Un appel a l'aide, une réponse, une raison de vivre...non...que du noir!!!
Je ne suis pas le seul à avoir un mal etre a l'intérieur de moi, j'ai vu sa, nous nous ressemblons tous un petit peu...J'ai 28 ans et cela va bientot faire 5 ans que j'ai perdu tout gout a la vie..
J'ai grandis a la campagne au bord du canal avec mes parents et ma soeur..Ma vie d'enfant, je m'en rappelle comme si c'était hier...En 1992, ma mère a eu un grave accident de voiture ( 2 mois de coma, double traumatisme cranien, triple fractures ouvertes du bassin, os du visage cassé, avant bras, doigts sectionné, etc...), mon père a commençé a boire, beaucoup boire, s'en n'ai suivi de coup, de pleure, de déchirure.. En 1996, mon père c'est suicidé, j'avais alors 12 ans et ma soeur 15 ans..
J'ai habité chez ma grand mere avec ma mere handicapé (80%) et ma tante habitant juste en face (elle aussi étant handicapé par sa polyarthrite),ma soeur a eu la chance d'habité 1 ans avec nous, après, se sont ses études qui ont été sa priorité...
A presque 15 ans, je me suis mis en couple...cette relation a durée jusqu'a mes 22 ans...Ensuite quelque relation sans importance...Durant cette période, j'ai eu un éducateur spécialisé et un psychatre-psychologue pour contenir mes nerfs...mais pendant cette période, j'ai l'impression quelle n'a jamais ecxité, ou que ce n'était qu'un reve...cela me parais tellement loin maintenant...
Depuis 5 ans, je bois (10 litres par semaine environ), je fume du cannabis (grosse quantité, environ 15 joints par jour) mais je ne prend pas de drogue dur (cocaine, hero, etc...)...je me lève le matin, je vois noir, mes volets reste fermés, ma seule envie, me défonçer la tete pour oublier...J'habite toujours avec ma mère, je n'ai aucune vis sociale, je ne travaille pas, je mange quand j'en n'ai besoin...j'ai perdu 20 kg en 5 ans...je n'ai jamais eu de traitement dépressif ( et je n'en veux pas)...L'humain me dégoute, son regard, ses préjugés, son comportement, sa façon de penser, ses réactions...Bref, un gros raz le bol...c'est malheureux a dire, mais quand ma mère ne sera plus de ce monde, je pourrais commencer ma vie...
En gros....les amis n'existe pas, quand ma mere a eu son accident, les seules amis de mes parents étaient la pour soutirer de l'argent a mon pere quand il avait bu, depuis qu'il c'est suicidé en 1996, les amis, y'en n'avais déja plus...ma mere est toutes seule depuis ce temps, personnes ne prend de ses nouvelles, elle est seule, toute seule...je l'accompagne jusqu'a la fin...ma soeur c'est rapproché, mais on doit se débrouiller seule...elle est belle aussi la famille....pffffffff...(ma soeur était avec ma mère dans l'accident, mais elle n'a rien eu)...j'ai fais quelque bétises étant ado, mais rien de grave...
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi mon père c'est suicidé...L'alcool, sa femme qui n'était plus la meme...il n'aimais plus son image, il voyait comment il agissait avec ses enfants et sa famille..il ne l'a pas supporté et aujourd'hui je le comprend, car moi aussi je ne supporte plus la vie en générale...je ne vais plus voir ma famille, peur de mon image d'alcoolique/défonçé, peur de les décevoir...
Bref, on n'as tous un passé, une histoire...c'est comme sa qu'on voit si une personne est faible ou forte?!?!?! moi, je dis foutaise....C'est juste une vie au jour le jour...on se ressemble tous, mais on est tous différent...
J'en n'ai tellement dans la tete, que sa ne sert rien que je continue à écrire, je n'arrive pas a tous mettre dans le bon ordre...quelle vie de merde (désolé pour l'expression)...merci ;(
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