ma vie est placée sous le signe de la culpabilité et de la honte: je me sens coupable d'avoir été une transfuge par rapport à mon milieu... j'ai fait des études au lieu de reste r à la ferme comme l'avaient décidé les parents..je suis devenue une intellectuelle .
je me suis mariée alors que je devais être leur bâton de vieillesse.
je suis devenue athée alors que curés et bonnes sœurs ne désemplissaient pas la maison...

et j'ai trainé sans le savoir une fichue culpabilité :j'ai fui longtemps.
mon mari , mon métier, ma maison mon style de vie, mes rapports à autrui portent le sceau de cette culpabilité dont je ne peux me défaire...je me suis coupée les ailes...je rêvais d' une carrière universitaire..

maintenant , depuis toujours sans doute, ma famille est dans la mouise.. j'ai subi   des reproches. j'ai essayé d'aider..

est-ce de la toute-puissance? penser quelque part que j'aurais dû, pu résoudre leurs problèmes?
empêcher ma mère de sombrer dans la dépression et de se suicider lentement? empêcher mon frère de se sacrifier comme je devais le faire selon eux, empêcher la ruine?
tout ça sans amour car voici bien longtemps que je me suis détachée affective ment d'eux.. mais la culpabilité est un lien bien plus fort  me semble-t-il !
maintenant je n'ai qu'un désir : me débarrasser de cette culpabilité.mais est-ce que ça se décide>?

a écrit:

est-ce que ça se décide ?

Oui, en décidant par exemple d'effectuer un vrai travail pour rencontrer ses enfouis...

bonjour,
j'ai déjà entrepris une psychothérapie0.ça m'a un peu aidé.mais je n'ai pas retrouvé ces enfouis origines de ma culpabilité.. j'en ai trouvé d'autres...pas si enfouis ..
en fait je suis sceptique sur le résultat d'une aide... je pense que j'intellectualise depuis si longtemps que j'ai bâti un mur de défense peut-être  indestructible, à mon age..
et puis  où aller? cette aide entreprise il y a 3 ans.. je ne désire pas retrouver le même thérapeute.. la relation de confiance n'était pas vraiment là..et où aller sinon à 80 kms ... chaque semaine ... quant à l'aide en ligne...je lui accorde le même crédit que l'intellectualisation que je ne pratique que trop ..c'est mon point de vue. mais je me trompe peut-être! je veux bien l'admettre mais pas au prix d'une expérience de ce type..pas encore?
retrouver des faits oui..
mais retrouver ce qui est à l'origine d'une culpabilité telle ? est-ce possible ?n'est ce pas dû à un climat familial plus qu'à des événements traumatiques qu'il faudrait faire émerger? je baigne dedans .. j'ai du mal à comprendre que ça puisse avoir une cause très précise par rapport à un événement.. plutôt un rapport avec une attente de ma mère pour qui j'étais un pansement.. elle l'a toujours dit : elle m'aimait y si je répondais à  son désir.. la psy a parlé de comportements incestueux.. ce en quoi je suis d'accord : j'ai des souvenirs de proximité corporelle très intrusifs de sa part.. comme si elle c'était moi..et inversement!
je n'y resonge pas sans répugnance, rejet violent.répulsion.. j'ai vite fui ce contact , cette quête fusionnelle qu'elle avait! elle l' a reporté sur mon frère né  3 ans après moi.. elle a repris quand j'étais ado et j'ai crû que j'allais sombrer dans ces comportements de séduction/rejet , cette emprise.. elle a fini par me rejeter car je ne répondais pas à ses attentes. j'ai trouvé ailleurs( grand mère, maitresse d'école, tante et cousine) mes identifications, les modèles. pas elle  !jamais! de la défiance ,de la pitié oui .. plus tard.. beaucoup plus tard.. elle a démoli ma jeunesse .

a écrit:

j'ai bâti un mur de défense peut-être  indestructible, à mon age..

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a écrit:

je ne désire pas retrouver le même thérapeute..

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a écrit:

où aller sinon à 80 kms

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a écrit:

mais pas au prix d'une expérience de ce type

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a écrit:

n'est ce pas dû à un climat familial

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a écrit:

je n'y resonge pas sans répugnance, rejet violent.répulsion..

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a écrit:

en fait je suis sceptique sur le résultat d'une aide... elle a démoli ma jeunesse

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7 belles résistances qui ne vous aident pas effectivement à vous "reconstrire", -reconstruire les fondations de votre vie... qui ont été démolies à votre sens...
Bon courage à vous, quand accepterez vous de les rebâtir pierre par pierre ?