Bonjour à tous , je suis une dame de 37 ans , j'ai été mariée 16 années , j'ai toujours été très très fidèle , mais voilà , il y a 5 ans , mon mari est décédé , me laissant seule avec 5 enfants .

Très vite , surement trop vite d'ailleurs , j'ai refait ma vie avec un jeune homme (22ans au début de notre relation ) . Avec qui j'ai eu un 6 ème enfants.

J'ai toujours eu du mal à le comprendre . Il est très attaché à moi , mais cela ne l'empêche pas de me dire des horreurs , il m'a beaucoup dénigré à une période , surtout au début , il à même été violant , vis à vis de moi  , j'ai menacer de le foutre dehors si il recommençait , cela remonte à plus ou moins 18 mois .

Il est très renfermé et grognon , rarement de bonne humeur , pourtant quand il est bien , il est si charmant , mais c'est tellement rare .

Dans cette relation , j'ai été de déception en déception , j'ai souvent été blessée , je pleure souvent . Je lui demande fermement de partir depuis plus de 8 mois , mais il refuse , je lui ai donc dit que si il changeait pas du tout au tout , il finirait cocu , car j'avais besoin d'être aimée et appréciée pour se que je suis à ma juste valeur .

Bref , je discute face à un mur , parfois il me semble que je suis quand même entendue (c'est récent ) ce qui me laisse un espoirs qu'il change .

Mais a force de me sentir rejetée et mal aimée , j'ai fini par cédé .

Le monsieur  ma draguer via internet , il ressemblait un peu à mon mari décédé . Il me disait des mots d'amour 100 fois par jour , msn , sms , coup de téléphone , bref , me voila carrément charmée .

La semaine dernière alors que je sortais d'une consultation de chez le médecin , l'envie de téléphoner à mon conjoint se fait pressente , je voulais entendre sa voie avant qu'il parte au travail car je savais que je le verrai pas avant tard le soir , je voulais qu'il me demande se que le médecin avait dit , bref qu'il s'intéresse un peu a moi .

Mais , il ne demande rien , je le sens quelque peu exaspéré même , je lui dit " à ce soir mon amour !!" et d'un ton sec , il me répond " à ce soir" et raccroche .

Je vis son désintérêt pour moi très mal , je retiens mes larmes , car je suis en public j'avais besoin de parler , j'essaie de sonner a mon amie mais elle répond pas .
Arrive alors un sms , du monsieur qui me dit tant de mots d'amour , il veux savoir comment je vais ,et là , alors que depuis des jours je lui refusait un rendez vous , je lui envoit un sms , lui donnant l'heure et l'adresse pour une rencontre , dans l'heure qui suit .

Bref on se retrouve , il tente de m'embrasser , au début , je détourne mon visage , mais il continue , puis finalement il se ressaisit et arrête, et là , je comprend pas trop , mais c'est moi qui l'embrasse , bref on a fini à l'hôtel .

Moi qui n'avait jamais connu d'autre homme que mon mari décédé et mon conjoint , j'en reste étonnée d'avoir agit comme ça . Pourtant , je regrette pas , car , mon amant d'une après midi à su par ses mots et son désire pour moi , me redonner confiance .

Faut que je vous dise que les mots d'horreur que ma dit mon "crétin" de conjoint , sont , je cite : Tu es grosse et conne , tu n'est pas sexuellement désirable pour un homme ,... Pour citer les plus dure .

Le lendemain , j'ai dit à mon amant , que je ne voulais plus qu'on se revoit ,lui gentil ma encore dit des mots gentils , pendant quelques jours il a tenté qu'on continue de se voire , mais je refuse . Car je l'aime pas et j'ai pas envie d'avoir un amant régulier . Moi se que je veux c'est être aimée , avoir de la tendresse de l'homme avec qui je partage ma vie .

Ce week- end , après encore des paroles dure de mon conjoint , des crises de larme de ma part , je décide qu'il doit quitter la maison , le bail étant à mon nom , ma décision semble ferme , je lui dit que je vais aller à la commune le faire radier du domicile ou aller voire un avocat , bref entamer une procédure pour qu'il parte .

Mais je me sent si mal , complètement anéantie par cette décision , finalement , épuisée par une après midi à pleuré seul dans mon lit , je l'appel , il arrive et tout va bien , je me sens mieux .

Pourquoi suis -je esclave de mes sentiments envers lui ? Pourquoi j'arrive pas à m'en défaire ?

Je me pose un tas de question , je dois dire aussi , que mon mari est décédé d'un suicide après une longue longue dépression de 10 ans , j'ai senti un tel sentiment d'abandon , mon monde c'est effondré sous mes pieds . Je ressent ce même sentiment d'abandon à l'idée de voire mon conjoint partir , c'est encore plus difficile que j'en suis moi à l'origine vu que c'est moi qui demande à se qu'il parte .

Voilà c'est longue , j'ai besoin d'un avis spy pour qu'on m'aide a comprendre !