bonjour,

je suis à l'hopital depuis deux semaines avec scarifications, ts, tcas...bref la total ! Je suis même passée par la chambre d'isolement, un enfer ! là j'ai une permission ce week end, je dois y retourner lundi :(

Après lui avoir demandé, le psy de l'hosto a enfin conssenti à me dire que j'avais une personnalité borderline.
Mais il n'a pas voulu m'en dire plus car chaque personne est différente et il n'aime pas mettre des étiquettes.

Seulement moi j'ai BESOIN DE SAVOIR, mettre un nom sur ma souffrance, c'est un peu la rendre réelle et au moins je sais contre quoi je me bats.

Je n'ai pas trouvé grand chose sur internet, pourriez vous me donner plus de précisions ? car ce nom me fait peur. Personnalité limite pour moi c'est plus proche de la psychose... Et comment ça se soigne ? des AD et une thérapie suffisent ? est-ce que c'es à vie ou on en guérie ?
J'ai peur et je suis encore plus perdue. Je ne me sens pas malade et je ne vois pas le danger de ce que je me fais subir.
Aidez-moi à y voir plus clair svp !

Aussi, j'ai fais un test sur internet, mais tout ne correspond pas alors je ne comprends pas ?

Merci à vous de prendre le temps de me répondre !
Et joyeuses pâques ! :)

svp plait répondez moi avant demain car après je ne pourrais plus voir la réponse.
Merci !

il avait raison pour les étiquettes; la preuve: vous avez peur!
Une personnalité "borderline" a un trouble de l'humeur: elle passe de l'abattement à l'excitation sans vraie raison. Si réellement vous présentez cet aspect, sachez que ça se soigne bien avec des thymorégulateurs -des régulateurs de l'humeur qui permettent une vie tout à fait normale. Si vous êtes accompagnée par une psychothérapie, vous vous en sortirez très bien. N'ayez pas peur du terme "psychose"; d'abord ça se soigne plutôt très bien aujourd'hui, ensuite état-limite (= borderline) c'est une classification qui arrange plutôt ..les psys !! et  qui crée une 3è catégorie pour les personnes qui sont ni névrosées ni psychotiques.
Un seul conseil: laissez tomber internet! et faites confiance à vos soignants de l'hôpital: ils connaissent bien leur métier et sont des gens dévoués.

ben justement je ne trouve pas que je passe de l'exitation à l'abbatement, enfin à part en fonction de mon poids. Il est vrai que si je perds, je suis euphorique.
Mais je suis plus déprimée qu'autre chose...
Et puis, j'ai du mal à exprimer mes émotions justement, elles sont enfouies en moi. Comme la colère, je la retourne contre moi.

Mais pour le reste, il est vrai que ça corresponds.
Seulement je ne comprends pas, si on connait le diagnostic, n'était-ce pas plus facile pour se soigner ? Pourquoi ça ne marche pas comme ça en psy ?

Ces derniers temps je passe de moments où je vais "à peu près bien" et tout à coup c'est la crise. je replonge complètement en me faisant du mal. Je me met en danger sans m'en rendre compte. Dans ces moments là je ne contrôle plus rien et j'atterrie à l'hosto.
Seulement j'en ai assez de passer de crises en crises, il suffit d'un moindre truc pour replonger. Dès que je fais un pas en avant, j'ai l'impression d'en faire trois en arrière. :(

Et maintenant que je connais ma maladie, comment pourrais-je avancer ? Quelles pistes pourraient énoncer avec ma psy ? Elle tout ce qu'elle voudrait c'est que j'arrive enfin à exprimer ma colère autrement qu'en me faisant du mal.

En tout cas merci pour votre réponse rapide.

Aussi depuis que j'ai changé de service (service ouvert), je vomis tout mes repas. Je ne peux pas m'en empêcher. Pour les mutilations, ça va on peut dire que la crise est passée, même si dans ma tête c'est pas encore ça.
Je vois ma psychologue mardi et j'hésite à lui en parler. J'ai peur qu'elle en parle aux médecins. Et ils m'ont dit à la moindre connerie c'est l'isolement. Mais c'est hors de question que j'y retourne. Je ne supporterais plus ! Autant mourir alors...
Je ne sais pas quoi faire ? Même si j'ai confiance en elle, et je sais que je suis sensée TOUT lui dire...mais j'ai peur des conséquences !

Help !!!!
Faire confiance aux soignants ou pas ?
Je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de guérir... Je ne sais plus où j'en suis. Moi tout ce que je veux c'est sortir, j'en ai marre ! Mais je sais aussi au fond de moi qu'une fois à la maison tout recommencera ! Et je ne peux pas non plus rester à vie à l'hopital... Et un service spé pour tcas ça me fait trop peur...d'après ce qu'on m'a dit c'est encore pire que ce que j'ai vécu en iso.

Pourriez vous m'éclairer, me dire quoi faire ?

Parler, beaucoup parler, spécialement si vous êtes écoutée, et vous aurez certainement un(e) soignant(e) référent(e) et cela va vous aider; mais en effet, il faudra bien faire confiance.

Vous ne m'éclairez pas là ! Pourriez vous me donner plus de précisions...
Et dois je dire aux soignants que je continue à me faire vomir (j'ai d'ailleurs encore perdu 1kg), sachant que je risque l'isolement et qu'ils vont m'obliger à manger ?
Ne pourrais je pas continuer comme ça ? même si ma santé est en jeu.

Et depuis que j'ai été enfermée pendant 45 heures et que personne ne faisait attention à moi, tout le monde m'ignorait....Comment encore faire confiance alors qu'on m'a détruite ?

J'ai été humiliée...
Et finalement ça va pas si mal que ça...

j'ai besoin de réponses ???? svp

J'en ai marre !!!!!là je sui super en COLERE !!!!!! contre tout le monde, surtout les psys. Pourquoi personne n'est capable de m'aider, de me donner des réponses. Là j'ai juste envie de pleurer comme si j'avais pas déjà assez pleuré quand j'étais en iso.
J'ai vu ma psychologue ce ma tin et tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est qu'il n'y a pas forcément des réponses aux questions que je me pose. Et que peut etre si je trouvais qqch dans quoi m'investir, un boulot, une formation...ça irait mieux. Je ne serais plus dans ce cercle vicieux. J'ai l'impression de ne pas avancer, de tourner en rond... Je suis même entrain de me demander si la thérapie sert à quelque chose. C'est vrai, je doute qu"en trouvant un job, les choses iront mieux. J'aurait toujours cette souffrance dans ma tête qui me bouffe de l'intérieur comme un poison.
J'étais tellement énervé ce matin que je voulais me venger sur la bouffe encore une fois (hereusement qu'à l'hopital il n'y a rien pour criser, car j'avais envie de DEVORER), tellement je me sentais mal.

Et là c'est pire. J'ai vu ma psychiatre qui décidément ne comprend rien à rien ! J'ai beau lui demander ce qu'elle pense de moi, de m'analyser, me donner des pistes...RIEN ! Aucune réponse, elle dit qu'elle ne peut pas m'aider que c'est moi qui ait les réponses en moi. J'ai beau lui dire que dans ma tête ya rien, elle est vide. Que je n'arrive pas à mettre des mots sur mes maux, elle insiste en disant que j'en suis capable. En attendant, elle me dit rien du tout, elle ne m'aide pas à avancer. C'est pourtant son boulot, elle a pas fait 10 ans d'études pour rien ! si juste pour me faire la morale et me préscrire des médocs. Mais moi ce n'est pas ce que je recherche. Je veux comprendre...comprendre pourquoi je vais mal...pourquoi je me détruit. ça parait si facile pour eux !
En plus elle m'a eugueulé parce que le week end de Pâques j'ai pris 3 jours au lieu de 2. Qu'est-ce que ça peut bien lui faire ? je me demande bien pourquoi je vais la voir. Tout ça, ça ne sert à rien, je ne serais jamais heureuse et tout le monde s'en fout !
Moi tout ce que je veux c'est qu'on m'aide, est-ce trop demandé ?

J'ai envie de ma faire du mal tant je suis en colère mais je sais que ça n'arrangera pas les choses, en plus je n'ai rien pour me couper.
Quand aux vomissements, ils sont au courant mais ils ne font rien non plus. A quoi bon rester à l'hopital alors ? En plus, le médecin est en vacances la semaine prochaine, je vois pas comment ça arrangera les choses. J'en ai marre !!!!!

Pourquoi personne ne veut m'aider ?
Pourquoi personne ne veut me donner des précisions sur ma maladie (enfin si je suis réellement malade, des fois je me le demande) ?
Pourquoi personne ne me réponds ?
Pour j'ai tant de colère en moi ? et en ce moment ce sont les soignants qui subissent mon humeur.

est-ce que vous trouvez votre colère justifiée?

J'ai également vu la psychiatre cet après midi qui n'a rien compris. Elle n'a pas voulu répondre à mes questions en disant que c'était moi qui avait les réponses. et si je ne les trouves pas ces réponses? J'ai été très agressive envers elle.

Ma colère est justifiée oui et non.
Il est évident que ce n'est pas la faute des soignants, ils essaient juste de faire ler travail.
Mais depuis l'autre service, depuis l'iso où je n'ai pas supporté, où j'ai été ignorée et humiliée, je n'ai plus confiance en personne. et oui j'en veux à tout le monde ! Et je fais aussi du chantage au suicide si je n'obtiens pas ce que je veux. Un peu comme une petite fille.
Il y a énormément de colère en moi qui m'étouffe et qui jusqu'à présent n'est jamais sortie. C'est la 1ère fois que ma colère se manifeste sans passé par l'autodestruction. Alors peut être est-ce nécessaire ? N'est-ce pas aussi une sorte de transfert ?

Mais vous ne répondez toujours pas à mes questions. Je suis toujours aussi perdue...

Ce soir, j'étais tellement en colère que je me suis vengée sur la bouffe (très liée à mes émotions). J'ai mangé comme un ogre et bien sûr je n'ai rien gardé. Je me dégoute !!!! J'ai l'impresssion qu'ils ne font rien pour m'aider, pour contenir ma souffrance...A quoi bon encore rester à l'hopital ?

Désolée encore de vous ennuyer et merci de me répondre :)

D'autant plus que l'institution représente l'autorité et donc le PERE.
Puis, avant je pouvais contenir ma colère en me faisant du mal ce que je ne peux plus faire ici.

Personne pour me répondre ???

Ma psy m'a dit aujourd'hui que si je perdais encore du poids je ne sortirais pas de l'hopital. ça fait déjà 3 semaines ! Je n'en peux plus ! Je n'ai pas cessé de pleurer car je ne veux pas GROSSIR. J'ai fais un malaise hier et je suis de plus en plus fatiguée et déprimée. Je suis à bout. Comme j'aimerai retrouver ma lame. Elle me manque, ma mère l'a jetée. J'ai envie de me faire du mal juste pour me venger de ma psy qui m'énerve. Elle verra bien ce que je suis capable de faire. De toute façon, je n'ai plus rien à perdre. Je mourrais à l'hosto s'il le faut !
Avec tout ça je ne sais toujours pas pourquoi je souffre et je m'autodétruit ? Qu'est-ce qui ne vas pas chez moi ? Je suis folle ?

L'hopital ne m'aide pas. Je déprime de plus en plus. Je ne cesse de pleurer. J'ai a nouveau des enfin de me faire mal. je me suis grattée jusqu'au. Si seulement j'avais eu des somnifère. Je n'arrive plus à vivre. je suis de plus en plus fatiguée physiquement et psychiquement. Et impossible de sortir ma souffrance qui semble de plus en plus forte ces derniers jours. Je n'en peux plus. Je veux mourir.

ça va plus. Je veux mourir. Comment faire pour sortir de l'hopital contre avis médical ?
Je vais emmener des médocs à l'hopital juste au cas où...

"Je veux mourir"
Pour quelles raisons?

Je ne supporte plus l'ambiance à la maison.  D'ailleurs là je suis en perm et ça mefait tout bizarre de retrouver mon lit. Hier à peine rentrée je me suis jetée sur la bouffe je me dégoute ! j'ai pris 1kg, c'est ma psy qui va être contente. Je ne supporte plus ma vie. Elle n'a aucun sens. Je ne supporte plus l'hopital et les psys qui ne m'aident pas et ne savent que me menacer. Ils veulent que je deviennent grosse. Mais moi j'ai bien l'intention de perdre encore...Je veux  me détruire. Je m'en fout.
Je ne supporte plus cette souffrance qui est de plus en plus forte et ces angoisses. J'en ai assez de voir ma psy chaque semaine et de ne rien avoir à lui dire. Je me demande bien à quoi ça sert. La thérapie n'avance pas, je suis incapable de dire pourquoi de souffre, ni même de dire quoi que ce soit en ce moment. J'ai beau réfléchir ma tête est vide. Je suis vide. Et cette SOUFFRANCE, avant je pouvais la libérer un peu avec ma lame, mais à l'hopital je ne peux pas. J'ai trop mal...Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire...L'hopital ne m'aide pas, il m'enfonce.

Je veux mourir pour oublier mon calvaire, dormir pour ne plus souffrir... j'en suis à un stade où je n'ai plus d'espoir.

Pourquoi tout le monde m'abandonne....

Dites le si vous en avez assez d'être harcelé et je n'écrirai plus ! En ce moment tout ce que je demande c'est du soutien car c'est très dur pour moi l'hôpital. Je ne sais plus où j'en suis.

HELP ME je vous en supplie !!!!!!
Je ne sais plus où j'en suis ni quoi faire. Hier, j'ai à nouveau avaler plein de médicaments tout ça parce que j'avais pris 1kg (que j'ai d'ailleurs reperdu). Je ne sais pas ce qu'il m'a prise, une impulsion....Je regrette....mais c'est trop tard ! Je me retrouve à nouveau enfermée dans un service fermé. Un mois d'hopital, je n'en peux plus. ça ne m'aide pas du tout ! Et quand je suis devant le psy, je n'arrive rien à lui dire...impossible de dire pourquoi je souffre...je tourne en rond ! En plus, il m'oblige à manger car je suis en léger surpoids et que mon potassium est à la limite. Je ne suis pas sûre d'en être capable. ces derniers jours, je n'ai plus la force de me battre. Je suis si fatiguée. Je n'arrête pas de pleurer. Et impossible de réfléchir sur moi. Ma tête est vide. Je ne sais même pas par où/quoi commencer ?
Aidez moi je vous en prie...donnez moi des pistes...

Ah oui et au sujet de mes humeurs, ça ne s'arrange pas je peux être bien puis tout à coup fondre en larmes, tout comme la moindre remarque peut me mettre en colère...et là tout ce que j'ai envie c'est de me faire du mal, de continuer à me détruire...
Help !!!!!!

Personne pour m'expliquer le trouble BORDERLINE ?

Je suis toujours dans l'autodestruction, est-ce normal dans la maladie ?

Une partie de moi a envie de se refaire réhospitaliser, mais j'en sais rien, j'ai peur...et la dernière hospit ne s'est pas très bien passée.
Et je voudrais avancer, trouver un job, un appart, alors pourquoi toujours vouloir me faire du mal.... Vendredi je me suis shooté aux anxios et hier je me suis coupée. J'aurai pu appuyer plus fort, j'aurai pu m'ouvrir les veines...j'en avais envie...et en même temps je ne voulais pas faire du mal à ma famille et aux gens que j'aime.

Demain, j'ai pris rdv à l'hopital pour mes tcas, avec un professeur...j'ai peur...peur qu'il ne me trouve pas ASSEZ MALADE, peur qu'il ne m'aide pas, peur qu'il m'hospitalise, peur de ne pas savoir quoi lui dire...
En plus, hier je me suis coupé, et j'ai eu le droit à de nouveau points de sutures...

J'en ai marre, marre de tout, marre de ma vie...