Bonjour,
ça va être un peu long mais j'espère que vous pourrez m'aider ...
Mon mari et moi sommes ensemble depuis 13 ans. Nous nous sommes connu très jeunes (15 et 19 ans).
Nous étions et (sommes toujours, je pense) fusionnels et avons basé notre couple sur une honnêteté sans faille.
Nous travaillons ensemble dans notre petite activité indépendante qui ne fonctionne pas mais dans laquelle nous mettons tous nos espoirs et notre énergie.
Depuis 3 mois, mon mari travaille en cdd, en parallèle de notre activité afin que l'on s'en sorte. Il avait trouvé l'emploi idéal vis-à-vis de notre situation, celui-ci lui permettant d'être libre chaque après-midi.
Nous avons 3 enfants âgés de 5 mois à 4 ans.
Dans notre relation, je l'ai fait énormément souffrir (12 ans sur les 13 années de couple), sans m’en rendre vraiment compte, sur un plan sexuel du fait de mon "manque d'envie", et pourtant je l'aime comme ce n'est pas pensable. Il est pour moi toute ma vie et bien plus encore.
Il est resté avec moi malgré cette souffrance qu'il m'a décrite lui-même comme une véritable torture. Il dit m'aimer comme moi je l'aime.
Cependant, lorsqu'il à débuté son nouvel emploi, il a rencontré une femme qui visiblement lui a fait quelque chose dès le premier regard. Une femme plus âgée que lui de 5 ans, en couple (avec 1 homme qui lui est bien plus âgé qu'elle encore) et avec 1 jeune enfant. C'est une personne visiblement assez indépendante. Mon mari et elle se sont livrés à un petit jeu de séduction au milieu d'une ambiance de boulot déjà décontractée et, petit à petit, ils se sont rapprochés. La nature de leur travail ne leur offre que très peu de temps pour se voir ou se parler (ils ne se voient, tout au mieux, que 2 à 3 h / jour et qui plus est, sans intimité). Cela n'a pas empêché le rapprochement, l'attirance et maintenant l'obsession de l'autre.
Ils ont eu une fois un rapport sexuel, sans être allés jusqu'au bout.
Je suis au courant de tout car mon mari et moi fonctionnons ainsi et ne pouvons pas nous cacher les choses.
Il se trouve qu'aujourd'hui, la relation entre eux semble ne pas pouvoir aller plus loin "à cause" des conjoints respectifs, mais ils souffrent visiblement l'un comme l'autre de cette situation. Mon mari est un homme très humain et d'une gentillesse sans faille, il est également très intelligent et raisonné.
Nous avions évoqué lors de nos discussions le "faux pas" qu'il était possible qu'il fasse et tout était clair : il souhaite simplement passer un bon moment et prendre du plaisir avec quelqu'un d'autre, cette femme qui l'attire de façon étrange, partant du principe qu'il ne se projète pas dans l'avenir avec une autre que moi et qu'il est hors de question pour lui de changer de vie.
Il a avoué regretter de ne pas avoir profité plus jeune, ressentant aujourd'hui une certaine frustration à ce niveau là, et éprouvant un désir certain de "profiter de la vie" (à tous les niveaux, pas uniquement sexuellement) comme le disent les "anciens".
Il me dit "extraordinaire" et me dit sans cesse qu'il m'aime. Cependant, il souffre aujourd'hui, à mes côtés, comme s'il vivait un véritable chagrin d'amour. Il dit ne pas vraiment comprendre ce qui lui arrive et refuse de décrire ses sentiments pour cette femme comme étant de l'amour, mais il ne saurait les qualifier.
Il pense beaucoup à elle, et l'idée de dire que rien n'est plus faisable entre eux - et qu'il ne va plus la voir (cause fin de contrat) - le rend malheureux. Il éprouve une souffrance qui me met mal à l'aise et face à laquelle je ne sais plus quoi faire. On évite d'en parler même si ça revient un peu sur le tapis par moment.
Je sais (pour avoir un grand dialogue avec lui), qu'il trouve cette personne d'une extrême gentillesse, qu'il aime beaucoup son côté dynamique et sportif, sa spontanéité (toutes ces petites choses qui nous manquent un peu ... 3 grossesses en 4 ans, à moins de 30 ans, ça coupe un peu les ailes, aussi merveilleux que ce soit ...).
Depuis le début de son contrat, j'ai senti qu'avec cette collègue de boulot ce n'était pas comme avec les autres, à sa manière d'en parler. Je le connais tellement bien.
Je ne le reconnais pas vraiment dans tout ça, lui qui est si tranchant, décidé, déterminé, réfléchi, réaliste et tout et tout ... Je le décrirai comme "envouté", un peu comme aveuglé ... il est touché par quelque chose. Il me dit, depuis le début, de lui faire confiance, qu'il "gère", qu'il sait ce qu'il veut et ne veut pas (en l'occurrence il ne veut pas changer de vie et veut rester avec moi). Mais voilà ... Je redoute sa fin de contrat qui est synonyme aussi de retour à la vie "normale", retour à la maison qu'avec moi, retour dans notre activité indépendante usante ( pourquoi ne pas arrêter me direz-vous ? Cette entreprise, c'est notre désir et notre objectif depuis 7 ans maintenant, et nous ne désirons pas abandonner, nous souhaitons aller au bout des choses ... un point encore important dans la vie de mon mari qui dit avoir tout commencé mais jamais rien fini, tout touché du doigt mais jamais rien obtenu ou réussi ... telle est sa vie, comme il dit ...)
De mon coté, ses sentiments avoués depuis le début de son histoire, une peur immense m'a prise au ventre faisant remonter en surface les sentiments que j'ai pour cet être extraordinaire auprès duquel je vis depuis 13 ans et que le temps et la vie avait quelque peu déguisé et camouflé derrière la routine et les ennuis. Il faut dire que je me suis retrouvée face à la plus grande crainte de ma vie : les sentiments pour une autre (le sexe c'est le sexe et je comprends et accepte - même si cela ne m'enchante pas - mais l'attirance plus que physique, les sentiments, c'est la pire chose que je craignais).
Je me sens amoureuse comme au 1er jour et je ne peux m'empêcher de le lui montrer. En même temps, ça pourrait l'aider peut-être ... mais hier pour la 1ère fois, il a refusé un acte sexuel en me disant qu'il n'avait la tête à ça ... qu'il n'y avait rien pour moi ... qu'il avait besoin de moi, de contact physique mais tendre, et pas plus à ce moment là. Le bon point, c'est qu'il continue d'être honnête.
Je dois dire que ça m'a fait quelque chose, mais je prends vite du recul et me dis que c'est normal, vu la manière dont il est affecté. Il s'en veut beaucoup d'ailleurs de me faire vivre ça, c'est un comble et un paradoxe dit-il ... en effet, il m'aime et ne veut pas me faire souffrir mais il vit peut-être un "chagrin d'amour" pour une autre et ne peut contrôler cela.
Maintenant, il ne sait plus s'il doit accepter une éventuelle reconduction de contrat, sinon il va continuer à la voir ... et en même temps, je vois bien qu'il redoute son retour à la vie d'avant.
Concernant, ses sentiments vis-à-vis d'elle, il m'avait annoncé dès le début qu'il ne languissait pas que tout s'arrête et de ne plus la voir ... il avait évoqué qu'il souffrirait et c'est effectivement le cas quelques semaines après.
Je me suis dit que pour avoir un coup de foudre (car c'est un peu comme ça qu'il a décrit sa sensation au départ) il fallait qu'il soit "ouvert" pour recevoir cela, et que l'ensemble de notre vie n'y était pas pour rien (celle dont il dit, cependant, que tout est parfait ... manque juste la réussite et un peu d'argent -> moi j'oublie pas la souffrance que je lui ai occasionné ... malgré-moi ... accompagné de notre vie professionnelle si difficile ... je le sais et je le vois atteint, fatigué et usé par tout ça ...).
Je me dis qu'il a du trouver chez elle la fraîcheur, la vie et l'entrain que nous avons perdu. De plus, il s'est retrouvé brutalement dans un univers de boulot totalement différent, il a rencontré du monde et est sorti de notre bulle...
Je ne sais plus. Je ne sais pas. Il me reproche de trop réfléchir et imaginer …
Qu'est-ce qui lui arrive ??? .... Qu'est-ce qui nous arrive ??? ...
Si vous pouviez m'aider ... Merci.
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Je l'ai donc connu à l'âge de 15 ans et lui en avait 19 1/2.
Malgré notre jeune âge et surtout le mien, ça nous a toujours paru une évidence, LUI et MOI.
De mon côté, je vivais une adolescence assez "curieuse" dans une ambiance de famille plutôt dégradée au milieu de la haine et des mensonges.
Lorsque je l'ai rencontré, ce fut pour moi une libération. Seulement, à 15 ans, mes parents ne l'ont pas entendu de la même oreille.
A presque 20 ans, il s'est demandé à quoi bon continuer cette relation si conflictuelle ...
Étant en faculté à 200Km, nos contacts ne se passaient pas toujours très bien surtout lorsque je lui téléphoné depuis chez mes parents, en leur présence.
Un beau jour, la situation a un peu dégénéré et les nerfs de mon mari ont lâché. De colère et d'énervement, il m'a annoncé avoir fréquenté une jeune fille, voisine de fac, et qu'il avait eu des rapports sexuels avec elle. Cette annonce était fausse et il ne me l'a annoncé que plusieurs année après. Cependant, elle a eu impact sur moi (et je ne m'en rendais pas forcément compte) et il a regretté tout ça par la suite.
Il a fini par annoncé la supercherie voyant que sexuellement, je vivais un certain blocage, un blocage qu'il a rapproché à cet évènement.
J'ai été touché, c'est vrai, mais avec le temps, je pensais tout ça derrière, et visiblement, sans m'en rendre compte, ça n'a jamais été le cas.
Il est vrai que que cela faisait de nombreuses années que sexuellement, je n'était pas "disponible", j'étais dépourvue d'envie (ce qui me rendait mal moi aussi). Et pourtant, ce n'est pas l'amour qui manque.
Maintenant, de là à dire 12 ans sur 13, je pense que c'est un peu exagérer mais ce sont ces propres mots et c'est sans doute comme tel qu'il le ressent, alors ...
Cependant, ça fait un certain temps (et plutôt long maintenant) que sur ce point là j'ai changé et muri, ce qui n'empêche que ce qui a été fait a été fait ...
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