Bonjour, j’ai 15 ans et je ne sais ce qu’il m’arrive..
Alors voilà, mon poids, mon physique a toujours été un souci pour moi.
Mais depuis août, je prends encore plus au sérieux mon physique, mon poids.
En gros :
- je me pèse 2 à 4 fois par jour (matin, avant la douche, après la douche, et des fois avant de me coucher) ;
- il m’arrive de pesait mon repas quand je peux ;
- je me demande si sa va me faire grossir pour chaque aliment, et combien je vais grossir si je le mange ;
- je ne cesse de me regarder sur moi –même, et au miroir ;
- je me vois toujours trop grosse, avec des bourlés ici, et là,… ;
- quand je suis seule chez moi, je me goinfre et me fais vomir ;
- j’enlève toute graisse, toute sauce sur mes repas ;
- ma quantité de repas a diminué de 2 voir 3, et je m’interdit de manger, puis quand je m’énerve avec quelqu’un à la maison par exemple, ben je m’interdit de manger ma pomme ou mon yaourt ;
- je bois beaucoup, toujours une bouteille avec moi à la maison ;
- fais des fois des abdos, ou footing (mais il se fait froid maintenant) ;
- donner/recevoir de l’affection avec mon homme, m’est dur, parce que je n’ai plus envie de rien, j’ai perdu toute envie, je me sens en plus de cela, fatiguée, épuisée, sans force..
Mais le week-end, j’ai du mal à résister et des fois, il m’arrive de manger un peu plus, de me prendre un gâteaux (j’ai si honte de moi, je m’en veux trop alors) c’est pour ça que j’ai peur des week-ends, enfin peur d’être à la maison, parce que j’ai peur de craquer et manger.
Quand je me goinfre (gâteau, chocolat, tartine,…) c’est super bon de reprendre le goût des choses que je m’interdis, et quand à la fin je me fais tout remonter,je n’ai donc plus rien dans le ventre, ça me fait du bien…je trouve ça bête à dire, mais bon…
Je ne sais pas ce que j’ai, je ne sais pas ce qu’il m’arrive, je suis perdue…
Voulez vous m’aider, je vous en suplis ?
J’ai lu des article, des documents sur l’anorexie mental, et je m’y retrouve..pourtant, d’un côté je ne veux pas y croire, je me dis toujours que je vais bien…
Plus de moral..sniff

(PS: hier, j'ai appris quelque chose d'énormeee! qui me touche plus que tout, on ne m'a jmais fait aussi mal, vous ne pouvez meêm pas imaginer ce que l'on m'a fait..et depuis, je mange encore moins qu'avant)

Il faut vite trouver quelqu'un à qui dire tout ce que vous venez d'écrire, Dreameuse, c'est pas encore grave, mais vous êtes sur une mauvaise pente (surtout si vous n'êtes plus réglée).Allez voir votre CPE, l'infirmière du bahut ou demandez à votre mère de prendre RV avc un psychiatre ou au moins un généraliste. Puis il vous faudra une thérapie; plus vous vous en occuperez vite, plus vite ça passera. C'est une MALADIE, Dreameuse, pas toujours simple à comprendre et à soigner, mais votre mail indique une bonne chose: vous avez pris conscience de ce quelque chose ne tourne pas rond et c'est très bien.
Nous restons à votre écoute.

Bonjour Dreameuze,
Je ne suis pas capable de répondre a vos questions sur l’anorexie mental mais pour avoir dans ma carrière connu des jeunes filles anorexique je puis vous dire que les conseils de Georges sont d’une grande importance, oui c’est une maladie qu’il ne faut pas prendre a la légére et que vous ne pouvez pas gérer toute seule.

Je vous souhaite la bienvenue parmi nous et tout comme vous l’écrit Georges je reste moi aussi à votre écoute.

Manon

<important, Dreameuze: si vous avez envie de dire ce qui vous est arrivé hier et que vous ne pouvez pas le dire "devant tout le monde", envoyez un mail "privé" à l'un de nous pour en parler sous le sceau du secret.

Bonjour Dreameuse,

je viens toquer à votre porte pour vous dire tout d'abord merci.
Merci d'avoir réussi à parler de vous.

A vous ouvrir et surtout à dévoiler la CONSEQUENCE de votre mal-être.

Car que vous vous soyez rendu compte que vous mangiez ( entre autres, j'imagine) moins bien, c'est très bien, mais je pense aussi d'après vos mots ( maux) que avez aussi pris conscience qu'il est grand temps que vous vous libériez.

Je pense que vous gardez en vous Mademoiselle un grand vide ( d'où le "non remplissage" )...Mais d'où vient il ?

L'analyse en ligne est effectivement peut-être un bon moyen pour tout vomir et se sentir mieux.

Car le "poids" qui vous pose problème aujourd'hui Dreameuse est certainement le poids de votre réflexion et celui de votre silence.

A trop vouloir essayer de toujours paraître "bien", en pleine forme et de tout assumer , un jour on ne sent plus du tout soi.

Prenez soin de vous.
Bonne soirée

Bonsoir tout le monde,
Tout d'abord je tiens à vous remercier de vos réponses, de prendre du temps pour me répondre, cela me fait bien plaisir, parce que l'on ne peut répond pas vraiment en terme général, puis jene me sens point comprise.

A vrai dire, je vous ai écris, mais je ne sais trop pourquoi j'ai fais ça, pour oi je ne suis pas du tout malade, c'est juste une obsession, mais de l'autre côté, je me pose pleins de question, me demande ce que j'ai, si je suis malade, anorexique,..

Pour être franche, j'ai du mal à m'ouvrir, quand je parle avec mon homme de mon problème de nourriture, j'engage la conversation, mais je fuis deux minutes après a discussion, et je nie tout...

En ce qui concerne mon gros soucis de ce qu'il c'est passé jeudi, c'est dur ... Christelle Moreau  m'a écrit un message privé, je vais donc en parler avec elle, essayer du moins.

Aujourd'hui, c'est les vacances, mal au ventre(j'en ai mal dormi et ais du prendre des efferalgan pour soulager mon ventre un peu) vu que je suis indisposée. C'est les vacances comme dit, et je suis angoissée, je ne sais pas si je vais arriver à tenir sans trop manger, aujourd'hui, je m'en suis bien sorti. Mais les autres jours, j'en ai bien peur..
en deux-trois jours environ, j'ai perdu 1kg, je suis a 56.5kg pour 1m64 environ.
J'ai perdu en l'espace de 2mois 6.5kg, ce qui n'est pas beaucoup, je suis passée de 63 a 56.5...mais je veut toujours perdre, j'ai de quoi en plus, je perds de taille de pantalon, de 40-42 a 38. C'est a peu près convenable.

Je vous laisse sur ceux, je vous écrirai un autre moment de nouveau, c'est les cinq mois de mon homme et moi, je ne peux pas dire que je vais faire style que sa va, parce que c'est devenu un réflexe.

Bonne soirée à vous, je vous embrasse, et vous remercie sincèrement !

Pour savoir un peu plus de moi et savoir ce qu'il c'est passé jeudi qui m'a tant touché allez voir les sujets dans "déprime,stresse.." et "deuil".
Au revoir..

Mon Dieu ! Je me sens si...faible, épuisée de me battre..
Je ne peu voir de psy en vrai, prendre rendez vous, cela reviendrait à passer par mes parents, choses qui me fait trop peur et que je ne peux faire..
Je ne sais pas d'où je cherche cette force de montrer que ça va, je ne sais plus où j'en suis, je sais juste qu'a des moments, je souhaite vraiment de pouvoir arreter de respirer, dans un monde où jene souffrirais plus autant où l'on ne me fera plus autant mal.. Mais cette solution ne servirait à rien, je dois affronter, seulement, j'ai trop de mal, je veux menfermer dans le noir et rester couché.
J'avais repris un kg ,mais en 3jours, j'ai reperdu 1kg,voir 1.5kg, depuis la mauvaise nouvelle, pourtant je mùe dis que je tourne la page, mais je ne sais pas..
Je sais juste que je m'interdit un peu plus de manger, hier soir c'était par exemple, une tranche de jambon et un champignon,cela me sufisait..j'ai pesé mes pattes le midi, 100g et me suis fais vomir a 16h après mettre goinfré de chocolat et salé.
Je me sens sal, je me sens stupide, nul detre ainsi.. plus aucune confiance en moi..
Je ne sais plus quoi faire, je me sens si triste ...
Besoin de comprendre et de soutient, que je cherche ici..

""passer par mes parents, choses qui me fait trop peur et que je ne peux faire..""
Pourquoi?
Puisque vous avez été échaudée avec des personnages fictifs, vous devriez peut-être tenter de trouver quelqu'un de concret, de vrai, en chair et en os; même nous, psys, nous sommes virtuels, loin, irréels!
Essayez de trouver un Centre Médico Psychologique (CMP) si vous êtes dans une grande ville et prenez rendez-vous (c'est gratuit et vous n'êtes pas obligé de passer par vos parents: ce sera un début.  Etes-vous près d'une ville de +de 20000 habitants ?

Je suis à 30 minutes de Strasbourg,la c'est une grande ville,que je ne connais pas plus que ça non plus, étant donné que je n'y vais pas souvent, eh oui ! Mes vacances ont toujours été à la maison,je ne sors pas, a par pour voir mon homme, et puis j'ai peur de  sortir seule, de me retrouver seule quelque part, c'est l'angoisse, limite chercher du pain à la boulangerie, mais j'aime pas ça, je ndéteste l'inconnue,jen ai trop peur, peut pas aller dans un magasin seul,j'ai torp l'impression que l'on se fout de moi, qu'on se moque de moi seule, que je ne trouve pas ce que je cherche..
Oui ! la peur résume aussi bien ma vie.
Voir un psychologue en face de moi, réellement, c'est une terrible angoisse, mais qui, je sais, me ferait du bien! D'un coté, je me dis que je ne suis pas malade,je vais bien, j'ai pas besoin d'y allé, je m'invente tout ce mal en moi..
Pourquoi peur de passer par mes parents ?
Parce que j'a deja eu des soucis avec l'assistante social du collège, et je me suis fait engueuler d'etre aller la voir, parce que lassistante a appelé ma mère et lui a fait des leçons de moral. Je me sens en même temps gêner d'en parler avec elle, et puis j'ai deja essayé de lui en parler, en vain..elle ne prends pas trop au sérieu parce qu'elle croit que je ne veux qu'attirer l'attention...

Bonjour Dreameuse,

En effet, GeorgesN a raison, vous venez de vivre une expérience fort douleureuse et "totalmenet" ( lapsus calami = totalement ) rattaché à l'espace NET.

Ne serait il pas effectivement plus intéressant pour vous de rencontrer quelqu'un en chair et en os ?

Bien sur, nous sommes bien vivant , mais à moins que vous soyez dans une des villes  qui correspondent aux lieux d'exercice des professionnels inscrit sur ce site, voir "annuaire"... La rencontre physique sera difficile.

Je comprends tout à fait que la confrontation avec un psy soit assez difficile, surtout le premier pas, mais sachez que dans les structures tels que les CMPP vous recevront sans aucune contrainte ou demande préalable à votre famille.

Pour infos :

Les CMPP font partie du secteur de psychiatrie infanto-juvénile et sont rattachés à une structure hospitalière. Ils dépendant généralement d'associations loi de 1901.
Puce violette Prise en charge financière :

Les traitements sont pris en charge intégralement par la Sécurité Sociale après demande auprès des caisses d'assurance maladie faite dans les CMPP.
Puce violette Les missions :

Les CMPP accueillent les enfants et adolescents de 0 à 20 ans présentant des perturbations de l'adaptation sociale, familiale ou scolaire.
Puce violette Une équipe pluridisciplinaire :

L'équipe des CMPP comprend médecins, psychologues, psychomotriciens, orthophonistes, assistants sociaux.

Il va pourtant falloir prendre le taureau par les cornes si vous comptez vous sortir de cette engrenage qui vous entraîne vers le bas... qu'en pensez vous ?

Aucun des psys de cette annuaire n'est , de surcroît, remboursé par la sécu et si j'en crois les discussions qui ont eu lieu ce week-end sur ce forum... Elles ne sont pas forcement fructueuses pour vous.

Je vais donc vous posez directement la question Deameuse...
Que pensez vous faire et qu'attendez vous de nous ?

J'entends par "nous" uniquement les professionnels qui interviennent sur ce site.

Ce n'est pas sur un forum public que vous réglerez ce soucis, vous risquez d'être jugée et que l'on mette votre parole en doute, et je suis certaine que ce n'est certainement pas ce dont vous avez besoin.

Si je permets d'être aussi catégorique, c'est pour vous protéger Mademoiselle, pensez à vous d'abord et aux autres ensuite.

Qu'en pensez vous ?

A travers ce message, je sens que je n'aurai l'aide qu'il me faut sur un forum, que je dois voir un psy réellement... Dur à admettre, j'ai cru que parler a des psy de ce forum m'aiderait, mais sur le coup,je doute e ma présence ici, peut-être n'aurais je du venir, et alors je me dis que tout va bien, et je continue de vivre ainsi..

"Si je permets d'être aussi catégorique, c'est pour vous protéger Mademoiselle, pensez à vous d'abord et aux autres ensuite."
Me protéger ? Pourquoi ? Je n'ai qu'a m'en sortir seule, du moins continuer d'essayer, et je verrais bien si je serai me relever ou non..

Pourquoi d'un coup,je me sens comme "piéger contre un mur".. la vie réserve beaucoup de questions..

Je vous confirme ce que dit Christelle Moreau. Ce n'est pas parce que l'AS a "fait la morale à votre mère" qu'il faut rester en tête à tête avec votre ordi : DANGER! Vous avez peur du réel, vous le dites, eh bien désolé: il faut l'affronter. Ici, sur ce site, vous ne trouverez que de bonnes (ou moins bonnes!) paroles, une aide passagère  mais PAS UN TRAITEMENT APPROPRIE à votre souffrance. Vous êtes mineure, mais des structures existent (comme par exemple le Planning Familial) qui vous permettent de trouver une vrai aide, même s'il y a de l'incompréhension avec votre mère.
Je viens de trouver ce lien qui pourrait vous servir.
http://www.sosfemmes.com/ressources/res … psys67.htm
AGISSEZ Dreameuze, ne vous contentez pas de mots.

Je vous remercie de vos réponse, je vois qu'il y en a un a Obernai, qui est plus facile d'accès.. Je ne promet pas de le faire dans les deux semaines à venir, ni dans le mois, enfin,je le ferais que si mon état s'aggrave, ce qui je ne pense pas, ou si jen suis obligé, jen parlerai à mon homme...
Le premier pas va mettre plus que difficile, moi qui est tant peur de ce qui est en-dehors de chez moi...sniff
Mais je n'ai pas de problème, si ?
Je ne suis pas anorexique, si ?

je nesais pas si j'ai besoin d'aide, je ne réalise pas tout ce quil se passe, et pour moi je vais bien, même si de lautre coté je sais que sa va pas, mais à force d'ntednre que je me plains toujours et que l'on ne me prenne au sérieu, j'en vienx a croire toujours cela.

dreameuze a écrit:

A travers ce message, je sens que je n'aurai l'aide qu'il me faut sur un forum, que je dois voir un psy réellement... Dur à admettre,

Vous avez bien compris Dreameuse, vous êtes jeune et influençable, rassurez vous  ( je n'associe pas les deux (jeune et influençable ) beaucoup de personnes âgées le sont elles  aussi ) mais vous venez dans faire les FRAIS.

Alors, oui, je comprends que vous n'ayez pas envie de vous confronter à votre soucis en rencontrant un psy en chair et en os, d'autant plus que votre assistante sociale ne vous a pas ENTENDU.

Mais si vous ne souhaitez faire ce pas, alors que pouvons nous faire pour vous ?

Une thérapie en ligne ?

J'essayais juste de vous faire comprendre que parfois, s'entourer de personnes ayant des problèmes ( d'autres  en l'occurrence ) peut,  ne pas arranger les choses.

Je précise ( dans certains cas ! )

c'est très bien Dreameuze.
Juste une question: vous êtes à l'âge où on commence à en avoir marre des parents, on se dit "suis une adulte maintenant, pas besoin des vieux"et je devine que vous l'envoyez promener souvent votre mère.
Alors, pourquoi chercher tout de suite une autre "béquille"? Votre "homme", vous n'avez pas envie de le considérer D'EGAL A EGAL ?Vous n'avez pas envie d'arriver à grandir PAR VOS PROPRES MOYENS ?

"J'essayais juste de vous faire comprendre que parfois, s'entourer de personnes ayant des problèmes ( d'autres  en l'occurrence ) peut,  ne pas arranger les choses."
Je sais bien, j'en ai eu l'expérience, cela me faisait encore plus de mal.
Mais je m'étais ditque venir en parler ici, avec des psy un peu, me serait un début.
Je viens de descendre et j'ai vu que pour midi, j'ai de la puré de carotte avec de la viande et il ya  de la sauce !
Mon dieu de la sauce...je vais devoir me servir moi même,enlever toute la sauce comme je peux,il faut que je me dépèche pour me servir moi même,et pas mon père, il me met trop dans l'assiète, même si j'ai remarques,je ne peux pas m'accorder le droit de manger plus qu'une petite portion,même si c'est portion d'enfant,..

"Alors, pourquoi chercher tout de suite une autre "béquille"? Votre "homme", vous n'avez pas envie de le considérer D'EGAL A EGAL ?Vous n'avez pas envie d'arriver à grandir PAR VOS PROPRES MOYENS ?"
Je ne comprends pas ce que vous voulez dire...désolé

Bien, ma mère, non,je ne l'envoie pas balader,voir ailleurs, elle est elle même triste, je l'aide comme je peux,à la maison, et puis j'essaye de rigoler avec elle...
je lui écrit des fois pour le mettre un sourire, je vais chez elle, je lui dit "maman,je t'aime" et je cherche des calins, mais elle n'a pas beaucoup le temps avec ma petite soeur de 3ans et demi, pas facile !

GeorgesN m'a devancé , je suis ravie de lire que nous allions dans le même sens.

Dreameuse , vous dites :
"
je nesais pas si j'ai besoin d'aide, je ne réalise pas tout ce quil se passe, et pour moi je vais bien, même si de lautre coté je sais que sa va pas, mais à force d'ntednre que je me plains toujours et que l'on ne me prenne au sérieu, j'en vienx a croire toujours cela."

Et pourtant vous êtes là, faites vous aider, vous y verrez plus claire et cela ira très certainement très vite, bon courage et surtout si avez besoin de motivations, n'hésitez pas à nous faire part  de vos craintes, nous vous épaulerons, mais ne laissez pas traîner les choses Dreameuse vous êtes plus sensée que ça !

Le planning est une excellente idée, c'est tout gratuit et voyez ... Vous y rencontrerez des gens comme nous , mais en "vrai" , moi j'y vais le jeudi par exemple à Nice et une permanence est toujours assurée, puis vous pouvez y aller seule ou avec une copine, les "filles" des planning sont très ouvertes et sympa, bonne chance à vous, mais ne laissez pas traîner tout ça.
Bonne journée à vous.

vous n'auriez pas envie de CUISINER un peu, vous-même? des petites portions mais de trucs sympas?
Vous savez Dreameuze, la limite entre "malade" et "pas-malade" est parfois invisible. Surtout pour soi-même. Moi, je suis un peu inquiet pour vous.
Si vous le désirez, je veux bien vous accorder un entretien, GRATUITEMENT,quand vous voulez, et un seul, pour vous permettre de rencontrer un professionnel, et vous verrez que ce n'est pas si terrible.Puis après vous irez contacter un CMP
Si vous avez Skype et une Webcam et surtout une pièce où vous n'êtes pas dérangée, nous pouvons fixer un RV.

"Alors, pourquoi chercher tout de suite une autre "béquille"? Votre "homme", vous n'avez pas envie de le considérer D'EGAL A EGAL ?Vous n'avez pas envie d'arriver à grandir PAR VOS PROPRES MOYENS ?"
Je ne comprends pas ce que vous voulez dire...désolé
L'expression"mon homme" me fait sourire et je voulais vous faire réfléchir sur l'idée que l'amour n'est pas une dépendance (mais peut-être c'est LUI qui est dépendant ?!)
Mais que pense Christelle de ma question ?

Je vous accorde la même chose, une séance en tête à tête sur SKYPE ( logiciel gratuit ) et avec la webcam et cela gratuitement, comme cela vous pouvez choisir la personne avec laquelle vous avez envie de parler.

La séance de GeorgeN n'est pas cumulable avec la mienne, ceci étant une proposition qui tente juste de vous permettre d'être à l'aise et d'arrêter de vous en faire tout un monde.

Merci de nous en donner réponse par mail en cliquant sur notre contact car cela ne regarde que vous et nous.
Et pour finir, je tiens à vous rappelez que même en séance en ligne, nous sommes tenue au secret professionnel, donc pas de soucis, personne ne sera au courant.

Je vous remercie de me proposer cela, je vais y réfléchir.
J'ai vu mon homme cette après-midi, je me suis accordée un moment de plaisir pour moi, pour une fois, en ville, et me suis achetée quelque vêtements, et des petits trucs pour mes soeurs et ma mère.
J'ai parlé aussi à mon homme du CMP qui se trouve dans sa ville, à Obernai, je lui ai dit que c'est gratuit et que l'on a pas besoin de passer par ses parents, c'est bien ça ?
Il m'a dit que l'on risque d'y aller, enfin, je lui ai dit que moi je n'irais pas, du moins, pas de moi meme, alors il me répond que c'est lui qui m'enmènera..
Je ne sais trop quoi enpenser, je n'attache pas trop d'importance a "moi". Je ne vois pas vraiment de raison d'y allé, même si on me dit qu'il y en a...J'ai Peur !

vous avez peur et c'est normal. Votre homme a l'air sérieux et il sera là.
Peut-être aussi avez-vous peur que l'on voie que vous jouez un peu...
C'est pas grave.
Quand on est ivre, on joue et on dit "je fais semblant d'être ivre". Pour faire croire aux autres qu'on assure et qu'on est pas si ivre que ça. Mais on est quand même bien ivre. Plus ou moins.
Peut-être êtes-vous "plus ou moins" anorexique, Dreameuze.
Mais suffisamment pour que ça vaille le coup de vous en préoccuper.
Vous connaissez le conte de celui qui criait "au feu" et que c'était pas vrai? Quand il y a vraiment eu le feu, personne n'est venu.

Oui,je connais vaguement ce conte.
Hier soir, j'en ai parlé avec mon homme, et je me suis énervée, sa m'énerver, je ne sais pas pourquoi..Il m'a dit "notre couple a tout pour etre heureux, mais tu n'es pas bien"...il me dit quelque chose du genre,j'ai eu mal, je men suis pris à moi, bien sur,c'est normal.
Mais je me mets la faute dessus toujours,je culpabilise tellement pour tout..
Il fait tout pour que je réalise, que j'en prenne conscience, mais je suis comme un mur, lui mêem me le dit, je me bloque..Et à la fin,il ne sait plus quoi dire.
Après une prise de tete à cause de moi entre nous, je préfère garder pour moi,ne plus lancer le sujet,du moins essayer, je sens que je blesse, et je ne peux pas l'accepter ça, c'est honteux de ma part.
Je préfère prendre sur moi..

dreameuze a écrit:

c'est gratuit et que l'on a pas besoin de passer par ses parents,

Je ne comprends pas la raison pour laquelle vous auriez besoin de passer par ses parents, " votre homme" comme vous dites, va t il bien ?

Quel âge à t il ?

Et une autre question :

dreameuze a écrit:

j'ai eu mal, je men suis pris à moi, bien sur,c'est normal.

"Votre homme" a dit cela, de quoi parlait-il ?

Est-ce lui ou vous qui allez mal ou les deux ?

Enfait, je vais mal, donc n'apporte pas tout le bonheur, j'en suis consiente, et lui il a mal pour moi,ce qui est un peu normal.
Mon homme va bien oui, il n'a pas de soucis, mais s'inquiète pour moi.
Il s'entend a merveille avec ma famille, et je m'entends a merveille avec la sienne.

je demande tout juste hier soir, si c'est bien gratuit le CMP et si je n'ai pas besoin de passer par mes parents.
Si mon chéri je l'appel mon homme, c'est tout juste parce que c'est un surnom,comme si je l'appelais "mon amour" par exemple, je l'appelle par plusieurs sunom ainsi, et quand je parle de lui,c'est vrai que j'emploie plus souvent "mon homme", je ne sais pas pourquoi..

seul vrai pb: les CMP sont débordés et vous pourriez attendre des mois ! ...mais comme ça vous aurez le temps d'y penser !
Vous n'avez pas répondu sur "faire des petits plays"?

J'aime bien cuisiner,effectivement, lautre fois je me suis un peu cuisiné même si c'est banal, des pattes et sauce tomate, mais c'est vrai que j'aime faire ça, pour ma portion..
Cependant, cest mes parents qui cuisinent

alors vous n'êtes pas très anorexique: les filles anorexiques, souvent, adorent préparer des petits plats mijotés POUR LEUR FAMILLE mais elles n'y touchent JAMAIS !
C'est plutôt une bonne nouvelle! Continuez ! (à cuisiner;et à vous raconter: la meilleure thérapie!)
Bonne journée Dreameuze !

Oui,je ne le suis pas trop.
Hier soir la petite prise de tete avec mon homme, bien,elle m'a redonne envie de mangr durant quelque instant, parce que je me suis ditque sa sarrangerait si je mangeais de nouveau.
Seul soucis, je ne peux plus accepter de trop manger,eou de manger normalement.
c'est horrible, cette obsession de "est-ce que je vais grossir? mon dieu jai grossit!mon dieu je nai rien perdu,je suis stable!mais si jemange,je narriverai jamais a perdre?sa va me faire grossir cet aliment ??...etc.." Je n'arrive à me débarrasser de ça, sa me hante, et qand jessaye de manger, ben non,jemen veux tellement, jai si peur de grossir de nouveau, que non,je finis par me linterdire..

moral chut, mais je sais que jene suis malade,c'est bien

Bonsoir Dreameuse,

Sur Strasbourg, il existe le C.A.M.P.A
Centre d'Accueil Médico-Psychologique pour Adolescents
23 Rue Porte de la Porte de L'Hôpital
(1er étage-Porte 4)
BP 426 67091 STRASBOURG Cedex
Tél : 03 88 11 54 82
Cejour, je me suis rendue en Pédo-Psychiatrie pour y obtenir cette info que je vous communique.
Si vous souhaitez y consulter, sachez que vous serez, financièrement, prise en charge ! Sans carte de sécu parentale !
Bon courage à vous !
Marie-Thé.

Je te remercier Marie-Thé ! C'est très gentille !
Il va mettre dur d'aller là-bas, c'est a 30-40minutes de là, et les bus n'enmène pas la bas...
Je verrais au CMP d'Obernai, qui est a 5-10 minutes, et en même temps c'est la petite ville où j'ai mon lycée et où mon homme habite.Ce n'est pas du tout facile, j'ai beaucoup de mal; je me dis je vais y aller, mais en moi je me dis que c'est impossible, j'ai l'impression de trahir mes parents.

j'ai perdu encore un peu, 200g depuis hier, je suis a 55.4kg (jai une IMC de 20.5, donc normal)
en 10jour jaurai perdu 1.5kg environ, ce n'est pas beaucoup, mais de lautre coté,je perds continuellement. pourtant je me vois toujours aussi grosse..

Hier encore je me suis fais vomir, c'est plutot de l'anorexie-boulimie mon cas, je crois, quand je me renseigne, je vois un peu, mais jene suis sur de rien, parce que enfait je m'interdis de manger, mais arrive un moment où jen e tiens plus,alors je mange je mange et je me fais vomir par la suite, et c'est ça l'anorexie-boulimie...

enfin, bon, je ne suis point malade, mais je me pose des questions

Quand je relis mon message du tout debut,jai vu des trucs qui ont changé :
- j'ai retrouver cette affection que je demande otujours chez mon homme, l'envie de le voir,..,
-le week end, il ne m'arrive plus de manger plus, je me limite au petit repas, de portion d'enfant environ, un peu moins peut-etre des fois,je ne sais pas exactement,
- le reste est a peu près pareil, mais quand je compare a avant, ce que javais écrit au début, bien, je me rends compte que c'est devenu plus bas qu'avant, sa c'est un peu plus agraver,enfin..si je peux dire cela ainsi, je le vois dans mes manières detre,mes comportements...
je ne sais trop quoi en penser

OBERNAI, vite, avant que ce jeu se transforme en maladie.

Je verrai les prochains jours ce que sa donne.
La j'ai eu une nouvelle crise, je me suis goinfré et me suis fais vomir...

Bonjour Dreameuze,

Ne laissez pas traîner tout ça Dreameuze, GeorgesN a raison il ne faut pas jouer avec sa santé comme cela.

Je vous le confirme, vous n'êtes pas invincible, alors n'allez pas jusqu'au bout de vos limites, elles pourraient arriver très très vite.

Et puis le vomit , ça sent pas bon !

Pour commencer, téléphonez leur , cela vous aidera certainement à faire le reste...
Qu'en pensez vous ?

je narriverai pas a leur téléphoner
alors je demanderai a mon homme s'il peut..

« je narriverai pas a leur téléphoner
alors je demanderai a mon homme s'il peut.. »

Votre Homme pourras sûrement mais c’est a vous il me semble de faire l’effort nécessaire pour accomplir cette démarche qui est personnelle, je peu me tromper mais il me semble que le fait de prendre vous-même ce RDV est déjà un pas vers votre mieux être, une prise de conscience du je veux m’en sortir, je suis partie prenante de mon propre corps.

En parcourant tout vos écrit il y as une question que je retarde jour après jour de vous posez car je ne souhaite pas vous mettre mal a l’aise, je vous prie de me croire que je ne vous juge pas et que ce n’est pas de la curiosité malsaine mais bien une question pour encore mieux vous comprendre.

Quand vous parler (écrivez) mes parents c’est a votre maman que vous faite référence, mais votre papa est t’il présent dans votre vie actuel ?

Quand vous parlez de votre amour de votre homme, a-t-il l’age de votre papa, ne confondez vous pas amour filial et protection avec l’amour d’un compagnon ? Si c’est le cas cette confusion et ce même inconsciemment pourrai peut être, être une des causes de votre mal être actuel et de vos troubles alimentaires.

Si mes questions vous sont trop indiscrète je vous prie de m’en excusé et il va de sois que même si vous ne me répondez pas je ne vous en tiendrai pas rigueur,  je vous comprendrai et respecterai votre choix.

Bien a vous
Manon

Effectivement, je suis consciente du fait que je dis très souvent, disons la plus part du temps "ma mèr/ma maman", mais je ne le fait pas expret, comme dit j'ai quelque soucis de famille, mais mon père est à la maison, oui oui !

En ce qui concerne mon homme, ou mon amour, comme vous le désirez, il n'a pas du tout lage de mon père, oulala, loin de là, il est encore bien jeune mon copain !
Ne vous inquiétez pas!

Mais problème alimentaire, ont, effectivement, un rapport(je pense, supose) avec la maison, mais bon... jai bien peur de les trahir en allant au CMP, parce que je parlerai d'eux je présume bien.

Bonsoir tout le monde,
Mon dieu, que le temps passe, je n'ai pu venir vraiment sur le site écrire à nouveau, et puis, j'ai du mal à me consacrer du temps, à moi ! Et à écrire, parce que j'ai l'impression de me plaindre..

Il y a une semaine et 3jours, mon bébé d'amour (mon chien) est mort (donc le samedi, 17 novembre 2007) dû à une crise cardiaque et une hémorragie au niveau du cœur. Il est mort à moitié dans mes bras, le sang sortait par le museau (j'en avais sur mon lit, sur mes habits) à cause de l'hémorragie. Je n'ai pas pu dormir sans lumière durant 3 jours environ, je n'aurai du voir cette scène quand il agonisait durant 10 minutes environ, j'ai tout vu, tout c'est produit devant moi. J'ai cru que je mangerai encore moins suite à ce moment tragique pour moi, mais ce fut l'inverse, j'ai remangé normalement voir même grignoter entre les repas, du jour au lendemain...J'ai pas compris sur le coup comment j'avais pu faire cela, et j'ai repris un kg, j'étais donc à 56.6kg(énorme)
Depuis le jour de sa mort, j'ai mal au crane, une migraine qui persiste c'est chiant !! (vendredi j'ai du quitté les cours le matin a 11h,j'étais vraiment pas bien)et là j'ai encore mal au crane.Je n'arrive non plus pas à récupérer mes heures de sommeils..

La maison, c'est pas le top non plus..Je m'y habituerai bien un jour,cela fait des mois,mais bon, ce n'est pas facile de vivre avec ce genre d'ambiance et certaines paroles que l'on me dit des fois,je prends sur moi disons(comme pour tout le reste)..

Depuis vendredi, j'ai rechuté avec la nourriture.Ce week end j'ai reperdu mes un kg de pris. Un poids en moins déjà, mais l'angoisse de prendre du poids m'angoisse tout de même, surtout quand je suis à la maison, j'ai trop peur de céder et de manger un peu plus ou grignoter.Je continue de regarder chaque semaine les repas prévu cette semaine à la cantine et continue à me priver encore,me peser, me regarder dans le miroir,j'aime aussi me cuisiner des fois des repas,....etc...

J'en viens encore à me demander si je suis anorexique ou non,enfin je ne veux pas voir la réalité en face aussi!
Des matins, je n'ai vraiment pas envi de me lever, envi de rester coucher dans le noir,ne pas parler, de pas ouvrir les yeux, ne pas respirer, ne rien faire, rien de rien...Cette envie me vient même dans la journée, à n'importe quel moment, souvent.. Mais en cours, je suis comme joyeuse, comme si de rien n'était, comme si j'étais quelqu'un d'autre...Je m'étonne moi même ne sachant comment je fais cela alors qu'au fond je ne suis pas bien. En plus j'ai un caractère fort, et mon copain subit des fois .. je m'en veux tant, je m'excuse chez lui, il voit que ce n'est fait expret.D'ailleurs aujourd'hui c'est nos 6 mois entre nous, il m'a offert un collier magnifique !

Enfin voilà, pour donner un peu de nouvelle, et je pense aussi un besoin d'être lu, d'avoir une réponse à ce que je pense/ressens, et un besoin d'écrire..

Bonne soirée, et désolé que ce soit si long.

slt j'ai lu tout ce que tu as écrit.
je te confirme tu es anorexique. tout ce que tu décris est un comportement d'anorexique avec des phases de boulimie. il faut que tu prenne ça en charge rapidement sinon ça sera tré dur a soigner. moi j'ai attendu un an avan de me faire hospitalisé je sui désendu tré ba jai ensuite repri et la je sui en pleine rechute. c'est la galére et ça me pouri la vie! tout ça pour te dire qu'il est encore temps et plu tu ty pren to plu ça sera facile.
je sai ça fai peur et ta pa envi ke lon tembéte parce que tu te sen bien comme ça mai ça va te pourir!!! toute ta vi va tourner autour de ça et c'est tré dangeureu. tu va perdre tte t relation sociale dont ton homme.
c'est importan réagis maintenant!!!
courage...

Ce qui me ferait dire que je ne suis pas anorexique, c'est que comme aujourd'hui...j'ai mangé normalement, même beaucoup, se fut comme un besoin...
Il m'arrive d'avoir un jour ou deux jours comme ça..Mais je me regarde très souvent et m'en veux ! Oh oui ! Je m'en veux !
Alors si je fais ainsi, est-ce que je suis anorexique tout de même ?

Accepteriez-vous une gentille moquerie, Dreameuze?
il y a en gros 6 milliards d'humains; si vous leur demandez, à chacun, s'il croit que vous êtes anorexique, et que 3 milliards vous disent oui et les 3 autres, non: lesquels croirez-vous en fin de compte?
Vous me direz: y a encore les martiens!

Moquerie marrante effectivement.
Mais c'est que je recherche tant à savoir si oui ou non je le suis, cette question m'obsède, je ne sais toujours pas la réponse.
Connaissez vous "pro-ana", je l'ai lu et l'ai recopié, pas mal.
Puis les filles bien foutus, qu'est-ce que je l'ai envies, je ne suis qu'a 54kg, remarque cela me fait 9kg de perdu depuis septembre, ça va, c'est acceptable,mais quand je vois que j'ai perdu tout en me faisant du mal pour me punir, c'est comme une sorte de besoin maintenant de continuer.

Sauf que mes parents m'engueule au repas parce que je ne mange beaucoup et ça, ça me blesse vraiment et m'énerve, ils me forcent même des fois à manger un bout de pain avec, c'est horrible pour moi !!!

Hier et aujourd'hui je suis restée à la maison, ne suis pas allé au lycée, je suis tombée malade, tellement vite j'ai l'impression, ma petite soeur à une bonne bronchite et j'ai du attrapé au tout début quand elle a commencée, mais j'ai moins resister que les autres fois, je ne tombe pas malade si vite normalement.

Il m'est si dur de me lever le matin..Cette envi de rester dans le noir, de rester couché à rien faire juste me plongé dans le monde que je me suis créer qui est triste et noir..Eh oui ! Pessimiste depuis ma tendre enfance.
Perdu toute confiance en moi, et donc doute de tout et même de certaines personnes des fois qui sont sincère avec moi!

Je suis un monstre, quand je suis seule à marcher quelque par, même en changeant de couloir au lycée, j'ai l'impression qu'on me regarde en se foutant de ma gueule parce que je suis seule, j'ai une honte en moi énorme lorsque je passe à coté de quelqu'un seule..

Il m'arrive, des soirs, de vouloir prendre des médicaments en surdosage, (comme je l'ai déjà fait) sans vouloir au fond de moi mourir...Je ne comprends pas, et me sens si nul, si monstrueuse et égoïste..Alors que je partage toujours tout avec tout le monde, que je pense toujours d'abord au bonheur des autres et ensuite le mien..

Votre besoin de reconnaissance et votre désir d'être vue et "démasquée" dépasse votre bon entendement, quel âge à votre petite soeur ?

Christelle Moreau, je ne comprends pas très bien ce que vous vouliez dire ... Désolé.
Ma petite soeur à 3ans et demi.
Aujourd'hui j'ai craqué, c'est la rechute à nouveau, mais bon ... Quand je mangeais en plus, je me sentais bien mal durant toute la journée, mal au ventre, des crampes dures aussi par moment.
Hier soir, mon copain m'a dit "chérie, tu es malade" ! Je n'ai su quoi répondre, c'est la première fois qu'il me dit, me l'avoue, cela m'a fait bizarre, mais je me le refuse encore d'un côté. Il y a deux amies avec qui il a parlé qui sont anorexique...
Quand on parle de mon soucis de nourriture, que je refuse de me nourrir comme il le faut, souvent on se prend la tête et je m'en veux!

Bonjour,
Voilà bien longtemps que je ne suis pas venu, je l'avoue..
Mais les études prennent du temps aussi.
J'espère que vous avez tout de même passez de bonne fête ! Et vous souhaite avec du retard une " bonne année" en espérant qu'elle sera meilleure pour tous !
Du côté du poids, je me suis stabilisée durant un mois entre 53,5kg et 54,5kg. Cela m'est encore beaucoup, mais j'avais vraiment de reprendre durant ces vacances, avec chance je n'ai pas repris.
Cette semaine j'ai repris les cours, pleins d'interrogations solide sur beaucoup de choses ces deux prochaines semaines.Puis, mercredi (le 16) j'ai un examen en SVT.
Je suis un peu moins dépressive par moment que durant les vacances, mais je le suis encore chaque jours à une bonne dose.
Mardi, je n'ai pas mangé à la cantine, j'ai inventé une excuse,puis Mardi j'ai fais une crise de boulimie, mercredi une, jeudi trois, hier une...Donc 6 crises de boulimies en 4jours..Je ne sais pas si c'est beaucoup, mais j'en fais dès que je sais que je suis seule chez moi, et une fois que je me fais tout remonter au toilette je sens comme un soulagement, je me dis : " Voilà, je me suis fait du mal, je me suis une fois de plus dégoûter avec grand regret, j'ai pu faire sortir (extérioriser) de mon corps une  petite partie de ma haine, de ce que je ressens en moi qui me blesse ", et après cette crise je me sens calme, zen, fatiguée.(mardi j'étais à 54,7 et hier à 53,7).
Malheureusement, je dirais même que je suis heureuse quand je sais que je vais pouvoir manger ce que j'aime en ayant plus rien dans le ventre, c'est un moyen de décompresse quelque minute après la crise.

Je compte aussi mes calories maintenant, j'essaye de m'en accorder 300 maximum par jour.Mais cela date de quelque jours, donc..J'essaye de manger tout ce qui est calories négatives et je bois beaucoup.

Hier,j'ai demandé à mon copain s'il pensait toujours encore que j'étais anorexique-boulimique ... Il m'a répondu : "Oui, même plus qu'avant je dirais, vu combien de fois tu as fais des crises de Boulimie cette semaine".

Puis, j'ai aussi demandé à un bon ami qu'il me cherche deux boîtes de laxatifs, afin que mes repas du week end me soient moins angoissant, vu les engueulades ou critiques blessantes de mes parents (comme aujourd'hui).Mais il ne peut les chercher que la semaine prochaine, malheureusement.

Ma petite sœur ayant la gastro depuis hier soir, j'espère l'avoir aussi afin de perdre du poids, puis rater une interrogation en Anglais que je ne sens pas du tout lundi.
Les cours, étrangement au autres anorexiques-boulimiques, ne me réussissent pas.Le manque de motivation, le manque de moral particulièrement quand je suis à la maison me casse tout et je n'arrive pas à bosser comme/autant je l'avais prévu.. Alors que lorsque je suis en cours, j'ai de l'énergie, je souris comme je peux, je suis attentive, je travaille, je suis motivée pour travailler..Je ne comprends pas trop.

Je vais vous laissez, en regardant si l'on me répond ... J'espère.Je recherche du soutient comme je peux.

Bon week end à vous tous. (Désolé que ce soit long à lire,cela fait fuir les gens généralement)

C'est affolant

a écrit:

Je compte aussi mes calories maintenant, j'essaye de m'en accorder 300 maximum par jour.Mais cela date de quelque jours, donc..J'essaye de manger tout ce qui est calories négatives et je bois beaucoup.

Vous devriez au bas mot en consommer, des calories, quelques 2000 par jour étant donné que vous êtes jeune ! C'est un problème de santé là, je ne comprends pas que vous vous posiez des questions ou que vous ayez ce genre de stratégie ! (en plus, on parle en KiloCalorie je suppose) 

C'est quoi des calories négatives ? o_O

Des calories négatives sont dans des aliments qui ne fait pas prendre de poids et qui s'élimine facilement et plus vite. Elles permettent une perte de poids ( qui peut être dangereuse  et malsain au bout d'un moment).

Je ne brûle pas autant que ça des calories, je ne fais que deux heures de sports par semaine, mais quand il fera meilleur dehors, je recommencerai le footing.

J'ai appris aussi que la tisane peut aider, alors j'en prends une-deux(parfois trois, le week end) par jour.
Ce midi,j'ai trop mangé, à cause de mes parents..Horreur !! J'ose encore moins me peser ce soir, et demain matin, mais je le ferais quand même.

Le stresse ne s'en va pas, demain la première partie du grand contrôle d'Anglais, mercredi l'examen en SVT. Pffiou...Sachant que je ne vois ni aujourd'hui, ni demain mon copain (lui qui me motive quand je sais que je le vois)pour me consoler ou me rassurer un peu.. D'ailleurs, demain matin, lui aussi à un examen (pour son travail chez les pompiers), c'est la deuxième partie, il a déjà fait l'écrit qu'il a facilement réussi puis demain c'est la pratique.

Bonjour tout le monde,
Je viens tout juste pour vous annoncer que depuis mardi 16 janvier, j'essaye de remanger. C'est un combat que j'essaye de faire sans médecin, qui d'un côté me prouvera que je sais fair quelque chose en moi, et que je sais contrôler (dans le bon sens) mon corps. Pour l'instant j'ai du reprendre un kg, je suppose, cela fait maintenant depuis jeudi que je m'interdis d'aller sur la balance.
Je me trouve plus énergétique, davantage de bonne humeur, mon caractère c'est calmé, j'ai gagné de la patience et même un peu de nervosité. Je me sens bien plus apte à suivre et réussir en cours.

J'ai fais deux énormes pas d'ailleurs, dont je suis très fier:
- vendredi matin je suis allée voir mon professeur principal, qui est très gentil, je lui ai expliqué que mes résultats ne suivaient pas parce que j'avais un problème alimentaire que je n'arrivais pas à dire à mes parents. (je me suis senti extrèmement fier d'avoir combattu ma peur d'aller en parler, et j'avoue que cela m'a bien aidé !! je suis ressorti avec un grand sourire, et mes amies m'ont félicité, quel bonheur!)
- samedi matin, j'ai osé attendre toute seule le bus à l'arrêt de bus, j'avais une amie qui était dedans, mais pour moi, c'était une grosse peur, je suis aussi fier de moi !!!

Bonsoir,
Cela fait longtemps que le sujet n'a plus continué, d'un côté je devais prendre du recul.
A vrai dire, la douleur est toujours en moi, la pression augmente tout comme l'angoisse.
Je recommence à lutter pour me lever le matin, la fatigue se fait dur et je dors mal.
Entre mes parents et moi, c'est pas top à cause du fait que je vais redoubler. Ils pensent que je suis encore une gamine, immature, et qui est pas du tout logique... ils me l'ont dit clairement hier soir quand j'ai du faire une course et je me suis trompée.
Ils m'ont fortement blessés... mais je me sens comme anesthésié, j'encaisse sans pouvoir vraiment ressentir la douleur.. étrange.
Il ne se passe un jour sans que je pense à la nourriture.. c'est mon moyen de me venger de cette haine, douleur en moi que je n'arrive à sortir et que je ne peux sortir.
Je n'ai pas eu d'aide médical pour me sortir de l'anorexie - boulimie, c'est peut-être pour cela que j'ai toujours encore des tendances vers cette maladie.
J'ai compris qu'à travers cette interdiction de manger, c'est pour me punir. En fait, le mal que l'on me fait je me le fais encore + payer.
Je ne comprends pas, mais c'est comme si je voulais attraper cette douleur l'enfoncer au plus profond de mon cœur en passant par une phase bien douloureuse, et l'enfouir pour l'oublier même si elle ressurgit dès que l'on me fait à nouveau mal.

Les petites habitudes d'anorexie me reviennent, ce besoin de me faire souffrir pour me venger de ce que l'on me fait en m'interdisant de manger..

D'un autre côté je veux me battre, mais j'ai peur, peur de l'anorexie à nouveau, cette prison qui vous prend au piège.

Bonsoir,
Je suis désolée de le dire.. Mais je n'ai pas le courage d'aller trouver de l'aide. Je ne sais même pas si j'admets vraiment n'être pas bien.
Cette semaine je suis à 3 crises de boulimie et essaye en même temps de réduire ma nourriture (j'ai du mal) et manger yaourt 0%, fruit, légume.
Cela doit être une passe je pense, comme d'habitude.
Mais pensez vous que j'en suis sortit,que je suis malade de nouveau ? (en ayant des périodes à peu près normal ou alors des périodes où je chute à nouveau)

Je remarque que je me prive et fais des crises de boulimie (quand il n'y a personne) surtout lorsque je m'énerve avec mes parents ou mon chéri. Quand quelque chose me touche ou m'angoisse.

Je me trouve un peu à cran ces derniers temps, mais bon. 
Je m'énerve aussi beaucoup en ce moment parce que mon chéri est pompier (pas un simple pompier volontaire, il a + de responsabilité,s'occupe de beaucoup de choses, forme les stagiaires,...) et moi je suis à côté, à l'envier. Je souhaiterai et rêverai tant l'être, mais il pense que mentalement je ne serai pas vraiment apte, trop fragile, et je ne suis pas non plus sur que je serai capable d'un côté.. Mais je rêve tant de l'être, venir au secours de la population, courir pour venir en aide.. Une manière aussi d'être fier de moi et de gagner de la confiance en moi.

Je ne sais de nouveau pas où je vais avec mes nouvelles habitudes d'anorexique boulimique..