'orienter vers un psy. mais ça n'a pas marché.
2. nous avons une différence de culture mais je ne suis pas sure que notre divergence est due à cela. je dirai plutôt l'histoire familiale de mon mari qui joue là-dedans. on peut tout à fait être de même culture mais se diverger de cette façon. il a un papa qui s'est construit une autorité presque cruel et il attend le respect envers lui par ce biais. lui il fait pareil. alors que j'avais un papa très aimant et on le respectait avec admiration. ce n'est pas pareil. et cela n'est pas du à une différence culturelle inter-pays. dans un pays il peut tout à fait y avoir de ces deux types de famille.
c'est pourquoi j'avais préconisé la communication dans ma première formulation. merci beaucoup tout de même.

je ne peux rien ajouter; vous avez en partie raison: telle culture n'a pas le monopole du machisme;  mais lorsque le père et le grand-père sont "cruels" ils se réfugieront toujours derrière "la tradition"; et là, bon courage !...

au départ il me paraissait l'intellectuel qui me complétait. mais avec les années et avec l'évolution de notre couple, j'ai commencé à voir
un petit mot pour notre différence culturelle: je ne sais pas si cela peut contribuer aux statistiques mais, je suis originaire d'un pays émergent eurasien (il n'y en a pas beaucoup!) et mon mari un auvergnat d'origine française. en tout cas j'aurais souhaité pouvoir aller au-delà de tout cela et pouvoir aider à mon couple pour prendre à nouveau son envol et  de s'épanouir.

on peut être intellectuel et pas intelligent. Surtout pour les questions de famille et d'éducation. Reste à tenter de revoir UN psychologue-conseil, -à deux il me semble dans un 1er temps.

ce que vous avez cité est un bon point, l’intelligence est aussi pouvoir être capable de changer et prendre dessus sur ce qui ne fonctionne pas dans son environnement. avec un nouveau élan, je vais retenter de construire quelque chose autour d'une initiative de conseiller de couple. je vous remercie beaucoup.

je vous souhaite beaucoup de courage car en plus vous êtes une personne fragilisée par votre "parachutage" français. N'hésitez pas à nous reparler si vous y trouvez votre compte. Tout doit être tenté. D'abord pour l'être qui est "en construction": votre enfant.

merci pour votre message, je reviendrai lorsque j'en éprouverai besoin.