Bonjour tout le monde :)

Allons dans le vif du sujet :

J'ai 23 ans, et je suis avec ma copine depuis 5 mois.
Au bout de trois mois, un soir, notre discussion a dérivé sur le sujet de la masturbation. Ce thème restera sujet à débat et pour certaine personne, restera toujours tabou dans le cadre d'un couple, mais il se trouve qu'à ce moment là, il m'arrivait de me masturber devant des films X de temps à autres (fréquence de l'acte, pour ceux que ça intéresse : 3 à 5 fois par mois) - ça a terriblement choqué ma copine qui s'est cru trompée, trahie. Selon ses dires, que je pense à elle en me caressant passe encore, mais pas à une autre, pas devant des films X -
Elle en a pleuré, elle donnait vraiment l'impression que je l'avais trompée avec d'autres femmes ou du moins que j'en avais envie ce qui était presque pire pour elle.
Je lui ai alors concédé qu'à l'avenir je ne me masturberai plus QU'en pensant à elle. Et seulement à elle. Et je dois avouer que jusque là j'y suis arrivé très bien. Sexuellement, elle me comble, elle est très ouverte et de mon coté je suis loin d'être un obsédé ce qui fait qu'on a un juste milieu ^^

Dernièrement, elle m'a expliqué que même durant ses règles, elle était ok pour me décharger de toute cette "pression" qu'il y a en moi. Pas la peine de pénétration pour ça, effectivement. Et effectivement, elle m'a montré à mainte reprise qu'elle pouvait le faire. Elle a abordé le sujet elle-même.
Elle a aussi émit la peur que je puisse la tromper pendant ses règles parce que je ne pourrais pas attendre, que j'aurais trop envie. Je l'ai rassuré à ce sujet, du moins j'ai essayé.
Mais hier, elle a explosé (par texto) - le simple fait que je me masturbe (même en pensant à elle) lui donne l'impression d'être trahie (?) trompée (?) insuffisante (je dois avouer que là, bien que ce ne soit pas le cas, je comprends qu'elle en ai peur).
Et quand je suis rentré du boulot pour passer la nuit chez elle, bien qu'ayant encore ses régles, elle m'a dit que nous ne ferions plus l'amour jusqu'à ce que j'arrête de me masturber.
J'ai tenté de l'ammener sur des sites qui parlent du sujet, mais elle le refuse. Elle ne veut pas être convaincue, cela ne l'aiderait en rien selon elle. A ce moment-là je me suis dit qu'au fond d'elle, elle était trop blessée pour se laisser convaincre par des sites internet.
Elle m'a enfin expliqué que de toute façon elle ne pourrait pas me refaire l'amour, qu'elle était bloquée.

ça c'était passé comme ça au bout de trois mois, à la première discussion sur le sujet. Elle se disait bloquée puis elle a "pris sur elle" et nous avons refait l'amour.

Deux choses me font peur maintenant :

- même s'il elle prend sur elle à nouveau, le sujet reviendra sans cesse. J'en ai peur.

- je ne me sens pas prêt de lui promettre un truc tel que : "je ne me masturberai plus jamais du tout"
Le problème étant : elle comme moi nous avons une vision assez floue de ce qu'est la masturbation :
> Pour elle, c'est rien que des mecs frustrés qui se branlent dans leur coin.
> Pour moi, je ne peux l'expliquer qu'en parlant de "pulsions", de "pression extériorisée"... assez vagues comme notions, isn't it ?

Ma question est la suivante :
Pourquoi ressent-t-on le besoin de se masturber lorsque nous sommes en couples ? Qu'est-ce que c'est ? ça sert à quoi au fond ?

Un chien peut se masturber sur un coussin, sur votre jambe, que sais-je; une chienne "en chaleur": ça dit bien ce que ça veut dire!...Nous sommes dans le domaine de la NATURE.
Un homme passe une alliance au doigt de sa promise et elle le fait à son tour (avec tous les serments qui vont avec): nous sommes dans le domaine de la CULTURE.
Nous sommes, pauvres êtres humains, des ANIMAUX mais nous avons aussi une CULTURE.
Nous promettons fidélité ET ...diable:la demoiselle d'honneur a des biens jolis nichons!
La dessus le bon vieux Sigmund, il a trouvé des trucs drôlement intéressants: l'inconscient, le refoulement, le déni et surtout peut-être L'AMBIVALENCE.
Maintenant jouez à mettre ces mots sur vos comportements à vous et à ...Mademoiselle.
Qui refoule le plus de vous deux, par exemple ?...

Bonjour nathan,

L'homme produit quotidiennement des spermatozoïdes, en quantité plus ou moins importante selon, entre autre,  la physiologie de chaque individu. Cette production constante crée régulièrement une tension, une sur-pression qui nécessite d'être évacuée pour que  coprs et psychisme retrouvent leur équilibre.

La surpression s'évacue dans les rapports sexuels, dans les polutions nocturnes, dans la sublimation et..dans la masturbation dès lors qu'on considère que les femmes en général et la compagne de vie en particulier n'ont pas à être l'exutoire obligé et constant de cette surpression (même si la notion de devoir conjugal semble vouloir indiquer le contraire).

Le rapport sexuel (librement consenti s'entend) est une intimité de soi à l'autre et de l'autre à soi, un moment partagé, un acte engagé et engageant quand on vit en couple. La trahison existe dès lors que l'acte engagé et engageant est partagé avec une (un) autre partenaire que celle avec laquelle on vit.

La masturbation quant à elle est souvent un acte d'intimité de soi avec soi-même, quelques soient les fantasmes qui l'alimentent. En ce sens on peut considérer que se masturber quand on est en couple n'est pas une tromperie de l'autre, ou n'est qu'une tromperie avec personne d'autre que soi même.

Tout d'abord merci pour cette réponse rapide. Je vais tacher d'y répondre aussi précissement que possible.

Monsieur GeorgesN,
Mettre des mots est souvent utile mais surtout face à un esprit ouvert, qui sache faire la balance entre l'émotionnel et le rationnel. Ma copine pense beaucoup, à ce que j'en ai vu, par l'émotionnel. Mettre des mots, ou lui faire lire des textes à ce sujet la calmeront peut-être, mais je crains que ça revienne à force du temps. Il lui arrive de me poser innocemment la question : "tu t'es masturbé quand la dernière fois" ce genre de choses. Comme si elle se tendait des pièges - puisqu'au final, sa réaction n'est pas d'ouvrir le débat, mais de se braquer. Elle le prend comme une claque en pleine figure.

Qui refoule le plus à mon avis... je ne sais pas... de son côté, elle me dit qu'elle n'a pas besoin de se caresser - que je lui suffit. J'ai entendu dire que l'onirisme des fantasmes (ceux voués à rester dans notre tête) était une chose importante. Peut-être voit-elle trop son plaisir personnel comme un échange (comme le dit Monsieur Penau) entre les deux acteurs du couple, peut-être est-ce là une erreur. Après de là à dire qu'elle soit frustrée... ? je ne sais pas.
Etant bi-sexuelle, elle a vécu 3 ans avec une fille et a connu une ou deux autres histoires avec des nanas. Et elle dit qu'avec elles et ses exes "hommes" elle n'a jamais eu de problèmes.

De mon coté, avec elle j'ai fait des trucs que j'avais jamais fait avant, j'estime que sexuellement je me lâche vraiment. Mais évidemment, les scénarios que je me fais quand je me caresse sont tout autre. Et certains se sont concrétisés dans le réel auprès d'elle. Néanmoins, j'ai vraiment la sensation qu'avec ma copine, bien qu'on ai pas mal avancé sur ce plan, ça peut être encore mieux par la suite. Différemment d'avec mes anciennes copines, plus jeunes et moins "ouvertes" sur ce plan.

J'ai tenté auparavant d'expliquer la différence entre "tromper sa copine en vrai" et le fait de se masturber. Mais rien n'y fait. Certaines de ses amies pensent pareil et plaqueraient leur mec si elles apprenaient quoi que ce soit de cet ordre -_-"

Y'a t'il le moindre mec qui puisse être avec quelqu'un sans JAMAIS ressentir le besoin de se masturber et donc sans JAMAIS le faire ?

a écrit:

sans JAMAIS ressentir le besoin de se masturber et donc sans JAMAIS le faire ?

Tout est dans le et donc. Ressentir un besoin n'oblige pas à sa réalisation.

Oui, certes ^^
Je voulais dire, ceux qui ne ressentent pas le besoin de se masturber, OU le ressentent mais qui au final, ne le font pas tout court.
Dernière nouvelle, ma copine m'a annoncé que ce soir elle avait envie de me faire l'amour. Je sens qu'elle va vouloir r'aborder ce sujet au combien douloureux du sujet qui nous unit tous trois sur ce forum. Et là je vois mal comment je pourrai réagir, quoi répondre.
Je ne veux pas avoir à lui promettre que je ne me carresserai plus. Peut-être est-ce possible, mais je ne veux pas avoir à culpabiliser lorsque j'en ressens le besoin. Et je ne veux pas lui mentir si je le fais.
Si je lui dis cela, même en tournant mes phrases, elle le prendra mal. Elle me l'a déjà montré par le passé...

Je ne suis pas le plus malheureux des petit copain, loin de là ^^ Mais cette situation me xchndjfbnjdbvhfjdbvhjdfbv... je ne trouve plus mes mots.

Merci de vos réponses déjà envoyées et futurement envoyées ;)

Votre dévoué Nathan

je pense que mademoiselle comprend mal le  sujet de la tromperie.............ou elle est d une posséssivité pathologique...... le besoin de controler les faits et gèstes et  même les pensés de l être "aimé" ou de l étre à "controler"........... tout ce qui ne
s adresse pas exclusivement à sa personne la fait souffir.... ........pour te rassurer..... t es un mec normal................ bye

2 choses:
-votre copine et vous avez besoin de vous parler et de vous parler encore!
-VOUS refoulez et le "retour du refoulé" se fait en voyant des scènes X; mais votre copine refoule plus radicalement encore SES PROPRES PULSIONS y-compris masturbatoires: il est probable que, petite fille, on le lui ait défendu!

bonjour Nathan,
Apparemment, je suis la 1ère femme à vous répondre sur un sujet qui en effet choque beaucoup de femmes.
Je vous dirais, pour ma part qu'avec l'homme de ma vie, le problème ne s'est jamais posé, nous ne pouvons pas vivre ensemble et dès le début de nos rapports amoureux, nous avons parlé de la masturbation (mot très laid, je trouve, pour décrire un acte somme toute normal).
La première fois que nous en avons parlé, nous n'étions pas encore intimes, c'est moi qui lui "avoué" me masturber, je trouvais cela assez honteux à avouer. Cela l'a fait beaucoup rire le fait que j'en sois genée, il m'a dit trouver cela très naturel, autant pour une femme que pour un homme. Notre éducation nous culpabilise (ah, la fameuse éducation judéo chrétienne, que n'a t'elle pas fait de ravages). Dès que j'en ai parlé, cela m'a fait du bien et j'ai continué à le faire, de plus en plus en pensant à lui, nous en avons fait un jeu et plus tard, nous le faisions par téléphone, lui et moi, nous jouissions presque ensemble et cela nous a appris les désirs de l'autre, ces attentes, cela nous a beaucoup apporté sexuellement, le fait de se masturber ainsi au téléphone, nous permettait de dire tout haut ce que nous aimions sexuellement, ce qui nous faisait plaisir, et j'ai ainsi, avec lui, appris ce qu'il aimait et ce que j'aimais aussi, j'étais pourtant une fille assez coincée, vous savez. maintenant, nous le faisons même en faisant l'amour, c'est un jeu, quand j'ai envie de lui, il m'arrive de commencer à me masturber doucement et cela lui plait beaucoup, il le fait aussi alors devant moi le plus naturellemnt du monde. J'avoue qu'au début, c'était un peu choquant pour moi, et puis j'ai trouvé cela si naturel il m'a montré ainsi comment le caresser et je trouve cela merveilleux, c'est un acte d'amour au même titre qu'un autre.  Maintenant le fait de bien connaitre l'autre cela permet de faire l'amour avec une grande liberté, cela devrait être tellement naturel,l'amour, on devrait bannir de l'acte sexuel, librement consenti s'entend, toute connotation négative enseignée par notre éducation. Je n'ai pas la solution pour lui parler, mais je pense qu'en effet, elle est d'une grande possessivité et que vous devriez lui en parler, elle n'a pas le droit de vous controler comme ça, elle  doit comprendre que vouloir vous empêcher de vous masturber ne fera qu'exacerber votre désir de le faire, et en plus, vous risquer de ne plus oser lui demander certaines choses sexuelles que vous désireriez faire avec elle. Par contre, je pense qu'elle a peur de ne pas vous donner une entière satisfaction sexuelle, elle ne se sent peut être pas à la hauteur et il faudrait la rassurer. La seule chose à faire, c'est le dialogue, dites lui que vous la comprenez mais qu'elle n'a pas le droit de vous demander cela, dites lui aussi que ce serait dommage qu'elle vous fasse regretter votre franchise par son attitude trop intransigeante, attitude qui ne fait vraiment pas bon ménage avec un amour partagé et confiant. Les filles mettent dans l'Amour Physique énormément de sentiment, et moi aussi d'ailleurs, bien sûr, elles ont toujours peur de ne pas satisfaire leur homme, qu'il rêve d'une autre femme, c'est normal, mais il faut se raisonner et se dire que quand son mec regarde une autre femme, il n'a pas forcément envie de la coucher là.
Voilà, j'espère vous avoir aidé sur ce que peu penser une femme, je vous souhaite de longues conversations, beaucoup d'amour et de tendresse aussi, c'est la plus belle chose du monde.
Simplement moi.

j'ai écrit un message sans parler de la masturbation qui est le sujet à débattre.
Ayant été pensionnaire pendant plusieurs année, c'est là que j'ai appris la masturbation et j'ai beaucoup aimé des relations sexuelles avec des camarades. Après, j'ai recherché des relations avec des filles, mais c'était toujours compliqué. Plus tard, j'ai fréquenté des filles sans beaucoup de succès au point de vue sexuel. Service militaire en Algérie. Ma crainte des maladies m'a empéché d'aller voir les prostituées et de nouveau j'ai quelques rapports homosexuels. j'ai connu une jeune femme française qui habitait l'Afrique du Nord. Je ne l'ai revu que, lorsque rappelé sous les drapeaux (la guerre) elle est venue
me voir et nos rapports sont devenus normaux.
Nous avons eu des relations suivie pendant assez longtemps puis elle s'est mariée avec un de mes amis.
Pendant toute la guerre, j'ai eu des rapports étroits avec des camarades.Après la guerre je me suis marié, j'ai eu quatre enfants, mais je n'ai jamais cessé de me masturber de temps en temps, je ne sais pas si ma femme s'en est aperçu, elle ne m'en a jamais rien dit. Cela ne m'a pas posé de problème.
Je ne sais pas du tout si ce que je raconte peut intéresser, j'ai tellement d'autres aventures. A 93 ans !!!

Dans l'ordre :

shalimar a écrit:

pour te rassurer..... t es un mec normal................ bye

Merci pour ce message au combien direct - c'est simple, mais ça fait plaisir :)

Jacques Prince a écrit:

[...]je n'ai jamais cessé de me masturber de temps en temps, je ne sais pas si ma femme s'en est aperçu, elle ne m'en a jamais rien dit. Cela ne m'a pas posé de problème.

Merci pour votre message. J'ai eu pour ma part une copine avec qui on n'en parlais paq, c'était aussi bien comme ça (du moins ça en avait l'air) - on ne s'est jamais engueuler sur le sujet, c'était déjà ça :)

georgesN a écrit:

2 choses:
-votre copine et vous avez besoin de vous parler et de vous parler encore!
-VOUS refoulez et le "retour du refoulé" se fait en voyant des scènes X; mais votre copine refoule plus radicalement encore SES PROPRES PULSIONS y-compris masturbatoires: il est probable que, petite fille, on le lui ait défendu!

Eh oui, parler, et encore parler. Je vais devoir prendre sur ma peur de la brusquer (chose que je traine avec moi depuis que je sors avec des filles) - nous prônons tous deux la communication, il faut juste qu'elle prenne un peu de recul sur le sujet car elle est très émotive. Le conseil est avisé, simple pourtant mais il faut se l'entendre dire (ou se le voir lire ?) :) Encore une fois merci !
Je viens de lire sur le net quelques trucs sur le "retour du refoulé" - et effectivement, c'est bien ce que je pensais sur mon cas. Ainsi tous ceux qui regardent des films X subissent forcément ce retour ? Nous, les hommes, visionneurs de ce genre de films, sommes tous des êtres refoulés ? N'y en aurait-il pas un seul (pour nous sauver) qui regarderait juste ces films pour le plaisir (égoïste puisqu'il ne le partage qu'avec lui-même) de la chaire ? Je sais pour ma part que ce n'est pas le cas, effectivement. Mais j'ai toute confiance qu'avec mon amie, nous pourrons plus nous ouvrir (l'un à l'autre) à nos envies, à nos besoins.
Pour ce qui est des pulsions de ma copine. C'est autre chose. Comment faire prendre conscience de ces choses à une personne qui a vécu dans une atmosphère de morale judéo-chrétienne toute sa jeunesse (entre autre, elle n'a entendu parler de sexualité qu'à 14 ans, et (surtout) pas par ses parents) Pour ma part, je ne pense pas que c'est une chose qu'elle assimilera par la discussion. Je pense plutôt par l'acte lui-même, quand nous ferons l'amour ou autre.

Bonjour Simplement Moi :) Je n'attendais pas de messages de votre part dans mon sujet (eh oui, j'ai lu votre sujet j'ai un autre homme dans ma vie ^^ et je trouve que Monsieur GeorgeN y a répondu avec plein de bon sens !)
Enfin bref, plein de choses ont été dites dans votre réponse... voyons, voyons...
Bon déjà une différence importante : la femme qui fait cet "aveu" à l'homme est une chose différente que dans l'autre sens. Car je pense quand même que dans 99% des cas, l'homme réagira comme l'a fait le votre à ce moment là. Il trouverta ça touchant mais après tout, nous connaissont cela (la masturbation) depuis tellement jeune. C'est devenu naturel pour nous :)
Par le jeu, comme vous l'avez fait, vous avez appris à vous connaitre, à le connaitre, c'est une bonne chose, et j'en parlais plus haut avec Monsieur GeorgeN. Apréhender la sexualité de manière ludique allège un sujet toujours plus ou moins pesant sur nos petites âmes fragiles ^^ Trop de moeurs, trop de tabous, tout ça est bien trop cloisonné je trouve.
Et pour ce qui est de la rassurer, je fais de mon mieux. Je vois en général lorsqu'elle s'inquiète et même, je fais des efforts de clairvoyance pour ces moments où tout à l'air d'aller mais où en fait l'anguille se cache sous roche. Mais je vais aussi continuer sur cette voie - c'est  naturel on fait comme ça dans un couple. Et si pour moi ça ne va pas, et qu'elle ne le voit pas, je lui ferai aussi savoir.
Oui, un couple, ça partage, c'est pas nouveau ça :)

Merci encore pour toutes ces réponses !

Bonjour,
Débat animé..
j'ai du louper un épisode ,Nathan vous écrivez: "Je sens qu'elle va vouloir r'aborder ce sujet au combien douloureux du sujet qui nous unit tous trois sur ce forum. "
Qui est le troisième ??

"a vécu dans une atmosphère de morale judéo-chrétienne toute sa jeunesse"
étonnez-vous après ça que la masturbation lui fasse horreur ! TOUS les enfants se masturbent, je dis bis TOUS! avec plus ou moins de pudeur ou de ...refoulement !! Chez les femmes, encore aujourd'hui, c'est un sujet sensible (l'histoire nous parle de ces couturières d'un temps révolu qui, par le mouvement de jambes sur la pédale de la machine à coudre, arrivaient à ...passer le temps!)
En bref, refouler est aussi naturel que de respirer: quand un bébé veut frapper le visage de sa mère et que celle-ci le retient, elle lui enseigne à refouler ses pulsions agressives. Si un jour vous avez une fillette, votre fille, votre nièce, qui grimpe sur vos genoux se frotter un peu, vous n'allez pas refouler ?
Mais là, apparait la question de l'inconscient. Car quel destin allez-vous donner à la pulsion qui vous anime alors? Et c'est autrement plus complexe!

ABD a écrit:

Bonjour,
Débat animé..
j'ai du louper un épisode ,Nathan vous écrivez: "Je sens qu'elle va vouloir r'aborder ce sujet au combien douloureux du sujet qui nous unit tous trois sur ce forum. "
Qui est le troisième ??

Je parlais de Monsieur GeorgesN, Madame SimplementMoi et moi-même :)

GeorgesN a écrit:

Mais là, apparait la question de l'inconscient. Car quel destin allez-vous donner à la pulsion qui vous anime alors? Et c'est autrement plus complexe!

Quel destin allez-vous donner à la plusion qui m'anime ? Eh bien encore faudrait-il la définir cette pulsion...

nathan a écrit:

Quel destin allez-vous donner à la plusion qui m'anime ? Eh bien encore faudrait-il la définir cette pulsion...

je voulais dire : quel destin allais-JE donner... désolé

Bonsoir à vous,

La première chose qui me semble importante dans votre post est que vous n'ayez pas effectué votre demande dans le forum " sexologie " mais bel et bien dans celui de "affaire de couple", car c'est bien de cela qu'il s'agit.

Cela ne faisait que  3 "petits" mois que vous roucouliez lorsque le prince charmant de votre petit amie " entendez par là : vous" a été surpris en train de reluquer d'autres postérieurs avec de surcroît la main dans le pantalon...

Imaginez, l'effroi de la gent dame qui s'imaginait qu'il n'y avait que ses "pommes" qui pouvaient vous faire un tel effet, car dans sa demande c'est bel et bien ce qu'elle vous a demandé.

Souvent, les jeunes femmes ont besoin de se sécuriser dans leur relation et cela pendant longtemps
La demoiselle n'a certainement pas saisie la raison pour laquelle vous aviez besoin de regarder d'autres femmes. Peut-être pourriez vous à un moment donner si votre besoin est toujours le même, lui proposer de regarder ensemble un film porno. Quant au fait qu'

a écrit:

elle ne s'autorise pas à se caresser elle même à cause de carcans judéo-chrétien

, mais qu'elle puisse parler en revanche,

a écrit:

de la masturbation de son petit ami avec ses copines

...je pense plutôt que sa colère vis à vis d'elle et ses craintes, sont plus fortes que sa conviction réelle à vous faire croire que son propre corps ne l'attire pas.
Mais si toute fois, cela était vraiment le cas, alors, de toute façon son manque de confiance en elle serait des plus forts et justifierait son sentiment de trahison.   

Je pense qu'il y a cinq choses importantes dans votre demande :
1/ je me masturbe
2/ je regarde des films prono
3/ ces deux éléments gênent mon amie
4/ je n'ai aucune envie d'arrêter ni l'un, ni l'autre.
5/ votre intimité a été dévoilé...

1/ c'est normal que vous vous masturbiez et votre petite amie le fait certainement aussi de temps en temps , mais il est possible qu'elle ne supporte pas l'idée qu'elle puisse ne pas vous satisfaire pleinement surtout si, comme vous dites, elle vous comble et que vous lui avez toujours dit.
Pour cela, il serait important que vous l'a rassuriez d'avantage, encore et encore car c'est là sa plus grande souffrance...Son manque de confiance en elle.

2/ Beaucoup de femmes, même si elles sont très jolies n'acceptent pas que d'autres se comportent en objet de chair, même si elle aussi le concède "au lit". De plus, ces corps ont souvent été choisi pour se faire et sont même parfois travaillé dans ce sens... Peut-être que votre petite amie à peur d'être comparée à elle...
Vous avez 23 ans et votre maturité sexuelle est bien loin d'être à son apogée, c'est certainement la raison pour laquelle regarder des films porno vous satisfait et vous apporte quelque chose que votre petite amie, bien qu'elle vous en ai appris... que vous ne faisiez pas au préalable... , ne se permet pas...


3/Je comprends aussi la demoiselle qui s'est sentie blessée dans son besoin de légitimité, votre désir , à son envie et à son sens, lui appartenait et elle pensait certainement en être maîtresse et c'est certainement pour cela qu'elle est blessée aujourd'hui.


4/Peut-être devriez vous, comme vous la suggérer "simplementmoi" partager la masturbation à deux puisqu'elle a été "parlé"... cela redorerait le blason de mademoiselle, même si cela la met mal à l'aise les premiers temps. Idem, pour les films.

5/Je comprends tout à fait que vous ayez des besoins personnels de "jardin secret" , et vous vous devez de les conservez. On en a tous besoin, mais en revanche , le votre a été dévoilé au grand jour de votre amoureuse, donc de par ce faire, il ne l'est plus " jardin secret "...
Que diriez vous de le réinventez, vous trouverez bien un moyen pour vous caressez seul, n'avez vous pas droit à un peu d'intimité ?
Que pense t elle de l'intimité votre amie et comment la définie t elle ?
Aimerait elle que vous la regardiez faire caca ? Si elle n'aime pas son corps au point de ne plus se caresser, ( qu'elle ne vous dise pas qu'elle ne la jamais fait ...) alors , essayez de lui faire aimer, caressez la, apprenez lui votre amour et apprenez lui sa beauté par vos doigts.

Et comme vous l'ont dit tous mes collègues et nos utilisateurs, parlez, aimez vous et partagez et je rajouterais , n'oubliez pas non plus, de conserver aussi un peu de votre intimité.

bonjour a vous,
je me presente Linoa ,j'ai 22 ans ,je connais mon copain voila bientot 7 ans, nous vivons ensemble depuis moins de 4 ans, nous avons ensemble 1 petit garcon de 14 mois.
Chere Nathan dit a ta copine qu'elle n'est pas 1 cas isolée (lol) je la comprend parfaitement, a vrai dire c 'est assez compliqué !! je me sens délaissée et frustrée quand je sais que mon copain se masturbe devant des films X ,sa me bloque completement, je le vois differement, sa me degoute 1peu on va dire, j'ai plus envie qu'il me touche, qu'il m'embrasse et on s'est séparé il y a pas trés longtemps pour sa.Il le fait en cachéte mais a moi on peut rien cacher bien longtemps.
il m'a meme promis d'arreter, mais bon la parole d'un homme n'est pas vraiment fiable.
je ne comprend pourquoi il a besoin de faire sa alors que j'accepte toutes les fois ou il me demande de faire l'amour, on habite ensemble, 24h sur 24h, pourquoi aurai t'il besoin de faire sa ????????????

Sakura,

Pourquoi les hommes... ?  Que répondre, peut-être le rêve, peut-être le reste d'une animalité, peut-être simplement un besoin physique, peut-être....
Cela ne veut surtout pas dire qu'il ne vous aime pas... Il a ce besoin...
Le problème n'est pas dans l'acceptation de tout par vous... la réponse est certainement dans le phantasme.
Un rêve passe...

c'est sa qui me gene ,qu'il puisse avoir du plaisir autrement qu'avec moi !!
moi je n'ai pas tout sa ,il me donne tout le plaisir dont j'ai besoin, je ne le satisfairai pa assez alor ?? je suis la seule qu'il est connu, il n'a jamais eu d'autre que moi, est ce qu'il aurai envie de faire sa avec une autre ??  depui que je sais qu'il fait sa je n'ai plus vraiment confiance en moi, je doute meme de toi, et aussi de ses sentiments

Il n'a pas de plaisir avec une autre... il est avec vous !!!
Il prend du plaisir dans son imaginaire en plus .... Vous avez le plaisir que vous avez besoin, pour lui le rêve semble important....
Vous devez essayer de parler avec lui de ce besoin... Vous vous comprendrez peut-être mieux... et j'espère que la confiance reviendra

Bonjour à tous,
Ce débat est en effet animé et d'ailleurs très interessant.
J'en parlais avec mon homme et il m'a dit une chose très intéressante, pourquoi ne comprend t'on pas que se masturber est un acte naturel, que c'est simplement s'occuper de soi au même titre que de prendre un bain, s'enduire la peau de crème, se maquiller etc..Dans la mesure, évidemment, ou cela ne remplace pas l'acte sexuel en lui même avec son partenaire, cela ne peut qu'exacerber un désir, non?
Quand il se caresse, il me dit pensez à moi, mais il regarde des films x aussi, cela ne me dérange pas, nous en parlons d'ailleurs, il me dit ce qui lui a plu dans le film et puis quelquefois il me les passe, les plus beaux, ceux qu'il pense me correpondre, et je lui dis ce qui me plait à moi.
Voilà, tout simplement.
Simplement moi.

normal ??? moi je dirai normal de faire sa quand on est celibatiare ou encore quand on habite pas avec son copain ou copine .pas tout le monde pense la meme chose sur ce sujet qui fait parlé de lui "la masturbation"
je pense que sa doi rester 1 acte amoureux avec sa ou son partenaire, pas quelque chose de solitaire (je parle pour ceux qui sont en couple)
quand il fait sa en cachette devant un film X pour moi c'est comme 1 trahison ,si il me trompé avec une autre sa serai la meme chose

moi, j ai eu un copin pour qui l orgasme par masturbation  était plus puissant que celui de la pénétration, alors, je le masturbé ou il se masturbé en l aidant et il me disais "merci" à la fin............et j ai étais contentente qu il puisse avoir un plaisir si intense................. je me masturbe aussi, mais pour moi l orgasme de la pénétration et plus fort qu un orgasme par masturbation, mais j aprecie bcp quand mon copin me le fait.............. je trouve la masturbation en solo ou en couple un bon moment ......... et j ai été plus en confiance quand mon copin partait pour qqs jours et qu il se masturbait au lieu d aller voir d autres femmes...............

Chère Sakura,
Je pense qu'on se fait "un monde" de cet acte naturel, et je suis sûre que si je vivais avec mon homme à moi, cela ne me choquerait pas plus. Je pense aussi, qu'en amour, se focaliser, se bloquer sur la "MASTURBATION" avec un grand M, cela n'aidera jamais un homme a être lui même avec SA femme (compagne ou autre, peu importe). Vous dites que vous vous êtes séparé à cause de cela, vous dites que vous "acceptez" chaque fois qu'il vous demande de faire l'amour, mais le faites-vous par plaisir ou pour éviter qu'il pense à une autre, qu'il aille voir une autre ou qu'il se masturbe? Vous dites que vous êtes ensemble 24h sur 24, eh bien; je vous plains tous les deux!! Ou est son jardin secret, et le vôtre??? Nous en avons tous besoin, même si je parle de tout à mon homme, nous pensons que nous avons tout deux besoin d'un jardin secret, cela fait partie d'un respect mutuel et non du fait que nous ne vivons pas ensemble, ne confondons pas amour et possession de l'autre, ce n'est pas la même chose et ce n'est pas de l'amour d'ailleurs, aimer quelqu'un c'est aimer ce qu'il est, aimer ses défauts et ses qualités, avoir ses propres opinions et respecter les siennes, c'est cela l'Amour.
L'ouverture d'esprit pour moi est la plus belle chose que ma vie m'a apprise en amour comme pour le reste. Et l'acte amoureux, comme vous dites est quelque chose de magnifique, de merveilleux mais cela n'exclut pas la masturbation, c'est un tabou stupide de nier cet acte que les garçons font bien plus naturellement que les filles, sans se prendre la tête comme nous aimons le faire (truc de GONZESSE, je trouve même si j'en suis une)
Fraternellement.
Simplement moi.

Sakura a écrit:

c'est sa qui me gene ,qu'il puisse avoir du plaisir autrement qu'avec moi !!

Chère Sakura, je pense que dans toute cette histoire, le soucis vient du fait que les hommes et les femmes n'ont pas forcément la même expérience de la masturbation.
Etrangement, les personnes (homme ou femme) qui se carressent en solitaire portent tous et toutes le même discours - celui que portent la plupart des personnes qui ont répondu à ce topic.
Se masturber (mot, il est vrai, assez moche) ne tient pas d'un acte sale, qui ne concerne que les obsédé(e)s sexuels et les frustré(e)s. Ceux qui n'ont jamais prit de plaisir en se carressant ont du mal à le comprendre tellement ce geste les dépasse. Ainsi, vous continuez d'évoluer dans votre vie loin de cet acte, et ne le connaissant pas, ne le comprenant pas, vous vous faites votre idée propre là-dessus, vos propres préjugés. Ce geste vous fait peur, il vous donne l'impression d'être trahie, mais croyez-moi (même si je suis moi aussi un homme), il n'y a pas de trahison là-dedans. Vous avez eu une éducation, ou une expérience spécifique qui fait qu'aujourd'hui vous ne ressentez pas le "besoin" de vous carresser. Mais il n'est pas question de "besoin" ici. Encore une fois, il s'agit d'un manque de compréhension.
Si votre prochain petit ami vous confie la même chose, alors parlez entre vous, parlez tous les deux afin d'essayer de comprendre son geste. Puis tachez de suivre les judicieux conseils qui parcourent ce topic. Ils sont censés vous savez ^^ Juste, essayez de les suivre.

En quelque sorte pour moi la masturbation doit rester 1 acte intime et de confiance envers son partenaire .confiance dans le sens ou je pense que c'est quand meme 1acte sexuel et cela doit rester entre nous.
on ne passe pas vraiment tout notre temps ensemble ,il travail toute la journée et ne rentre que le soir. j'avoue 1peu aussi que des fois j'accepte de faire l'amour pour pas qu'il aille voir ailleur, et qu'il n'est pas "besoin" de se masturber.

Et en avez-vous parlez ensemble ?
De la masturbation ainsi que du fait que vous ayez peur qu'il aille voir ailleurs ? Vous semblez avoir besoin qu'il vous rassure. Loin du sujet présent, mais qu'il vous montre qu'il tient à vous et qu'il n'irait jamais voir ailleurs. Est-ce qu'il vous le dit ? Est-ce qu'il vous fait comprendre que vous le comblez sexuellement ? PEut-être en auriez vous besoin pour avoir plus confiance en vous même.
De plus, vous avez l'air d'être arrivée sur ce forum afin de parler de ce "problème" - vous semblez chercher du réconfort ou des réponses. De ce fait :
1) Il serait intéressant que vous disiez ce que vous pensez des réponses que l'on vous donne ici et qui ont été donnée dans ce sujet avant votre arrivée - j'ai remarqué qu'à chaque intervention vous reveniez avec les mêmes terme : "pour moi la masturbation c'est "ceci" et pas "cela" - ce qui serait intéressant c'est que vous donniez votre avis plus précisemment sur ce qui a été dit et non exclusivement sur ce que vous pensiez personnellement de la masturbation avant de venir sur ce forum
2) Si vous venez ici à la recherche de "réponses" et non exclusivement de réconfort, alors vous devriez aussi en parler à votre conjoint. Je reviens donc sur le fait qu'il doive vous rassurer coute que coute - les professionnels qui ont répondu dans ce sujet en disent plus longs sur tout cela et de manière AU COMBIEN plus professionnelle que moi, qui ne suis que Nathan, celui par qui le sujet est né :)

Bien à vous,
Nathan

Bienvenue sur les forums !

Les thérapeutes sont reconnaissables à la couleur verte de leurs réponses.

Les autres ne sont pas psy ou ne se sont pas identifiés comme tel.
Attention justement aux diverses réponses séductrices, qui n'ont pour objet que de permettre aux utilisateurs qui les émettent de se refléter dans leurs mots.

Les professionnels de ce forum ne sont pas en ce lieu, en position d'écoute tel que l'on pourrait la connaître en cabinet, et ne prétendent pas non plus pourvoir émettre des "réponses" sur les forums, alors qu'ils ne vous connaissent pas, ils aiguillent tout au plus et partagent.

Si vous souhaitez prendre rendez-vous avec un(e) des professionnel(le) qui intervient ou non sur nos forums afin d'obtenir "vos réponses", rendez-vous sur notre annuaire :
pour les rencontrer en cabinet ou en ligne.

Bonne journée à tous et bonne lecture !

Cher Nathan,
Par qui le sujet est né, très intéressant d'ailleurs, comment cela va t'il avec votre amie, vous n'en parler plus?
J'aimerai le savoir.
Chère Sakura,
Il me semble que cette discution vous a fait du bien, non?
Vous avez l'air moins cathégorique que dans vos premiers messages. Je vous assure que la masturbation, chez un garçon, n'est pas aussi importante que pour nous les filles, tous les garçons qui sont intervenus ont tenté de vous le dire. Et je crois aussi qu'accepter de faire l'amour avec son mec pour qu'il n'aille pas voir ailleurs ce n'est pas une solution, mieux vaudrait en parler entre vous. Vous savez, je suis absolument sûre que votre ami le ressent quand vous vous forcez un peu pour lui faire plaisir.
J'espère que je ne vous ai pas choquée par mes propos mais je suis intimement persuadée que tout acte intime, seul ou à deux peut être merveilleux si il y a du dialogue. Que votre ami doive se cacher pour se caresser doit plus vous faire peur que si il vous en parlait pour vous expliquer ce qu'il ressent quand il se caresse ainsi, ce qu'il désirerait que vous fassiez ensemble, etc...
Amicalement à vous deux et au plaisir de vous lire.
Simplement moi.

Chère SimplementMoi,
Eh bien pour ma part, ma copine m'a dit qu'elle avait décidé de prendre sur elle, que si j'avais "besoin" de me carresser, elle n'avait pas à aller à mon encontre, et malgré son coup de colère et de peur, nous faisons l'amour à nouveau.
J'ai conscience qu'elle n'a pas tout à fait accepté tout cela. Qu'elle parle plus par "compromis" que par "prise de conscience" je ne trouve pas mes mots, j'espère que vous me suivez.
Néanmoins, je vais tâcher, au grès de nos "moments d'amour", de lui faire découvrir la masturbation, petit à petit, puis je continu de la rassurer sur ce que je ressens pour elle, sur ce qu'elle m'apporte sexuellement, etc. Et pour cela, nul besoin de mentir ^^
Je vais aussi faire attention à ce qu'elle ne me fasse pas l'amour par peur que je me masturbe - là il faudra que l'on en discute.

Merci de venir aux nouvelles :)

Nathan

Cher Nathan,
Que je suis heureuse de ces bonnes nouvelles, je vous comprends très bien et je suis vraiment contente pour vous, je suis sûre que vous êtes attentif, cela se ressent dans votre manière de parler dans votre propre sujet mais aussi dans celui des autres, vous êtes un garçon intelligent et vous y arriverez, elle a de la chance, j'en suis sûre, de vous avoir. Vous savez, nous les filles, nous sommes souvent assez compliquées et je comprends que nous rendions perplexe plus d'un garçon!!!
Notre éducation nous a beaucoup brimé, j'étais comme votre amie quand j'étais jeune, assez intransigeante et peu encline au dialogue sur certains sujets, vite choquée aussi, puis le vie m'a appris que cette intransigeance faisait plus de mal que de bien dans un couple(je la vivais chez moi où le non-dit faisait loi) Qu'il fallait dialoguer encore et encore pour bien se comprendre, que nous sommes différents, femmes et hommes mais si complémentaires, si merveilleusement faits différemment, quel bonheur d'essayer de se comprendre, de se mettre dans la peau d'un homme pour tenter de le comprendre.
Je vous souhaite beaucoup de plaisirs dans votre jeune vie qui commence.
Amicalement.
Simplement moi.

Je pense que pour ma part, jusqu'à nouveautés, le topic est clos. Me voilà remplacé par Sakura, qui connais les mêmes déboires que moi mais du point de vu opposé. Et je trouve cela très intéressant que dans un même débat nous avons les deux points de vue.
A très bientôt SimplementMoi, si ce n'est sur ce sujet, ce sera sur les autres.

Nathan

Ok, à bientôt Nathan.

Moi je dis un truc quand même : il y a une part de culture judéo-chrétienne dans le "caché" que dénoncent les femmes : c'est en quelque sorte une activité qui ne s'annonce pas comme ça à un entretien d'embauche :) Il y'en a d'autres : la consommation d'alcool en moindres mesures, mais le simple fait de pleurer. Des tas de gens se cachent pour pleurer. Peu par contre se cachent à l'eau (blague pourrie) ;)

C'était ma piste folle pour ce soir...

Cher Etangs Noirs, soignez-moi cette piste folle, vous faites peur aux intéressés ;)

bonjour, je suis kakie la copine de nathan... j'ai découvert par hasard qu'il avait posté notre "problème" sur un forum, j'étais très en colère, je tenais à dire à shalima qu'elle se mêle de ce qu'il l'a regarde, je ne suis pas une jalouse possessive, ni un cas pathologique, je vais très bien, je suis très équilibrée, je ne suis pas nan plus une judéo chrétienne ou une frustrée ou je ne sais qu'elle insulte qu'on a posté a mon sujet, maintenant pour répondre aux psy je ne me masturbe pas! et oui ça existe!! en ce qui concerne la masturbation de mon copain ça ne regarde personne! sur ce tchao

Juste répondre à ça, autant pour tout le monde, que pour toi kakie, que pour moi même :

a écrit:

en ce qui concerne la masturbation de mon copain ça ne regarde personne

"ma masturbation" me regarde et donc j'en parle si j'en ressens le besoin.

Kakie, nous parlerons de ce que je viens d'écrire de vive voix, pas sur le forum. Je le poste quand même car je me doute bien que tu iras voir si j'ai répondu à ton message et comme on se voit pas avant demain ou samedi...

oui TA masturbation te regarde, mais l'histoire que tu étales c'est aussi la mienne, et ça tu pouvais t'abstenir ... des psy et des inconnus qui ne me connaissent pas et qui se permettent de me juger ça a le don de m'énerver, alors oui on  en parlera hors de ce pseudo forum sencé aider les autres... bien qu'on en est déjà parlé

ouh la ,sa devient chaud ici ,cher Kakie il ne faut pas prendre la chose de cet façon la ,c'est vrai que c'est ta vie intime ,mais d'un coté grace a Nathan je sais que je ne suis pa seule a penser comme toi sur se sujet .J'en ai parler avec mon copain ,lui m'a repondu si je pouvais trouver des reponses a des questions pourquoi pas dire tout ce qui me ronge de l'interieur, si lui ne peut pas exactement dire les choses ,peut etre qu'en ecoutant les conseils de quelqu'un d'autre je comprendrai mieux.
En attendant de tes nouvelles ,Sakura

mais bien sûr que tu n'es pas toute seule à penser comme moi! on es plein comme ça!!! les hommes sont des éternels insatisfaits! on à beau leur faire l'amour 5 fois par jour ils se masturberont quand même! certains se cachent d'autres le disent! au moins je ne peux pas me plaindre sur la sincérité de nathan c'est un mec super mis à part ça, et je sais que je suis tombé sur une perle, je sais aussi qu'il ne me trompera jamais, mais je sais pas ça me fait mal de savoir qu'il se masturbe, même en pensant à moi, je ne peux l'expliquer, j'ai peur de ne pas le satisfaire peut être mais je ne suis NI frustrée NI judéo chrétienne NI un cas pathologique que ca soit bien clair!

si tu veux sakura on va monter une association anti masturbation pour les mecs mariés ou en couple ^^

Le jour où, mesdames, vous aurez digéré que personne n'est jamais TOUT POUR L'AUTRE?vous vous poserez beaucoup moins de questions !
A quand le prochain débat sur la sodomie ?
Bonne journée, avec ou sans "veuve poignet" !!!

pardon??? vous parlez d'un psy! cet air cynique et sarcastique n'est pas normal pour un psy! mais bon jimagine que pour vous la masturbation est obligatoire... vous devez pas avoir trop le choix... et je ne suis pas coincée cher monsieur, alors la sodomie ne me dérange aucunement ni tout autre pratique tant qu'elle est faîte à 2... vous savez je suis bi sexuelle alors j'ai assez d'expériences sexuelles variées!! alors ravalez votre salive pour d'autres débats, merci

avant de répondre, avec ou sans bave, la moindre des choses est d'essayer de comprendre ce qui est dit.

vous n'êtes pas dans notre vie, vous ne savez pas ce que je pense et quoi que je dise vous me contredirez parce que VOUS avez le savoir de la terre entière , parce que SEUL vous avez raison, parce que vous pensez détenir un savoir que vous défendrez envers et contre tout!! chacun sa liberté de penser et moi je dis juste que ça me souffrir que mon copain fasse ça! point!! alors moquez vous de ma souffrance vous avez raison

au lieu de dire que c'est normal et que nous les filles nous sommes teubé essayez de nous comprendre aussi... c'est vous qui avez un pb de compréhension

quand votre colère sera retombée, que vous aurez compris que je ne me moque pas de votre souffrance, parce que toute souffrance est respectable, vous réfléchirez à ce que je vous exprime dans cette phrase :"personne n'est jamais TOUT POUR L'AUTRE". On pourrait faire une bibliothèque entière de ce sujet, qui veut simplement dire qu'il entre dans l'amour entre deux êtres UNE GRANDE PART D'ILLUSION: il reste toujours une part -parfois énorme!- d'étranger, d'incompréhensible: l'Autre reste et restera toujours une énigme: "pourquoi lui, qui m'aime tant, éprouve-t-il encore le besoin d'un plaisir QUI NE PASSE PAS PAR MOI"... Ne cherchez pas: il n'y a pas de réponse simple

Cher participant a cette discution ,sauf toi kakie,
pourquoi sa serai nous qui aurai un probleme ?
c'est ce que je me pose comme question.
Se masturber serai comme acheter 1bouquet de fleur, se laver, macher 1chewing gum, ou bien d'autre chose... je trouve que ce n'est pas normal de penser sa ,je ne suis pas coincé ni mentalement ,ni sexuelment, etant bi aussi je sais de quoi je parle.

a écrit:

Se masturber serai comme acheter 1bouquet de fleur, se laver, macher 1chewing gum, ou bien d'autre chose... je trouve que ce n'est pas normal

Le débat est là, dans l'acceptation ou la non-acceptation et dans l'exclusivité d'un désir sexuel pour son ami(e) ou conjoint(e)

ah bi aussi? :)

a écrit:

Se masturber serai comme acheter 1bouquet de fleur, se laver, macher 1chewing gum, ou bien d'autre chose

D'une certaine manière, il en est bien ainsi. Il existe des gens qui n'aiment pas les bouquets de fleurs, d'autres qui n'aiment guère se laver, d'autre encore qui n'aiment pas le chewing gum, d'autres enfain qui n'aiment pas la masturbation.

En cela,

a écrit:

personne n'a de problème

Ce qui fait problème ici est d'un autre ordre que masturbatoire. Ce qui fait problème c'est la rencontre de deux "perceptions" / "certitudes" du monde qui sont profondément divergentes. Cela veut il dire pour autant que l'une des perception/certitude est plus juste ou plus vraie que l'autre????

Certainement pas

ah voila une réponse très bien!!!! merci

Tout le monde va voir se sujet d'un angle différent ,bien sur qu'il y aura toujours divergence sur se sujet, mais ne dites pas que c'est quelque de normal !!
il doit y avoir 1raison pour qu'il le fasse !!!
pourquoi sa se serai a nous de nous trouver 1probleme ?????
Oui bi Kakie :-)

effectivement pourquoi devrait il y avoir des choix à faire, de meilleures conduites que d'autres
vous juger votre ami parce que pour vous la masturbation n'est pas acceptable et incompréhensible mais peut être que votre bi séxualité pourrait être aussi du domaine de l'incompréhensible pour lui ou pour d'autre
En quoi votre "normalité" sexuelle serait elle MIEUX que la sienne?
Former un coupe passe assurement par l'acceptation de l'autre et non d'en faire une copie de soit même pour se rassurer soit même d'être ce qu'on est ( pas trop clair) je veux dire et là je rejoint Mr Penau qu'à trop s'investir dans l'autre on se perd, on perd une part de sa personnalité un peut comme quand on est enfant et qu'on s'identifie à ses parents ( mimique, langage, idée....)
Si votre ami ressent le besoin de se masturber et que vous lui interdisez vous reproduisez le role de certains parents castrateurs vous le culpabilisez d'un acte somme toute très naturel et pas du tout honteux, il faut que le courant ( la pulsion ) passe. Je vous conseille la lecture de "trois essais sur la théorie sexuelle" de freud chap II  "la sexualité infantile"
Bonne journée

a écrit:

votre bi séxualité pourrait être aussi du domaine de l'incompréhensible pour lui ou pour d'autre

nathan ma connu quand jesortais avec une nana, il m'a connu pendant 1 an avec lui alors que j'étais déjà avec elel depuis 3 ans, quand on es sorti enszemble il savait déjà que jétais bi, on éa eu des longues conversartions sur cet état d être il s'en fiche... je n'ai jamais dit que ma sexuelaité était mieux que la sienne, vous déformez mes propos la!!!! 2èmeerreur je ne lui interdit pas de se masturber!!!! je lui ai justefait peur que ça me faisait soufrir, nathan est un homme libre de ses gestes et de ses actes, je ne l'emprisonnes pas!!!!! je n'ai pas besoin besoin de lire de bouquin la dessus qui vont m'expliquer par a+b que la masturbation est normale, ce que j'avais besoin c 'est de savoir pourquoi il le faisait et ce qu'on pouvait trouver comme compromis, j'ai vu nathan hiersoir on a parler de sa pendant la moitié de la nuit, et j'ai trouvé les réponses à mes questions et des compromis, mais c'est certainenement pas sur ce forum que j'ai trouvé la paix...

désolé pour les faute de frappe et de syntaxe mais je sors du lit -_-

et bien bravo et bonne continuation avec votre compagnon car même si vous pensez ne pas avoir eu besoin de ce forum apparament il a contribué a ce que vous trouviez des réponses de la part de nathan et c'est un grand pas
bonne chance

a écrit:

mais c'est certainenement pas sur ce forum que j'ai trouvé la paix...

Soit, vous n'y avez pas trouvé la paix, c'est ainsi. Il semble malgré tout que vous y ayez trouvé un certain intéret, il suffit pour le savoir de lire votre réponse à un autre post sur un autre forum ( post 22 - affaires de couples - une femme que je ne peux oublier)

Il en est ainsi des forums, chacun y trouve et/ou n'y trouve pas ce qu'il veut, peut, ne veut pas, ne peut pas, ... y trouver.

Je vous souhaite un joli devenir

Tu es injuste Kakie :) Ce topic m'a aidé à comprendre en partie les "raisons" de la masturbation, il m'a permis d'en parler et je pense de me soulager en quelque sorte - tout comme notre discussion à tous deux cette nuit - j'avais ce besoin d'en parler et de comprendre les choses, non que l'on me donne les réponses mais des pistes aux questions que je me posais.
Et nous avons vu tous deux, cette nuit, que ce topic nous avait apporté un semblant de réponse non-négligeable.

J'avais dis, une ou deux pages plus tôt dans ce topic que le sujet était clos pour moi - il l'est - mais si je réponds ici finalement, c'est pour bien préciser qu'au fond si, petit forum des psychanalistes, tu m'as bien aidé et tu as permis d'une certaine manière à notre couple de pouvoir en parler, de trouver l'énergie pour le faire, tu as trouvé des mots qui répondaient à mes interrogations jusqu'à ce que kakie et moi puissions parler de tout cela sereinement.

oui j'y ai trouvé un intérêt, certes, parce que j'ai envie de pouvoir donner mon avis sur d'autres sujets de part mes expériences et pourquoi pas pouvoir aider un peu les autres... je ne crache pas sur ce forum, c'est juste que j'étais en colère de la manière avant que je n'arrive sur ce forum dont on me considérait : frustrée, cas pathologique etc, et si j'ai pu blesser quelqu'un je m'en excuse. voila!

Si ce forum vous a aidé tout deux, il a alors bien rempli sa mission.
Je pense qu'il est temps pour vous, maintenant, de retrouver l'intimité nécessaire du couple.
Aux plaisirs de vous lire sur d'autres posts si le coeur vous en dit
Cordialement

La discussion est à présent close, bonne route à tous les deux.