j'ai repris après 4 ans d'arrêt une analyse dans le but sans doute illusoire de comprendre comment je fonctionne et je me trouve "sèche" dès que je m'installe dans le fauteuil de l'analysé. Il y a 4 ans j'ai arrêté l'analyse parce que un énorme malaise m'envahssait à chaque séance. j'étouffais je préparais ce que j'allais dire l fallait que je raconte "quelque chose d'ntéressant". récemment mon anayste m'a dit que je fonctonnais comme si j'étais en représentation et que ce n'étais pas ce qu'il attendais de moi... j'ai "laché prise" quelques temps et puis après une courte séance de pleurs j'ai souhaité retrouver la maîtrise mais je me rends bien compte que cela ne va pas et je n'arrive pas à être "naturelle" je dirai même spontanée. si je ne prépare rien le vide s'installe avec de l'angoisse de l'énervement le sentiment terrible de perdre mon temps qand il commence par "donc, continuez" je me demande continuez quoi et pourquoi... ce vide me fait horreur et je m'écoute raconter des banalités sur ma journée, mon enfance avec un détestable sentiment de répétition... "dites ce qui vous vient à l'esprit" mas rien ne vient et je me dois de remplir ce vide. et j'ai le vertige parfois la nausée mais srtout des picotements dans tout le corps les mains surtout. je sais que mon corps va bien et que ma tête ment mais je n'y peux rien c'est douloureux et je pense que je devrai peut être arrêter peut être me suis je trompée de chemin ou de questionnement de départ. en fn de compte je me demande qu'est ce que je suis venue chercher?

La vérité ?