Bonjour...

J'ai écris un texte à mon compagnon il y a bientôt 1 an, je l'ai retrouvé aujourd'hui et l'ai relu. Il m'a donné les larmes aux yeux,  j'ai l'impression de l'avoir écris hier....

Je voulais savoir ce que vous en pensiez ...

moi_etmoi a écrit:

Je suis désolé d'avoir temps de mal et de paraître avoir envie de rien...

Ce n'est pas facile de changer quelque chose de soi, j'ai envie mais j'ai peur...

Peur du foirage, peur des cicatrices, peur des conplications, peur de ne pas aimer le résultat, peur de ne pas m'aimer plus après..

Je sait que ce sont des rétiscences normales, mais pour quelqu'un d'autre cela n'empêche pas un rendez-vous.... Moi ca me freine

Je stresse plus a l'idée de passer ce coup de fils qu'avant mon oral...
J'ai juste besoin que tu me pousse, pas que tu me suggère. Suggèrer c'est donner le choix, moi je veux que tu m'oblige à faire ce que je n'arrive pas. Ca n'engage a rien.

Dans le jeu j'arrive a être normale car je ne me sent pas differenciée par mon physique, mais en vrai quiquonque m'adresse la parole, j'ai l'impression qu'il me juge sur mon apparence et c'est souvent le cas (on le fait nous même). Aujourd'hui j'ai 24 ans, j'ai l'impression d'en avoir 12 et pas que physiquement.

J'ai pas eu d'adolescence... je me suis vue enfant en pensent a quoi j'allait ressembler plus tard et rien, j'ai pas changée, pas eu la poitrine que j'attendais ni le reste... Je suis restée sans amis, sans contacts. Je ne sortais jamais, je n'ai jamais mis les pieds dans une boîte, jamais dansé a une soirée ou allé prendre un verre dans un café avec des potes.

J'ai un manque que je peux plus combler et j'ai tellement essayer de m'y habituder et de m'accepter que c'est vraiment difficile de me dire qu'on peux faire un petit peu....

C'est dur, je ne sait pas quoi faire... appeler pour prendre ce fichu rendez-vous ou rester comme j'essaye depuis des années.

Je ne sait pas j'ai besoin d'être guidée parce que je me suis perdue en chemin y'a bien longtemps

Merci

bonjour,
qu'est ce qui ce cache derrière tout ce mal être, cette non envie ?

Malheureusement je n'en connais pas la cause exacte, mais si je devais vous faire le détail des traumatismes que j'ai pu vivre.... Il y aurai de quoi dire !

Je sait qu'aussi loin que je me rappel, j'ai toujours eu ce soucis de communication, cette peur de l'individu, du jugement... C'est vraiment gênant pour moi, mais j'ai déjà fait des effort depuis quelques années... J'ai un léger mieux, mais pour moi ce n'est vraiment pas satisfaisant.
Je ne sait pas si je suis prête à aller voir un spécialiste. Un face à face dans un bureau me fait un peu peur, quand je parle de ce genre de soucis, j'ai très vite les larmes qui me monte aux yeux et à ce moment là, je me sent faible !
Ici c'est tellement plus facile d'écrire ce qu'on ose pas dire. Personne ne sait qui je suis, à quoi je ressemble. Je sait que je ne vous croiserai pas dans la rue et que de ce fait, je n'aurai pas peur d'un jugement sur mes problèmes personnel...

C'est difficile, je ne sait pas trop quoi faire pour me pousser à aller voir un spécialiste...

a écrit:

Il y aurai de quoi dire !

çà en à l'air...

a écrit:

du jugement...

vous ne serez jamais jugée chez un psy !

a écrit:

je ne sait pas trop quoi faire pour me pousser à aller voir un spécialiste...

hum.. imaginez que vous pourriez aller mieux.. ;)