Bonjour

Cela fait 2ans que je vis une relation avec une jeune femme très indépendante et secrète, nous avons pas mal de projet pour l'avenir, cependant ayant été blessée par les hommes dans le passé elle gère le couple à sa manière pour se préserver, on se voit très peu et elle fuit régulièrement les week end pour aller voir sa famille. Malheureusement j'ai découvert il y a quelques temps qu'elle me cachait les week end avec des amis du milieu gay et lesbien.Je savais qu'elle avait beaucoup d'amis dans ce milieu sans que cela m'inquiète. Puis J'ai appris par hasard qu'elle avait une relation avec une femme depuis 4 ans, et qu'elle vivait avec elle (en deux ans je n'ai jamais mis les pieds chez elle). Je suis tombé de haut puisque pour moi sa "coloc" était une cousine que j'avais rencontré une fois ou deux. Du coup j'ai recherché, gratté des infos à droite à gauche et ai découvert des photos qui laissent supposer cette relation et cette homosexualité ou bi sexualité.
Je fini par tout lui dire en lui disant que j'acceptais son passif que je n'avais pas de jugement à avoir, en lui expliquant qu'il ne faut pas qu'elle me mente, cela ne m'intéresse pas des relations basés sur le mensonge, elle reconnait le fait de m'avoir cacher ces escapades, mais nie son homosexualité, j'essaie de la croire pourtant elle continu à protéger cette personne refuse de me la présenter, m'expliquant qu'elle ne va pas tarder à partir et que ça ira mieux pour nous.
Malheureusement malgré l'amour que je lui porte ma patience, je suis plus tendu et plus exigeant, elle ne me rassure pas comme je l'espérais elle vient me voir toujours aussi peu et me reproche d'être tendu, que cela dessert notre avenir (chose que je conçois, j'essaie de me détendre).

Je ne veux pas perdre cette femme, je rêve de me marier avec elle d'avoir des enfants avec elle. J'ai peur de la perdre parce que je ne fais pas face, je prends beaucoup sur moi, je n'ai pas réussi à en parler à mes proches pour la protéger et me protéger des réflexions peu pertinentes. Ce secret est lourd à porter seul puisque mon amie elle ne veut pas pousser la discussion.

Comment dois je agir, les mensonges ont été une claque énorme, cette hypothétique homosexualité passagère me laisse perplexe. Et j'arrive pas à faire face puisque elle ne réagit pas à ma peine....

Je ne sais pas si cela sert à quelque chose tout cela mais ça fait du bien de l'écrire peut-être maladroitement mais écrit.

merci pour avoir pris le temps de me lire

"j'acceptais son passif que je n'avais pas de jugement à avoir"
ne voyez-vous pas la contradiction?!
vous ne la jugez pas, mais vous considérez  sa vie sexuelle non standard comme un "passif".
Ce n'est pas, de ma part, un jugement critique (ça serait un comble!) mais une observation pour votre réflexion!

euh oui en effet pas je n'ai pas écrit le bon terme du moins je voulais parler de passé pas de passif désolé pour cette erreur de vocabulaire.

"cette erreur de vocabulaire" s'appelle un lapsus et veut dire beaucoup!

Les questions et tourments, qui me préoccupent, ne viennent pas de cette situation qui semble "hors norme" pour certains et qui à mes yeux n'a rien avoir avec une norme ou pas, je ne suis pas d'une génération où les penchants sexuels d'un tel ou un tel peut être vu comme une honte, je suis d'une génération ouverte sur les choix de chacun...

Vous semblez vous restreindre à une phrase qui est pour moi loin de mes soucis. La situation serait avec un garçon que cela serait le même problème, j'ai même eut le cas d'une petite amie qui préférait la coke, mais le mensonge, les absences étaient identiques le résultat plus néfaste.
A ce jour,  j'ai confiance en elle mais le fait qu'elle protège cette personne, qu'elle ne veuille pas me la présenter ou m'en dire plus me perturbe... je n'en obtiendrais pas plus puisque sa colocataire devrait partir bientôt.

Elle essaie de me rassurer pour ne pas que je la quitte et je reste puisque mes sentiments sont suffisamment fort pour passer outre ces mensonges, ces cachotteries.

Seulement ayant déjà trahi ou été trahi j'ai peur du coup, je suis plus receptif à des détails et du coup réagi plus négativement avec le risque de la perdre, je cherchais juste à travers ce forum un indicatif pour détendre cette tension qui m'envahi.
Puisqu'à tout cela il manquait le dialogue, elle rentrait dans un mutisme déroutant.

Je tiens à préciser que depuis mon premier message elle arrive plus à me parler et à me surprendre sur le nous présent et sur le nous futur... c'est positif et j'aime cela

je crois que vous êtes dans l'erreur concernant l'acceptation des choix sexuels jadis classés "déviants": L'acceptation est, certes, sociale, (sociétale voire) mais surement pas psychologique. Extérieurement tout va bien :"mon fils est homo mais son copain est vraiment comme notre gendre"  Dans un milieu très parisien, sans doute, mais le déni (de la souffrance, du deuil narcissique) fonctionne à plein.
L'homosexualité supposée de votre amie vous renvoie à votre propre part homosexuelle à vous, ce qui complique le problème, qui est? en effet, basique: peut-on, doit-on fonder un couple sur la fidélité et la transparence, de nos jours.

Je ne vois pas trop ou vous voulez en venir le problème ne vient pas de son hypothétique   Homosexualite ou essai dans une relation homosexuelle. La fidelite est une chose à laquelle j'attache bcp d' importance et elle aussi. Ce qui m'ennui c'est autant de secret qui la tourmente tout autant puisqu'elle aussi en souffre. Pourquoi s'attacher à la sexualité puisque cela n'est pas le cœur du sujet. Le cœur du sujet c'est l'absence répétée de l'être aimé qui passe plus de temps avec ces amis qu'elle garde pour elle et son ex (fille ou garçon le pb est le même) qui vit avec et dont elle m'avait caché l'existance. Étrange est votre analyse.