Bonjour.

Je suis avec le père de mon fils depuis environ 10 ans. Tout allait plutôt bien, comme à tous les débuts. Nous étions très complices, nous nous ressemblions beaucoup.
Notre relation s'est dégradée petit à petit. Les disputes étaient de plus en plus fréquentes (classique) voire quotidiennes depuis ma grossesse et la naissance de notre fille.
Pendant cette fameuse grossesse j'ai pris énormément de poids. A vrai dire, je m'en fichais éperdument. Tout ce qui m'intéressait c'était de devenir mère. Quand ma filles est arrivée cela s'est confirmé : je n'étais plus qu'une mère. Une "mama" même (j'étais obèse, et je m'en fichais.) Ma vie tournait autour de mon bébé. De son bien être. Si bien que je me désintéressait de toute sexualité. J'exécutais mon devoir conjugal, rien de plus. De toute façon je ne prenais aucun plaisir.
Puis j'ai repris mon travail, je me suis à nouveau confrontée aux autres. Ma devenait de plus en plus indépendante. Et moi aussi. Mais les relations avec mon mari ne s'amélioraient pas. Elles empiraient.
J'ai voulu avoir un 2e enfant, enfin mon devoir conjugal allait servir à quelque chose! Je ne faisais ça que pour tomber enceinte et je suis tombée enceinte, mais je l'ai immédiatement perdu. Et c'est là que j'ai commencé à changer réellement.
J'avais fini par croire que si j'avais fait une fausse couche, c'était pour une bonne raison. Je me suis dit que la vie essayait de me faire comprendre que ça n'était pas le bon moment.
Peu de temps après, je me suis faite "draguée" sur un site internet. Au début cela m'a semblé étrange. Ca faisait longtemps! Et j'étais tellement informe et mal dans ma peau que cela me paraissait impossible! (d'ailleurs ça aurait été impossible dans la vraie vie je pense).
Au début j'ai lutté, mais j'ai été forcée d'admettre que j'avais aimé ça. Je me suis donc laissée faire. Du jour où je me suis attachée à cette personne, j'ai décidé de faire un régime. Je savais que j'allais le réussir. Il ne pouvait en être autrement. (si je devais rencontrer cette personne, il fallait que je sois à la hauteur de l'image qu'il s'était faite de moi!). Mais cette relation n'a pas duré. J'ai eu du mal à oublier... Moi j'avais été sincère. Et je ne comprenais pas l'attitude de ce monsieur qui m'avait tellement séduite pour au final me délaissée une fois mes sentiments avoués!
J'étais sûre de moi, je ne voulais plus me laisser prendre à ce jeu ridicule.
Malheureusement mes problèmes de couples n'allaient pas en s'arrangeant. (forcément!) J'essayais de  faire des efforts, j'étais sincère avec mon mari en lui parlant de ce qui n'allait pas (en oubliant de mentionner l'autre personne, évidemment) mais rien n'y faisait. 1) je m'ennuyais 2) les disputes étaient de plus en plus fréquentes et de plus en plus violentes. Un jour d'ailleurs, j'ai sentis que j'avais atteint la limite. Quelque chose en moi s'est brisé. J'avais la sensation de ne plus l'aimer. (voire même la certitude).
C'est à ce moment là que cet homme est arrivé dans ma vie. J'étais fragile, perdue, je ne cherchais rien, mais il est arrivé quand même. (de la même façon que le premier)
Au début nous parlions de choses légères, de banalités. Puis nous nous sommes confiés, nos situations étaient similaires (d'après lui).
Il me plaisait cet homme. Sa personnalité, sa façon de s'exprimer, son âge, sa culture, ses gouts... Tout m'émerveillait.
Il a voulu me voir, j'ai pris peur et n'ai plus donné de nouvelles.
Je regrette infiniment aujourd'hui d'être revenu 2 semaines plus tard...

Il ne comprenait pas mon absence. A donc cherché par tous les moyens possibles à me faire revenir. Il y est parvenu. Je l'ai trouvé touchant. Je me suis dit que je ne risquais rien. Erreur fatale.
Je me suis réellement laissée séduire cette fois ci. J'étais prête à ça. Et dieu sait à quel point il savait y faire! Cela me faisait rêver... Mon mari étant l'antithèse même du romantisme et de la prise d'initiatives.
Il a si bien su y faire, que je me suis retrouvée dans une chambre d'hôtel dès notre première rencontre. J'ai aimé ça. C'était la première fois de ma vie que je ressentais une chose pareille! Moi qui m'imaginais frigide quasiment.
Le pire c'est que je ne ressentais aucune culpabilité. J'en voulais à mon mari de m'avoir délaissé ainsi. C'était en partie à cause de lui que j'en étais arrivée là.
Jai recommencé plusieurs fois.
Je suis tombée amoureuse très vite. Comment résister à un homme si doué quand on est en mal d'amour?
Il a su me faire espérer que ce que je ressentais était réciproque. Mais il a également su me freiner et me faire comprendre qu'il n'aimait personne et qu'il ne quitterait pas sa femme (du moins pas pour moi).
Plus le temps passait et plus il se désintéressait de moi. Je le soupçonne même de voir d'autres femmes encore. Tellement il séduit toutes les femmes potables qui l'entourent. Lui nie, bien sûr! Mais mes nombreuses lectures sur la manipulation, les pervers narcissiques, etc m'ont fait comprendre que j'aurais dû faire confiance à mon instinct.
L'ennuie c'est que je ne suis pas dupe, il m'a déjà menti, j'en ai d'ailleurs eu la preuve (mais je n'ai pas eu le droit de lui dire, requête de ma source) et moi je ne veux pas regarder la réalité en face. Il me contacte de moins en moins et moi je suis toujours aussi amoureuse... Au début cette histoire ne me faisait que du bien, maintenant elle me fait énormément de mal.
Quand je commence à réussir à m'en détacher, il arrive à me harponner de nouveau. Et moi je me laisse faire, comme une idiote. Quand je le vois, c'est magique!
Il est génial, respectueux, doux, adorable, merveilleux. Je suis tout simplement heureuse avec lui. Mais quand on se sépare pour regagner nos vies, le calvaire recommence. Cela me fait le même effet que la drogue finalement.
Je n'arrive pas à m'en détacher. Je laisse toujours une porte entrouverte malgré moi.
Je souffre tous les jours, car j'ai l'espoir de revivre avec lui tous ces moments de bonheur. Moments certainement crées de toute pièce, pour m'attirer dans ses filets.
Et de l'autre côté je dois assumer le fait de vivre avec mon mari que j'aime comme un ami.
Je ne sais plus comment m'en sortir. J'ai déjà consulté une psychologue. Cela n'a rien donné. J'étais encore plus perdue et extrêmement mal dans ma peau. Elle m'a beaucoup culpabilisé. Malheureusement si je suis venue chercher de l'aide auprès d'elle c'est bien parce que je sais que je n'arrive pas à trouver la solution en moi pour le moment... Que je suis affaiblie.

Je ne sais vraiment plus comment m'en sortir. Je perds peu à peu mon estime personnelle. J'ai ne plus goût à rien. Je m'entoure et m'occupe un maximum, mais je n'ai de cesse que de rechuter, toujours, encore.
Cet homme me fait du mal, me manque de respect (implicitement), et moi je suis folle de lui. Pourquoi? Comment en suis-je arrivée là?

Je ne sais plus.