Ce soir, il s'est passé qqch de grave (enfin je crois, je me dis qu'il y a pire que moi, je n'ai pas été violée).
Depuis, je suis en pleine crise d'angoisse avec envie de me faire du mal, de m'ouvrir les veines... Je viens d'avaler des tonnes de médicament. Je ne sais plus quoi faire, envie de pleurer, envie de vomir, envie de mourir... Je souffre trop !

Je me dis que tout ça c'est ma faute, je me suis laissée faire, je n'ai pas osé bouger. Je lui ai dit que je ne voulais pas mais il a insisté. je me suis sentie perdue, prise au piège. Je ne pouvais rien faire. Tout ce que je voulais c'est que qqun vienne me sauve de cette situation. Je voulais partir en courant...
Il a dit qu'il m'aimait, qu'il voulais faire l'amour avec moi, il m'a touchée... J'étais embarrassée. J'avais envie de vomir. Le sexe me dégoute !!!

Pourtant lors d'une hospitalisation, je me suis laissée faire, même si j'en avais pas vraiment envie, je voulais juste me salir, me détruire un peu plus. Je me dégoute, je suis un monstre. Je hais le sexe. C'est qqch de sale.

Qu'est-ce que j'aurai pu faire, le repousser ? J'en avais pas le courage, trop embourbée par la peur. Je lui ai dit que je ne voulais pas, il a insisté. Je m'en veux d'avoir été si faible.
Je ne sais plus où j'en suis... Je veux mourir ! J'ai peur.

Et pourquoi ce soucis avec la sexualité ? Pourquoi en ai-je si peur ?

Help !!!!!!!!!!!

Je voius en sipplie je suis en train de devenir folle !!!

Svp aidez moi, je ne sais plus quoi faire... Tout le monde est au oourant, il s'est dénoncé. ça va faire des histoires, toute est de ma faute !!!!! Je suis nulle !!! Envie de pleurer, envie de mourir.

depuis hier les crises de boulimie vomitive ont repris...

personne ne peut m'aider, c'est trop dur d'en parler....je veux m'ouvrir les veines.

j'ai peur parce que maintenant il SAIT que j'en ai parlé, il avait dit que c'était un secret, je m'en veux....

J'ai avalé des médicaments.

jr vien de me lever pour mzngr et le pire c que je tenais a peine debout. j(ai melme pa pu vomir

Dzpuis hier les crises de boulimioe ont repris..

Je lui faisais confiance, comment il a pu faire ça ? J'ai peur... Je ne sais plus où j'en suis ni que penser... En plus il va y avoir des histoires dans la famille et tout est de ma faute... :(

Ils veulent que je porte pllainte mais moi tout ce que je veux c'est oublier. Et puis il s'est rien passer de grave...
Aidez moi je vous en prie, j'ai personne à qui parler. je deviens folle !

'zi bu de l'alcool un sacré mélange et je me suis goinfrée, j'avais mal au ventre alors j'ai vomi mais j'ai tjr mal au ventre je sais pas ce que j'ai, je me sens mal, des vertiges, enie de pleurer, j'eh peux plus

j'ai enievde me couper domage ke g pas de lame 

je suis une merde !

pourquoi personne ne veut m'aider ?

???

Je suis tout le temps angoissée, je n'arrive plus à dormir... Et en même temps, je me dis que c'était rien, qu'il s'est rien passé de grave, que c'est moi qui fait une montagne pour rien du tout, que je suis stupide...

Je vous en prie donnez moi des conseils, rassurez moi, je n'en peux plus. Je ne peux parler à personne et ma psy est en vacances deux semaines.

Merci quand même à vous, même si vvous ne m'etes pas d'une grande aide.

Et bonnes fêtes de fin d'année !!!

On m'a fait du mal et tout le monde s'en fout !!!

Coupures, points de sutures....je me détruis à petit feu et je ne sais plus comment m'en sortir...

j'ai vu ma psy ce matin, j'ai réussi à tout lui dire malgré mes angoisses. Mais cela ne m'a pas libérer comme je le pensais. Je suis toujours aussi mal. Comment faire pour "digérer" ça ? J'ai l'impression d'étouffer. Je suis écoeuré !

a écrit:

Je lui ai dit que je ne voulais pas mais il a insisté.

qui est : il ?

a écrit:

tout est de ma faute..

? pourquoi celà?

C'est de ma faute parce que je me suis laissée faire. Je me dégoute.

J'ai l'impression que c'est pour me faire du mal.

a écrit:

C'est de ma faute

quel age aviez vous? et lui ?

J'avais et j'ai tjr 23 ans (ça c'est passé il y a un mois). Lui a la quarantaine environ.

Pourrais je oublier un jour ? Comment vais je faire lorsque je le reverrai ? Je ne sais pas si je le supporterai.
Et pourquoi j'ai des problèmes avec la sexualité ? Pour moi cela a toujours été qqch de sale, de honteux. C'est une nouvelle arme de destruction comme si les tcas et l"automutilation ne suffisaient pas ! En plus, j'ai énormément grossis. Je me dégoute. Je ne suis qu'un gros tas de graisse pleine de cicatrices et salies pas les hommes. Je hais les hommes et je me hais.

a écrit:

Pour moi cela a toujours été qqch de sale, de honteux

en avez vous parlez à vos thérapeutes, il serait bon de voir çà avec eux.. d'en trouver la cause.

a écrit:

salies pas les hommes. Je hais les hommes

et de parler aussi de cette haine, d'ou vient 'elle?

Ma psy est au courant mais cela ne règle pas les choses.
Je ne sais pas pourquoi j'ai cette peur des hommes et de la sexualité...peut être cela vient-il de mon père ? J'avais un père violent et alcoolique. Et j'ai toujours des doutes en moi à propos d'inceste. Mais je ne serais jamais la vérité...

a écrit:

Mais je ne serais jamais la vérité...

pas si sur, il se peut qu'à un moment des flashs, des rêves viennent faire remonter la vérité.. le refoulement que le cerveau met en place ne dure qu'un temps..