Bonjour,
Je me présente vite fait, je m'appelle Sophie et j'aurais très prochainement 18ans (je suis donc une ado).
Bref. Je voulais quelques conseils et ce site me semble approprié.

En fait, je crois que j'ai jamais été très normale, "bien". Déjà, j'ai jamais eu d'amis. Des connaissances par-ci par-là mais rien de plus (malgré la durée pour certaines). A partir du collège mes résultats ont chuté, j'ai finis l'année avec 9 de moyenne. J'ai jamais remonté et je suis descendu à 6/5 de moyenne générale. Les classes ne m'aimaient pas et je n'ai été intégrée qu'à partir de l'année dernière (1°L que je redouble). Je reprend très très lentement et très peu surement confiance en moi, je vois que ma vie s'est améliorer (j'ai pas mal souffert, et même si je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas malheureuse, je crois.).

Le truc c'est que je n'arrive pas à adhérer aux gens. Je n'ai pas d'ami, bien qu'aujourd'hui je suis plutôt bien intégrée dans ma classe. Enfin j'ai des amis au lycée [point]. Contrairement aux autres ado, je ne sors pas, je ne fais pas de fête, je ne suis pas dans un groupe de pote... Juste bien intégrée en classe (c'est déjà bien mais...).
Disons que j'ai l'impression qu'on est différent, qu'on ne vit pas sur la même planète, qu'on fonctionne différemment. C'est parfois très pesant...

J'ai consulté des psys pendant 2 ans (car j'ai fait un BDA...), j'ai arrêté il y a quelques mois car le suivi ne me plaisait pas. Je pense recommencer dans un CMP adulte, mais j'hésite...
Problème d'identité, normal à mon âge. Mais, j'ai vraiment l'impression que c'est pire que ça. En fait, pour être honnête, ça fait des années que je cherche à me qualifier de quelque chose plutôt que d'être toute seule dans mon anormalité. Depuis quelques années, je retombe toujours sur un truc : hypersensibilité, qui semble me correspondre. Bien que je n'ai eu aucun diagnostique (j'ai déjà du réclamer pour savoir que j'avais fait une BDA, au bout de plus d'un an de thérapie...).
J'ai pas non plus eu la famille idéale, au passage.

Je sais pas quoi faire. Je suis seule et, comme tout être humain, j'aimerais m'épanouir et profiter de ma vie plutôt que de la subir passivement et de manière morne. J'aimerais être moins seule, plus "normale", heureuse. Mais c'est comme si c'était pas fait pour moi, que toutes les choses qui font le bonheur n'appartiennent pas à mon monde. Tant que, aujourd'hui, je ne me pose malheureusement plus trop de question. Enfin c'est un peu comme acquis chez moi aujourd'hui, c'est pourquoi j'aimerais "me battre" (=bien que je ne sois pas une battante pour 2 rond...) pour avoir une vie digne de ce nom, pas juste une pauvre existence.

Qu'en pensez-vous ? Devrais-je reprendre dans un cmp adulte, des conseils ?? Ou des questions si j'en ais pas dit assez...

Je vous écoute

Help...
=)

Pardon, en relisant mon post je me suis rendue compte que j'avais peut-être oublié certaines choses...

Honnêtement, j'ai l'impression que tout ce qui pourrait composer le bonheur ne me sera jamais accordé. Régulièrement, et depuis longtemps, je retombe sur le "moi, j'ai pas le droit".
Je n'ai pas le droit d'avoir d'ami, je n'ai pas le droit d'être belle (par ex.), je n'ai pas le droit d'être "bien". Je n'ai pas le droit d'être heureuse. J'en suis arrivé à une certaine conclusion : Le Bonheur n'existe pas (pour moi). Comme si tout ce qui contribuait à le créer était d'une autre planète. Comme si je n'étais pas concernée. Je sais qu'on ne peut pas être heureux seul, enfin que je ne peux pas être heureuse seule. Pourtant, malgré le fait que je sois sympa (plus ou moins en fonction des moments, des fois je suis renfermée, je parle pas, et j'arrive pas à sortir de mon état), j'ai pas d'ami.
J'ai toujours tendance à revenir, quand ça va pas au "je suis une sous-merde". J'ai l'impression que je ne suis pas de ce monde, que je le connais pas et que, même en ayant envie d'y être admise, il ne m'appartient pas. Je ne suis pas d'ici. En gros.
Il y a toujours eu un décalage entre ce que j'aimerais, ce que je voudrais et ce que j'ai. La frustrée par excellence, je sais (même si je n'aime pas trop utiliser cette expression parce que, parait-il, elle a une connotation sexuelle, comme chaque mot aujourd'hui en fait...).
Toutes les choses que j'aurais aimé avoir, tout, je ne l'ai pas eu. Tout ce que j'ai voulu à en crever, je ne l'ai pas eu. Et ce depuis maintenant des années.

A croire que je ne suis pas faite pour vivre dans ce monde (par vivre j'entends : épanouie, pas juste vivante comme une plante). ban, avant qu'on vienne m'embêter :
Je suis une adolescente, oui mais :
1) Je ne m'automutile pas
2) Je ne suis pas suicidaire
Donc il y a pas de cas d'urgence genre "haan dis pas ça, la vie est belle !!! Tu es jeune, profites-en !".
J'aimerais quelque chose de constructif, dire que LA vie est belle = personne peut se permettre de le dire. Et la vie, justement j'aimerais pouvoir en profiter : là est le problème.

Donc, voilà... Si vous avez des conseils ou quoi que ce soit (des questions si besoins pour en savoir plus, en dire plus...) : pas de soucis.

Bonne journée, et Joyeux Noël (=en retard) et Bonne Année (= en avance).
=)