Bonjour,
Lorsque j'ai connu mon mari il y a 5 ans (mariée depuis trois ans), j'étais une femme, "normal" j'aimais rire, sortir, cotoyer du monde, et surtout j'avais confiance en moi. Aujourd'hui je suis une femme appeurer (j'ai même peur qu'il découvre que je vous écris), une femme triste et qui a perdu toute l'estime d'elle même, je n'ai plus aucune confiance en moi.
Même avec tous les efforts et la diplomatie possible, nos disputes se terminent  toujours par des insultes (tu n'es qu'une p. , une merde) mais aussi des insultes sur mon physique, il lui est arriver de dire aux enfants 4 et 2 ans que leur mère n'est qu'une folle et qu'une merde, (c'est dur), il me rappelle tout le temps que sans lui je ne suis rien, que ce que je dis c'est de la m_ _ de, que ce que je suis c'est de la m_ _ de...que je lui doit tout. C'est quelqu'un qui n'aime personne, qui critique tout et tout le monde.  J'aime être cultivé, jolie, cuisiner, faire du sport...Devant lui je perds tout mes moyens, j'ai honte de moi-même corps et âme. Je lui est déjà dis que personne n'est parfait et  qu'il est normal de se disputer mais pas de s'insulter et de se rabaisser car à force de l'entendre je me suis convaincu que c'est moi le problème, que je suis une bonne a rien, que je ne sert à rien. Il sais que je souffre, paradoxalement il aime me voir heureurse, souriante, et apprêter, mais moi je ne sais que pleurer maintenant, il ne comprend pas que je ne supporte pas les choses comme il dit, il ne cesse de dire qu'il faut oublier mais j'oublie! car je l'aime et je ne l'ai jamais quitter mais je souffre! Je fais les efforts pour les enfants mais au fond de moi je n'ai plus envi de voir personne, je me sens moche, inutile, nulle. Je n'ose même plus parler à qui que ce soit. Je sais que c'est un état dépressif. Je sais que c'est a moi de trouver la force de supporter les choses je trouve cela tellement injuste. J'ai tellement changée. Comment reprendre la force qui était en moi? Je veux supporter, je m'en veux de ne plus supporter!

Bonjour Citronnelle,

Bienvenue sur ce forum, que ce passe t’il qu’il vous faut poster trois fois votre message lolllll :-)

Je vous ai bien lue mais je laisse le soin a un des professionnels de ce forum de vous répondre il sont bien plus qualifier que moi, par contre si vous souhaitez personnellement contactez en privé un de ces professionnels pour des questions peut être trop perso pour être débattue en public, n’hésitez pas, il réponde toujours présent.

Désolée pour mon orthographe ais je suis néerlandophone merci

Bien a vous
Manon

citronnelle a écrit:

Je sais que c'est a moi de trouver la force de supporter les choses

Qui vous a dit cela ?
Qui portait ou à porté un fardeau sans rien dire ?
A qui voulez vous faire concurrence ou ressembler ?

Vous n'avez pas à supporter ces choses, comme vous les appelez ...
Encore moins de trouver la force de les supporter.

Il semblerait que votre époux soit tourné vers lui-même et qu'il ne vous respecte plus.
Pensez vous que cela soit une situation supportable ?

Votre réaction est normale, ce qui l'est moins c'est que vous ne puissiez pas sortir de cet engranage.

Il semblerait que vous soyez rentré tout deux dans une relation dominant-dominé où il est le dominant et vous êtes la dominée, cette situation vous engouffre à elle seule et empêche d'être comme vous étiez.

Peut-être êtes vous un peu séductrice quelque part et cette dévalorisation annihile la sublimation de votre VOUS.
Du coup , plus envie de rien...
En gros, Narcisse s'en est pris un grand coup dans le pif :).

Quelques séances de thérapie pourraient vous permettre de regonfler votre égo et surtout de comprendre pourquoi vous êtes rentrée dans ce fonctionnement et comment en sortir.

PS :  les deux posts inutiles ont été supprimé.
J'en profite pour remercier Manon pour ces accueils magistraux, merci à vous :)

Manon c'est l'hôtesse du site :) lol

Après l’aspirine (idée de Georges) me voici promue au titre d’hautesse qui dit mieux lolllll

Bonne fin de soirée
Manon

Sauf le respect à Christelle, je viens de lire le message et je pose quand même la question : ce serait pas LUI le problème ? C'est le passage " C'est quelqu'un qui n'aime personne, qui critique tout et tout le monde. " qui me fait penser ça : c'est pas lui le dépressif ???

étant noir, si vous confondez un dépressif avec un père-vert (pervers)...

J'ai bien le droit de confondre, je suis pas dans la branche (psy) moi ;) quant au jeu de mot je ne l'ai pas compris dans ses deux sens. citronnelle soit elle penser que c'est elle qui doit changer ? je ne suis pas sûr. Le truc c'est que lui n'est pas conscient d'un problème. Si vous me dites que j'ai tort je n'insisterai pas, hein.

Etangs Noirs,

qui a parlé de dépressif ?

Je propose à citronnelle deux ou trois séances de thérapie pour qu'elle y voit plus clair, non pas parce qu'elle est dépressive  :) mais bel et bien parce que ce qu'elle SUBIT actuellement n'est pas acceptable.
Dans ses propos elle se demande comment faire pour " trouver la force pour les supporter ", alors qu'elle n'a pas à les supporter, à les subir.

Supporter quelque chose, c'est l'accepter, et accepter que l'on nous maltraite c'est s'infliger une souffrance.

Donc, je ne qualifierais les faits et gestes du Monsieur et ne les jugerais surtout pas. :)
Je ne me permettrais pas non plus de définir une déduction ("hâtive") en qualifiant le Monsieur de dépressif ,mais pour l'instant uniquement la Dame en grande souffrance.
Excellente soirée

meu non, hais temps noirs : c'est de l'humour de 23 heures. Mais faut savoir que si vous croisez un pervers, vaut mieux changer de trottoir(même un psy ne lui fera JAMAIS admettre qu'il a un problème). L'ennui c'est que Citronnelle a peut pus !

Bonjour,

Un grand merci à vous de m'avoir répondu.

Merci à Manon de m'avoir accueillit.

Je propose à citronnelle deux ou trois séances de thérapie pour qu'elle y voit plus clair, non pas parce qu'elle est dépressive

Re-bonjour,

Désolé pour le post de 8 : 36 je ne suis pas très experte en post et j'ai enoyé celui-ci malencontreusement.

Je tenais donc à vous remercier tous de m'avoir répondu.

Merci à Manon de m'avoir tout de suite accueillit.

Merci à tous, je suis consciente que la situation n'est pas acceptable, du moins elle ne l'ai plus quand on à perdu la notion de ce qui est vrai et faux et que l'autre à réussi à nous persuader que le problème c'est soi-même !
Alors merci pour vos post,  cela me permet de prendre de la distance sur ses propos.

[Christelle Moreau à dit : A qui voulez vous faire concurrence ou ressembler ?
] Je crois que je ne veux ressembler à personne. Je sais que c'est à moi de supporter car je ne crois pas qu'il changera.

[Peut-être êtes vous un peu séductrice quelque part et cette dévalorisation annihile la sublimation de votre VOUS.
Du coup , plus envie de rien...
En gros, Narcisse s'en est pris un grand coup dans le pif .]
Je suis une femme "normal", ni plus ni moin, simplement à force d'entendre par l'homme qui est censé le plus nous aimé que l'on est rien on fini tout simplement par le croire. J'ai juste envi de vivre normalement sans que quelqu'un me rappelle sans cesse que je ne suis rien.

Je crois que personne ! n'est rien.

Merci encore.

citronnelle a écrit:

Je crois que je ne veux ressembler à personne.

C'est déjà bien, juste à vous même.
Par-contre cette phrase :

citronnelle a écrit:

Je sais que c'est à moi de supporter car je ne crois pas qu'il changera.

est un problème à elle seule !

Les femmes battues aussi ont le même discours !
Vous n'avez pas à "supporter" cela dans supporter , il y a support et porter
Vous êtes en quelque sorte sa soupape, son soufre douleur et vous le porter dans son élan de haine, plus vous continuerez dans le silence et plus la situation n'empirera.

Quant à ceci :

citronnelle a écrit:

Je suis une femme "normal", ni plus ni moin, simplement à force d'entendre par l'homme qui est censé le plus nous aimé que l'on est rien on fini tout simplement par le croire. J'ai juste envi de vivre normalement sans que quelqu'un me rappelle sans cesse que je ne suis rien.

Christelle Moreau a écrit:

Peut-être êtes vous un peu séductrice quelque part et cette dévalorisation annihile la sublimation de votre VOUS.
Du coup , plus envie de rien...
En gros, Narcisse s'en est pris un grand coup dans le pif .

Et c'est d'ailleurs pour cela que j'ai fait entendre que vous n'étiez pas dépressive, mais si vous vous laissez aller, cela peut en devenir la conséquence.

Ne vous laissez pas manger de l'intérieur, rappelez vous de qui vous êtes(elle n'est pas si loin celle qui souriait et allait de l'avant et battez vous ( ne vous battez pas contre lui , comme vous dites il ne changera peut-être pas ), mais contre vous même pour agir afin de ne plus devoir supporter cela.

Si vous le souhaitez je suis prête à vous accorder une séance gratuite afin que vous y voyez un peu plus clair.

Bonjour Citronnelle,

Vous écrivez comme signature ; » On peut sécher ses larmes, mais son coeur, jamais. », j’ai envie de vous dire autorisez vous a pleurer, ne sécher pas vos larmes elle vous font du bien .

Vous écrivez ; »Je sais que c'est à moi de supporter car je ne crois pas qu'il changera…. », Non c’est pas a vous de supporter, vous n’êtes pas ça chose, vous êtes vous un être humain qui a énormément d’amour a donner et qui malheureusement n’est pas comprise et ne reçois rien en retour ou si vous recevrez c’est jamais « gratuit ».

« Je suis une femme "normal", ni plus ni moin, simplement à force d'entendre par l'homme qui est censé le plus nous aimé que l'on est rien on fini tout simplement par le croire. »

Vous n’êtes pas rien vous êtes vous, arrêtez de le défendre, lui il ne vous épargne pas, votre mari vous détruit petit a petit, n’avez-vous jamais envisager une thérapie de couple ?

Vous écrivez ; »…..l'entendre je me suis convaincu que c'est moi le problème….. », dans un couple le problème c’est pas un ou l’autre c’est presque toujours les deux c’est donc a deux qu’il est souhaitable d’en parler et le fait d’en parler ensemble a un psy peu débloquer beaucoup de chose beaucoup de non dit.


« Je sais que c'est a moi de trouver la force de supporter les choses je trouve cela tellement injuste. J'ai tellement changée. Comment reprendre la force qui était en moi? Je veux supporter, je m'en veux de ne plus supporter! »

Votre mari connaissez vous bien son enfance, c’est parents, il y a peut être une souffrance en lui liée a son enfance a ces parents, peut être ne peu t’il pas « fonctionner » autrement qu’en vous faisant du mal, peut être en est t’il malheureux et cette souffrance peu engendrer des gestes des paroles blessante, une fois encore si je puis me le permettre avec ma propre expérience de vie (je suis pas psy), consulté ensemble un thérapeute de couple, vous pourriez être très surpris l’un et l’autre de tout ce qui peu ce débloquer a ce moment la.

Bonne journée
Manon

C'est très gentil Manon et votre intervention est plus que pertinente.
Mais il y a un mais...

Connaissant cet engrenage, connaissant que trop bien ce mode de fonctionnement, effectivement leur couple dysfonctionne, effectivement l'idéal serait bel et bien une thérapie de couple, mais dans votre cas  :

1/Madame est dans la justification de son mal-être ( dans la défense comme vous dites de Monsieur et de ses agissements, elle est convaincue qu'elle devrait trouver la force de supporter ces rabaissements. Tant que Madame ne pensera pas différemment aucune thérapie de couple ne fonctionnera.

2/Vu les propos que Monsieur tient à l'égard de Madame, il y a de forte chance pour qu'il soit totalement dans le déni de ces "bas" agissements et donc il ne sera pas prêt à se regarder agir... Il doit tout simplement trouver cela normal... Car c'est certainement elle le problème à ses yeux.

3/ il faut qu'elle se requinque vite, car ce mode de fonctionnement engendre un style de vie, un effondrement total de son SOI et de son propre regard... Il est grand temps de réagir.

4/je suis convaincue dans ce cas précis, qu'en quelques séances cela devrait aller beaucoup mieux.

Ce post était adressé à Manon mais forcément aussi à l'intéressée.

« C'est très gentil Manon et votre intervention est plus que pertinente.
Mais il y a un mais... »

.. »Si je puis me le permettre avec ma propre expérience de vie (je suis pas psy), consulté ensemble un thérapeute de couple….. »

Hé oui là est toute la différence pas pro, pas psy moi  lollll

Bonne journée Madame Moreau, merci de recadrer mes posts, c’est comme cela que l’on apprend que l’on avance. :-)

Manon

[Christelle Moreau à dit : il faut qu'elle se requinque vite, car ce mode de fonctionnement engendre un style de vie, un effondrement total de son SOI et de son propre regard... Il est grand temps de réagir]

Merci, j'en suis consciente, j'ai peur d'être effondrée au point de ne plus avoir envi de me relever.

[Christelle Moreau à dit : Vu les propos que Monsieur tient à l'égard de Madame, il y a de forte chance pour qu'il soit totalement dans le déni de ces "bas" agissements et donc il ne sera pas prêt à se regarder agir... Il doit tout simplement trouver cela normal... Car c'est certainement elle le problème à ses yeux]

C'est exactement cela, vous avez parfaitement raison.

[Christelle Moreau à dit : Si vous le souhaitez je suis prête à vous accorder une séance gratuite afin que vous y voyez un peu plus clair.
]
Je vous en remercie profondément.

[Christelle Moreau à dit :Ne vous laissez pas manger de l'intérieur, rappelez vous de qui vous êtes(elle n'est pas si loin celle qui souriait et allait de l'avant et battez vous ( ne vous battez pas contre lui , comme vous dites il ne changera peut-être pas ), mais contre vous même pour agir afin de ne plus devoir supporter cela. ]

Merci je sais maintenant que je dois penser et agir différemment. Je crois que j'avais vraiment besoin d'être "rassurée" et "assurer" par des personnes compétentes sur le fait que JE NE SUIS PAS LE PROBLEME. Et que la solution n'est pas de "supporter".
Maintenant je crois que je commence à comprendre les choses, je sais  que cela vas être long mais je ne veux pas laisser cette situation me manger de l'intérieur, c'est effrayant. J'ai l'impression que je vais droit dans un mur malgré moi et que l'on m'appui sur l'accelérateur.

MERCI DE M AVOIR SOUTENU, MERCI DE M AVOIR DONNER LES CLEFS EN MAINS
MERCI A VOUS TOUS D AVOIR ECLAIREE CETTE ZONE D OMBRE !

[christelle Moreau à dit : elle n'est pas si loin celle qui souriait et allait de l'avant ]

Merci de me le rappeller.

Manon à dit :
Non c’est pas a vous de supporter, vous n’êtes pas ça chose, vous êtes vous un être humain qui a énormément d’amour a donner et qui malheureusement n’est pas comprise et ne reçois rien en retour ou si vous recevrez c’est jamais « gratuit ».

Merci manon d'avoir si bien compris.

georgesN a écrit:

étant noir, si vous confondez un dépressif avec un père-vert (pervers)...

Bonsoir à tous,

N'étant pas médecin, je ne suis pas habilitée à diagnostiquer !
Et pourtant, à la lecture du message de citronnelle, je me suis permis (et non père-mis ! N'en déplaise à Oedipe ou Oedipoe !) de penser que son mari est un pervers !
Cette manière de démolir, ce travail de sappe etc ...
Et si tel est le cas, malheureusement, un pervers, s'il "défait" autrui, ne se refait pas !
Marie-Thé.
La solution serait de pouvoir se sauver pour rester saine et sauve !

bonjour
j'ai vécu moi aussi dans une autre vie (car aujourd'hui je ne suis plus la même) une relation dominant dominée, le pére de mes enfants me disait que je n'était rien sans lui, que j'était incapable de vivre sans lui, que j'était folle...
Si ça peux vous aidez citronnelle une renaissance est possible (et si je parle de renaissance s'est comme ça que je l'ai ressentie). J'ai entamé un travail personnel avec un psychanalyste et cela m'a beaucoup aidé. J'ai retrouvé l'estime de moi, suis plus forte, cela a diminué mes doutes et surtout j'ai compris pourquoi j'ai subit pendant tant de temps toutes ces humiliations car un jour vous comprendrez l'importance des vos choix ou de vos non-choix, le fait de faire ou de ne pas faire ont des conséquences l'un comme l'autre. Alors vous pourquoi ?
J'ai refait ma vie et vit avec un autre homme depuis 5 ans qui me respecte, m'écoute et qui me laisse m'exprimer QUI NE ME TUE PAS car, quand on a pas la parole on n'existe pas. Resaississez-vous vous trouverez forcement la force (l'instinct de survie) elle est en vous et si vous jetez une bouteille à la mer c'est déjà un bon début ça veux dire que vous avez entreprit d'ouvrir la porte a quelque chose ( votre coeur, votre inconscient peut être)
Courage citronnelle et bonne continuation
maya

Bravo Maya: je n'aurais pas dit mieux. J'ajouterais un point: Citronnelle pourrait commencer à chercher POURQUOI elle est tombée dans cette asservissement; du point de vue thérapique ce serait la voie la plus fructueuse; difficile toutefois de le faire seule !

Cher GEORGES
Complètement d'accord avec vous il est vrai que toute seule c'est très difficile de tirer la premire ficelle mais on en retire un tel bénéfice  que finalement le jeu en vaut bien la chandelle "je le vaut bien"!!!!
à bientôt maya

L'expression "dominant-dominé" a un côté pervers qui n'apparait pas au premier examen. Ce concept nous vient des éthologues (étude du comportement des animaux) mais aussi d'un important philosophe du 19è: Hegel. C'est pervers car c'est simplificateur et a tendance à rendre "fatal" "inéluctable" tout rapport humain. Or c'est loin d'être le cas: en effet nous sommes bien des animaux, j'en suis le premier convaincu, MAIS: des animaux supérieurs (supérieurs pas plus que les chimpanzés ou les bonobos, attention, pas supérieurs en valeur !). Donc notre psychisme est de l'ordre de l'HYPERCOMPLEXE. Donc on ne règlera jamais la question de la violence domestique par cette expression bien trop simplificatrice: elle est INADEQUATE aux rapports HUMAINS.

Je pense que la première ficelle a déjà été tiré en ce qui concerne Citronnelle, sa "ficelle" a déclenché l'alarme qui lui a fait prendre conscience qu'il fallait qu'elle réagisse.

Cela lui a permis d'ouvrir une porte, celle du dialogue, ce qui est déjà un bon début.
Cette porte lui a permise à son tour de découvrir qu'il ne s'agissait pas de "supporter" la situation et qu'elle était bel et bien en situation de victime d'une personne asservissante et dévalorisante.

La seconde, à elle de la pousser, car elle est bien lourde cette porte et chargée de culpabilité, de regrets, de sentiments bons et moins bons, et surtout d'espoir.

Il serait donc nécessaire que le poids de ces différents éléments ne vous fasse pas reculer en la besogne, mais de le comprendre , et d'agir en fonction.

Cher GeorgesN, ici, [L'expression "dominant-dominé"] est compréhensible, et cela est suffisant, elle a permis à citronelle de comprendre qu'elle était rentrée dans un mode de fonctionnement de communication.

Et je suis certaine que cela est amplement suffisant à en accepter les termes, simplistes, élagués, mais clairs.

Maintenant, si vous souhaitez philosopher sur le sujet, je crois que c'est votre formation de base, alors, ouvrons un post pour ce faire :).

Cher Georges
Je m'aventure peut être sur un sable mouvant. Mais quand j'emploie l'expression "dominant-dominé" "d'agresseur-victime" je parle du sentiment de renoncement à sa propre intégrité, d'acceptation d'être ce que l'autre veux bien nous faire croire de nous: une personne dénuée de valeur propre, une zéro quoi, et le pire c'est qu'on y croit. C'est le shémas dans lequel on se laisse glisser tout doucement car on a peur qui est tordu, on subit toutes ses humiliations car on a peur et on est paralysée physiquement et psychiquement. On laisse alors à l'autre le pouvoir de devenir un être tout puissant, c'est pour ça que j'ai employé ces termes. C'est une façon de fonctionner pour beaucoup de gens et ces personnes devraient se demander pourquoi elle s'enfonce incidieusement dans ce shémas. Chacun pour ses propres raisons, vécus familials, expériences. Mais ces personnes doivent se dire que la fatalité n'existe pas, que chacun peut influencer sa vie par des choix et que devenir adulte c'est avoir cette faculté entre autre. alors nourrissez vos esprits, maturez et lancez vous, allez de l'avant.

Christelle, il ne s'agit pas de philosopher pour le plaisir, au contraire:"les mots pour le dire" sont la part centrale,  le vecteur pivot de toute thérapie, pardon d'enfoncer une porte ouverte!
OR: ces mots de "dominant-dominé", de par leur forte connotation éthologique, implique que dans un couple, quel qu'il soit, existe un membre dominant et l'autre dominé, et ce DE FAÇON STATIQUE ET PÉRENNE. Mais les relations interpersonnelles de sont ni statiques ni pérennes:elles sont interactionnelles et dynamiques !
Maya formule ceci très bien par cette phrase: "le schéma dans lequel on se laisse GLISSER tout doucement", phrase qui présuppose parfaitement que c'est un RAPPORT qui s'installe et non un ETAT invariable, STATIQUE et définitif ! Il n'y a pas une sorte de ...FATALITÉ BIOLOGIQUE !
Pour conclure: oui Christelle, Citronnelle a eu raison d'utiliser ces termes, mais il était nécessaire, pour elle, Maya, Marie-Thé et tous les lecteurs (trice!) potentiels de ces échanges que ces mots soient décortiqués, chacun y trouvant sa nourriture selon son niveau de compréhension.
Comme M. Jourdain faisait de la prose sans le savoir, nous faisons tous de la sémiologie sans le vouloir (la philo, c'est la cerise !...)
PS (qui A à voir ): lorsque l'une ou l'autre écrit "Cher" Georges; simple formule de réthorique ou plus, je ne sais mais Je ne puis que constater une ACTION qui est posée: LES MOTS SONT DES ACTES et ces mots recèlent une INTENTIONNALITÉ !
Nous, psys, devons la débusquer!
Pardon à tous pour cette avalanche de "gros mots"indigestes !  Bon dimanche!

Décortiquez , Georges, décortiquez :)
De plus, vous avez raison de précisez qu'il y a plusieurs niveaux de lecture, en outre, approfondir permet souvent de clarifier, ma seule crainte était justement contraire, car à trop vouloir décortiquer, l'effet inverse peut se produire et lorsqu'il y a confusion et incompréhension, le dialogue peut devenir difficile, mais ceci étant fait, chacun y trouve effectivement son compte.

En parlant de comptes, :) je pense que le CHER Georges que vous trouvez un peu partout sur les posts, vient peut-être du fait que vous n'ayez pas précisez votre nom de famille dans votre pseudo.
Donc, la personnalité très respectable et très respectée que vous êtes vient se heurter à cette familiarité obligée que vous imposez.
Cela coûte peut-être aux utilisateurs de vous appelez tout bonnement par votre prénom comme un bon copain d'école :)
Ou tout bonnement identiquement à ce qui me concerne : c'est que vous avez beaucoup de potentiel à mes yeux :).
Excellente soirée.

georgesN a écrit:

Mais les relations interpersonnelles de sont ni statiques ni pérennes:elles sont interactionnelles et dynamiques !
Maya formule ceci très bien par cette phrase: "le schéma dans lequel on se laisse GLISSER tout doucement", phrase qui présuppose parfaitement que c'est un RAPPORT qui s'installe et non un ETAT invariable, STATIQUE et définitif ! Il n'y a pas une sorte de ...FATALITÉ BIOLOGIQUE !

PS (qui A à voir ): lorsque l'une ou l'autre écrit "Cher" Georges; simple formule de réthorique ou plus, je ne sais mais Je ne puis que constater une ACTION qui est posée: LES MOTS SONT DES ACTES et ces mots recèlent une INTENTIONNALITÉ !
Nous, psys, devons la débusquer!
Pardon à tous pour cette avalanche de "gros mots"indigestes !  Bon dimanche!

Bonsoir à tous !

Je partage l'avis de GeorgesN : si les relations étaient figées, statiques, cela ne laisserait aucune perspective d'évolution et ou d'avenir ! ! ! Et les psys n'auraient pas de raison d'être, du moins, d'être thérapeutes !
Je crois que le mien de psychanalyste, apprécierait beaucoup GeorgesN que j'allonge ;O), à son corps défendant;O), sur son divan !
Cher n'est pas forcément qu'une formule de réthorique : ce terme peut induire une appréciation ! Mais, on peut aussi le penser et s'abstenir de l'écrire, par pudeur !
Une telle avalanche, j'en redemanderais bien !
Avec la cerise ! Non confite !
Marie-Thé.

Moi aussi Marie-Thé, si ce n'est que la notion de pérennité n'a été abordé et amené uniquement que par Georges et qu'elle ne fait mention d'aucune part , dans aucun autres post et pour conclure, que sans éthologie et sans philosophie elle n'avait, je pense , même pas été effleurée.

A chacun son niveau de lecture, comme le disait Georges. Il s'agissait là, de faire court, clair et concis.

bonjour ma chère citronnelle,
votre histoire me rapelle ce que j'ai vécu,il est vrai que ça serai positif pour vous de consulter un psychanalyste,pour faire un travail personnelle,et que vous lisiez aussi ceçi:
"femmes sous emprise de marie france hirigoyen et de le travailler avec celle ou celui qui sera votre  boite à secret(psychanalyste),vous etes vous posez la question si dans votre famille,il y as eu dejà,une ou des personnes qui ont subbir  ce genre de maltraitances?
car attention,il n'y as pas de maltraitance physique,sans qu'il n'y aie eu de maltraitance psychologique!
Car un petit garçon ayant vécu de la violence au sein de sa famille à plus de probabilité de devenir violent à l'age adulte(manipulateur),et pour la petite fille de devenir soumise!(victime)c'est 50/50!
dans les deux cas,les femmes manipulatrices font autant de dégats que les hommes sauf que ont n'en parle pas beaucoup!
quand vous aurez lu les livres de marie france hirigoyen"femmes sous emprise" et travailler ça avec votre boite à secret!
Vous pourrez lire,des ouvrages sur la psygénéalogie,pour comprendre votre shémas familiales,ainsi que parents toxiques!
le travail est long pour chacune de nous!
c'est sur!
Pour briser le cycle des répétitions:
voiçi un texte que j'ai trouver dans le livre de "PARENTS TOXIQUES"
Vous possédez en vous le pouvoir de changer le destin de vos enfants.
Quand vous vous libérez de l'héritage de culpabilité,de haine envers vous meme et de colère,vous libérez aussi vos enfants.
Quand vous interrompez les schémas familiaux et que vous brisez le cycle,vous faites à vos enfants un cadeau inestimable,ainsi qu'à leurs enfants et aux enfants qui viendront encore après eux.
VOUS REMODELEZ LE FUTUR.
J'espère ma chère citronnelle,vous avoir un peu aidée,je ne suis pas psy,juste une femme comme vous qui as avançée à son rythme,et qui avance encore doucement!
Car à chaque age,on en apprend encore tous les jours!
Meme une vie ne suffirais pas à tout savoir!
Courage citronnelle,reveillez la femme et la mère qui sommeille en vous!
Battez vous,pour vous,pour ceux que vous aimez!
Et surtout lisez "femmes sous emprise" vous vous sentirez revivre et allez consulter un psychalalyste,il vous aideras à vous reconstruire!
bise à bientot!
witchlette!