Bonjour, je le sais que mon titre va faire peur à de noùmbreuses personnes c'est la seule chose que j'ai trouvé !
Je suis actuellement en thérapie avec un psychiatre mais j'ai tellement peur d'aller mais j'y vais quand meme meme si je fais mes crises d'angoisses et de spamo car la seule chose que je sais c'est que je ne peux plus m'en sortir toute seule ! J'ai tellement peur de faire des betises alors je vais le voir car c'est la première fois que quelqu'un commence à me comprendre et ne me met  pas une étiquette ( parent malade alors enfant est comme cela ). Il faut dire que c'est la première fois que je parle de mon passé à quelqu'un et j'ai tellement peur de faire du mal en racontant mon passé ! je me dis que le spy est un etre humain et j'ai tellement peur de le blesser ! Je suis rester pendant plus de trente ans sans rien dire à personne et je me demande pourquoi maintenant ! Cela me fait tellement mal à l'intérieur de moi et dans ma tete tout est mélangé et je ne sais plus quoi faire ! Je ne m'accepte pas comme cela car je suis quelqu'un qui n'a jamais baissé les bras; il fallait que je m'occupe de mes parents de mes freres et je n'avais qu'un seul objectif survivre malgré toutes les souffrances que j'ai subies et je ne disais rien, je ne parle à personne j'ai peur des autres et du regard des autres et j'ai peur de les sentir respirer , de les regarder, car je me suis toujours basée sur leur ressentis et je me taisais quand je les sentais angoisser ! j'ai peur des hommes surtout et quand ils utilisent leur voix masculine cela me fait tellement peur surtout quand ils élèvent leur voix et cela me met dans mes retranchements et je ne dis plus rein, j'atteste tout ce qu'on me dit ! Le psy veut que je guérisse mon enfant intérieur mais cela me fait tellement mal à l'intérieur que je voudrais arreter cette souffrance ! Je revis des scènes horribles et cela me fait peur et me met dans tous mes états! Je n'arrive pas à prendre de décisions et me laisse emporter par la vie quotidienne je fais les choses sans savoir pourquoi ! Je m'occupe d'un enfant psychotique et malentendant et ce n'est que cela qui me tient meme si je suis pacsée avec un homme dont j'ai l'impression de revivre certazines scènes et j'ai deux enfants ! Quand je les regarde cela me dégoute car je le sais que je leur fais du mal , je pleure sans arret et en cachette car il ne faut pas que mon concubin me voit ! Il ne sait pas que je suis en thérapie car j'ai tellement peur qu'il me voit et me dise que je suis comme mes géniteurs !  Je suis tellment perdue dans ma tete que je ne sais plus quoi faire ; je me sens très fatiguer et je n'arrive plus à mettre de l'ordre dans ma tete ( est-ce normal ? ) et j'ai tellement peur d'etre dans le vide que je veux toujours penser et essayer de remplir ma tete comme avant de lire mes bouquins de psy ! mais je n'arrive plus à les lire  et pour moi c'est très important car je veux toujours comprendre pourquoi je deviens comme cela et cela me fait tellement mal ! j'ai tellement l'impression de me laisser vivre de ne plus pouvoir reffléchir que je commence en avoir marre ! Y-a-t'il quelqu'un qui me me dire pourquoi ce vide , pourquoi ressentir ces choses-là ? je suis quelqu'un qui n'aime pas se plaindre et là j'ai l'impression de me plaindre car j'ai peur de faire de l peine à l'autre ! mam25

Bonjour,
allez vous mieux ? (suite aux MP)

bonjour,  je me suis fais hospitalisé d'urgence car j'ai fait une crise de spamophilie au centre de guidance infantile et  le psychiatre m'a hospitalisé d'urgence ( il m'a dit que c'est un épuisement psychique mais j'avais pris plus de cachet que d'habitude et qu'il fallait me reposer ) . Je suis sortie le lendemain ( ce vendredi dernier ) et dès ma sorti j' ai ecri une lettre en recommandé au psy en lui expliquant ce que j'avais fait et que je voulais vivre et maintenant j'ai peur qu'il ne me croive plus ! Je suis aller toute suite à ma sortie de l'hopital voir mon médecin traitant qui ne connaissait rien à la situation et j'ai pu pour une fois lui expliquer j'ai pleuré comme une madeleine je n'avais jamais autant pleurer . j'ai expliqué que je ne refusé pas les soins qu'on m'offrait mais j'avais fait cette décharge car mon concubin m'a lancé un ultimatum ainsi que mon employeur et je ne veux pas perdre tout cela ! meme le psy m'avait lancé un ultimatum en me disant que je devais me faire soigner et qu'il continuerai les soins si je me faisais hospitalisé mais la psychiatre du service hospitalier m'a dit que je n'étais plus un danger pour ma personne et que je devais écrire au psy car un psy devrait etre un humain avant tout ! et que je pouvais retourner si cela recommencerait ! mais ce que j'ai fait et cela pour la première fois de ma vie j'ai ramener tous les médicaments à mon médecin traitant et je n'ai plus de psychentrope sauf le buspar qu'il m'a prescrit ! Cela fait des années que j'avais les médicaments  là et j'ai tout arreté ! Je ressens comme si j'étais plus légère et j' ai dit au psy que je voulais me faire soigner et je lui ai dit que j'avais tout donner les médicaments au médecin ! maintenant j'ai tellement peur que le psy ne veuille plus me suivre et ne me croive plus je voudrais tellement lui montrer que j'ai reçu une bonne claque et je lui en remercie de m'avoir protéger mais la seule chose que j'ai ressenti qu'il n'était pas là pour me faire du mal  comme tous les hommes il ne m'a pas tapé dessus! j'ai compris qu'il était là pour m'aider et me soigner et c'est la première fois que je ressens cela et je ne veux pas le perdre j'aimerai tellement qu'il me recoive de nouveau il m'a juste dit qu'il me recevait en rendez-vous mercredi prochain et je voudrais tellment lui montré que je ne suis plus comme avant mais je ne sais pas comment faire ! C'est la première fois que je ressens une boule aucoeur comme si on m'avait planté une épée dans le coeur !  je lui ai écrit en lui demandant de m'aider de me soigner et que je voulais vivre et je laissais son libre arbitre et je lui ai dit également pourquoi quand je rencontre quequ'un de bien il s'en va, il m'abandonne ! maintenant le médecin m'a dit de me reposer et de penser à moi et de laisser les enfants avec leur père , de dormir un peu plus ! et c'est ce que je fais et pour la première fois je suis aller dans un magasin toute seule sans les enfants et je me suis meme acheté une plaque de chocolat rien que pour moi ! et dès la sortie  je me suis senti fière de ce que j'avais fait pour la première fois ! mais ma seule préoccupation c'est que le psy accepte de continuer avec moi et c'est tout  ce qui compte ! j'ai besoin de lui ! Et je me demande si cela est normal de ressentir ces choses-là ? cordialement mam25