J'ai dis à ma psy que je considérais mon corps comme étranger, comme s'il n'était pas le mien. Je hais mon corps. Pour moi, c'est une enveloppe vide (vu que mon âme est morte depuis longtemps), un boulet que je dois trainer...
Je voudrais qu'il disparaisse. C'est pour cela que je me fais du mal, ou plutot que je LUI fais du mal ! Je dois le détruire. 
Un peu comme une bactérie qui entre dans l'organisme. C'est un corps étranger et les globules blanc s'occupent de la neutraliser, de la détruire. 
c'est un peu pareil avec mon corps.

Cela me perturbe et je ne sais quoi en penser. Qu'est-ce que ça signifie ? Pourriez vous me donner des pistes que je pourrais travailler avec ma psy.
J'ai l'impression d'être complètement folle.

J'aimerai bcp avoir une réponse à mes deux derniers posts qui pour moi sont importants.

Je vous en prie, j'ai vraiment besoin que vous m'aidiez. Tout ça me fait peur, et j'ai besoin de savoir pourquoi je ressens ça.
Mais j'ai beau chercher ma tête est vide... J'aimerai tant faire plaisir à ma psy en lui disant des choses, mais ya rien à faire, je ne trouve pas !
Vous savez  des fois, il suffit juste d'un mot pour que tout s'éclaire...
Je ne demande pas grand chose, juste quelques pistes...

Un moment, dans votre vie, où tout semblait rose?
une personne, rien qu'une, dont le souvenir vous fait du bien?

Je ne me souviens pas d'un moment où tout alllait bien, ni même si j'ai été heureuse un jour.
Ma meilleure amie me fait toujours du bien lorsque je la vois.

Mais quel est le lien avec ma problématique ?

votre problématique n'est pas une équation pour laquelle existe une solution. La solution n'est que dans votre élaboration face à un(e) psy. (quand je dis psy je veux dire analyste)

Je sais bien qu'il n'existe pas de solutions toutes faîtes (même si ça m'arrangerai bien), mais il doit bien y avoir des pistes à explorer non ? par où puis-je commencer ?

S'agit-il d'une psychose ?
Je suis fatiguée de ma vie...

Est-ce que c'est possible de se faire hospitaliser juste le week end ?
Car j'en peux plus de ces crises, de ces angoisses, de ses pensées morblides... Je suis toujours en crise le week end lorsque je ne fais rien.
Là je pleure, envie de mourir, de me faire du mal... et je ne sais combien de temps je vais résister encore... en plus, je ne vois pas ma psy la semaine prochaine.
J'en ai marre.
Je me dis que je suis folle, et que jamais j'irai mieux...

J'ai besoin de vous svp !!!

Je veux mourir. Ma vie n'est plus rien et je doute de plus en plus à m'en sortir un jour. Je suis un cas désespéré, et je n'ai plus le courage de me battre. Ma psy m'a dit qu'elle ne me laisserai pas mourir mais moi je ne pense plus qu"à ça !

de toute façon je suis folle...