Bonjour, je suis mariée depuis 4 ans et nous avons eu un enfant qui a maintenant 3 ans.
Quand j'ai rencontré mon mari, il était pour moi l'Homme de ma vie J'ai rapidement tout plaqué (pays entre autres...) pour m'installer avec lui. C'était l'amour fou... Nous ne manquions de rien et notre relation était torride. Nous avons fait rapidement un enfant puis nous avons entrepris de nous marier (la procédure fut longue et usante). Enceinte de 3 mois, j'ai découvert par hasard qu'il m'avait trompé au début de notre relation alors que c'était le pur bonheur.Il avait profité que je rentre dans mon pays pour se faire un petit week end avec une de ses ex alors qu'il m'avait dit qu'il partait au ski!! Pendant que je criais à qui voulait l'entendre que c'était l'homme idéal, MON prince charmant, lui s'éclatait avec une autre. Il est rentré de son week end fatigué et malade; bien sûr, j'avais eu droit à l'explication du refroidissemnt à la montagne. Je ne vous fais pas de dessin quant à la véritable cause...
Bref, après avoir nié l'évidence ( il écrivait tout sur un agenda! même le nombre d'actes... et oui...), il m'a raconté que çà ne comptait pas, que nous n'étions pas marié, qu'il voulait savoir ou choisir... il pleurait de remords. enfin je crois.
Quant à moi, je me suis retrouvée totalement piégée: loin de ma famille, de mon pays, de mes amis, enceinte. Impossible d'avorter. J'avais envie de le quitter...
Je suis tout de même restée. J'ai essayé de lui pardonner, moi qui pensais que çà n'arrivait qu'aux autres. Je pensais lui avoir pardonné mais cela revennait sans cesse. Je me suis sentie moche, vieille, nulle. Jolie, pas idiote te pleine d'assurances, J'ai perdu ma confiance en moi, mon envie de plaire. Je me suis jetée corps et âme dans le travail, m'abrutissant totalement par des journée de dingue, travaillant jour et nuit. Les relations sexuelles sont devenues de moins en moins fréquentes. Je n'ai pas envie qu'il me touche, je ne veux pas de câlins. Je n'ai pas envie de le toucher. Nous ne nous embrassons plus. Je n'en ressents plus le besoin. Je n'ai plus aucune envie, ni pour lui ni pour d'autres. Je me sens morte dans ce domaine. Nous en avons parlé. lui fait beaucoup d'efforts pour améliorer la situation. Il est gentil et serviable et fait en sorte de me faciliter la vie. mais moi, je ne peux pas. Je n'ai pas envie. J'évite le contact physique, j'aime dormir seule... Et puis je deviens agressive envers lui; je le cherche; comme si je voulais me défouler sur lui, lui faire payer cette frusration qui me ronge. Parfois, je me dis qu'il n'y a que notre fille entre nous et qu'il faudrait nous séparer. Je peux recommencer ma vie n'importe où, j'en suis capable. Mais notre enfant a besoin de ses 2 parents. C'est impossible. Je n'arrive pas à savoir si je l'aime encore. D'ailleurs çà fait une éternité que je ne lui ai pas dit que je l'aimais. ni lui d'ailleurs...
Aujourd'hui, je suis perdue. J'aimerais enlever ou du moins atténuer ce ressentiment envers lui mais je n'y arrive pas!! Si quelqu'un a un conseil...merci
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