je suis mariée depuis 15 ans, j'ai des enfants (jeunes). Jamais je n'ai désiré un autre homme depuis mon mariage, je vivais pour mon mari et mes enfants.

Il y a 4 mois, je vais sur internet, je découvre un site qui permet de retrouver des copains d'avant, je suis toute excitée, je m'inscrit. Je commence par chercher des copines, j'en retrouve 4, je suis trop contente! echanges de mails, de souvenirs, je retombe presque en enfance!! et puis surgit comme ça dans ma tête le nom et prénom de celui que j'ai toujours aimé et désiré secrètement. je tape son nom dans la case "recherche"..

à l'époque il me donnait des cours particuliers en chimie. j'avais eu pour lui un véritable coup de foudre, j'avais craqué sur lui à notre premier regard. il n'avait que 4 ans de plus que moi.il était hyper doué, il me fascinait par son intelligence. Je ne lui avais jamais dit, je n'avais pas non plus essayé de lui faire comprendre qu'il m'attirait, j'avais trop peur d'être rejettée et puis timide, jeune, bête, enfin tout ça.

je voyais qu'il rougissait quand on se disait bonjour, mais il se contrôlait bien et on travaillait sérieusement.je me sentais si nulle devant lui.Bref, j'ai appris qu'il était en couple et tous mes rêves s'étaient effondrés, j'ai arrête les cours.
j'en ai souffert quelque temps puis je l'ai oublié jusqu'à ce que sa photo réapparaisse sur ce fameux site!! mon dieu, je l'ai retrouvé et il dit qu'il est célibataire!!! mon coeur se met à battre si fort que j'ai l'impression qu'il va sortir de ma poitrine!! qu'est ce que je fais?!! je lui envoie oui ou non un message!! oui, je l'ai fait, il m'a répondu et depuis ma vie est bouleversée !!! on s'est revu une fois en toute amitié.au fil des mails et des sms, on s'est déclaré enfin que l'on s'aimait. il a une vie compliqué car il est bipolaire à tendance maniaque, je ne connaissais pas cette maladie. Depuis j'ai compris !! je ne sais plus ce que je veux ! en fait si mais c'est impossible!! je le veux lui mais j'ai une famille et un mari qui m'aime tellement!!! je n'aurai jamais du essayer de le retrouver!! mais l'idée de le "quitter" m'est insupportable!! c'est comme si il était devenu ma drogue! pourquoi suis je si attachée à lui alors qu'il n'a rien fait de bien pour moi contrairement à mon mari qui me donne tout!! j'ai des envies de quitter ce monde car ma vie n'a plus de sens, plus de goût, même si j'ai des enfants merveilleux, je ne pense qu'à lui chaque seconde. je sens que cette relation est destructrice pour lui comme pour moi, car j'ai une vraie vie de famille et je ne me vois pas divorcer ( mes parents ont divorcé quand j'avais 4 ans). Pour l'instant il n'y a rien de physique entre nous, on ne s'est pas revu. il faudrait que je me détache de lui, comment puis je y arriver ? je ne pense qu'à lui. Je suis dans une drôle de période. je voudrai comprendre pourquoi je n'arrive pas à l'effacer de ma mémoire affective, aidez moi!