Bonjour,
J'ai le sentiment que l'homme que j'aime devrait me quitter pour reprendre avec son ex tant leur histoire ne me semble pas s'être réellement terminée. C'est comme s'il devrait reprendre avec elle, pour en finir en quelque sort une bonne fois pour toute...Il m'a connu alors qu'il était encore avec elle..Je me sentais déjà coupable d'être entrée dans la vie de ce couple.
J'ai dit à mon psy que je voulais rester la "seconde" pour "sauver leur couple" en quelque sorte en lui apportant ce que son ex ne lui apportait pas ou plus.
A l'époque j'étais d'ailleurs persuadée qu'il ne la quitterait jamais et m'étais refusée à tout engagement. Aujourd'hui, je pensais lui avoir montré que l'engagement n'est pas un simple mot mais un chemin à parcourir, à construire à 2 et que nous avions commencé...
J'ai le sentiment qu'il l'aime son ex pour ce qu'elle lui a donné (surtout un enfant qu'il aime plus que tout au monde) mais peut-être pas pour ce qu'elle est vraiment. Au début de notre relation il passait son temps à la critiquer, à dire qu'elle était une bonne mère certes mais pas une "épouse aimante". Il disait qu'elle lui pourrissait la vie et maintenant il me fait comprendre que c'est quelqu'un de forminable comme nostalgique du temps passé...et au final, j'ai le sentiment que c'est moi qui lui pourrit la sienne, puisqu'il ne voit pas sa fille notamment...Il m'a dit que si j'avais eu mes enfants avec lui plutôt qu'avec leur père, tout se passerait bien pour moi...comme s'il voulait me dire qu'il s'était moralement engagé auprès de son ex à l'arrivée de l'enfant à ne jamais la quitter.
Ce revirement est aussi probablement dû à des moments entre nous très compliqués voire douloureux. Je l'aime depuis longtemps car c'est un etre precieux et rare, quelqu'un de généreux, empathique et qu'il sait faire grandir les gens à ses côtés. Il m'a fait devenir meilleure.
Aujourd'hui, je ne sais pas si il a encore un réel attachement pour moi. Je le sens distant, comme suspendu à un fil, dans le vide... Je crois, qu'il n'arrive juste pas à se décider et j'ai de la peine pour lui car je voudrais qu'il soit heureux.
Je ne me sens d'ailleurs pas à la hauteur de cette femme. Je me suis toujours dit qu'elle le méritait plus que moi, sans doute aussi à cause de leur enfant qu'il ne voyait grandir qu'à distance. Mais j'ai peur qu'elle le fasse souffrir en utilisant leur enfant comme moyen de séduction et de pression, et qu'il en soit malheureux à nouveau. J'ai comme le besoin de me sacrifier dans un parfait oubli de ma propre douleur à le voir partir...avec l'espoir qu'il me revienne aussi, une fois leur histoire terminée. Je n'aurai plus personne d'autre que lui dans ma vie. C'était déjà comme ça avant tout cela..Je l'ai attendu en restant seule...Je l'attendrai encore..Il sait que je peux être "la seconde" à vie...mais tout cela me fait terriblement peur...
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