Bonjour à tous
Je suis nouvelle sur ce forum et bien heureuse de l'avoir découvert.
Je suis une enfant de parents alcooliques devenue adulte.
J'ai 30 ans, mariée et sobre depuis 2 ans.
J'ai lu, suivi une thérapie, j'ai beaucoup cheminé par moi-même et mon conjoint, qui a toujours été là pour me soutenir et m'apprendre sur le cheminement personnel.
Je ne sais trop par où commencer ....
Quand tout va bien dans ma vie, je sabote les choses. Je suis consciente que cela provient de mon passé, de mes traumatismes subi et que mon subconscient m'interdit d'être heureuse.
Il y a combat en moi et cela ne devrait pas avoir lieu. Pourquoi ce combat ?
J'ai beaucoup lu et en autre le livre " retrouver l'enfant en soi" et bien entendu cela revient à dire que notre subconscient est "coincé" quelque part dans notre passé.
Quand je parle de saboter les choses, je parle de ma relation avec mon conjoint et de ma vie en générale J'entre dans un état "enfantin" comme dans mon passé, et je ressent mon conjoint comme si il était mon père. Oui ! je déteste, quel que part en moi mon père, donc les hommes en général. Je le déteste pour ce qui à été, un homme violent et manipulateur et, un père qu'il n'a pas été pour moi, protecteur et tendre.
J'ai grandis avec cette haine en moi et que j'ai encore en moi. Je ne lâche pas prise sur des choses qui ne devrait pas m'atteindre, je ne bloque rien et je laisse des pensées négatives envahir ma conscience et je deviens une toute autre personne, une personne méchante et qui ressemble étrangement à mon père. A vrai dire, je reproduis, coup sur coup les mêmes comportements que mon père faisait, rage, violence, mots très méchants.
Je ne suis pas mon père, pourquoi je ne bloque pas ces choses négatives qui envahit mon esprit?
Cette haine serait-elle pas dirigé contre moi ? Parce qu'en grandisssant avec cette haine, je me suis faite subir des choses à moi-même comme : prise de drogue, médicament, alcool et j'ai, à une période de ma vie, tombé dans le sexe, je faisais du sexe,avec des hommes rencontré un soir. Je pensais qu'on m'aimerais, j'étais bien dans le champs !
Contre qui cette haine est-elle vraiment dirigé ? Cette haine qui pourrit tant ma vie.
J'ai aussi été attouchée sexuellement( par un homme), une autre raison de détester davantage les hommes.
J'ai connu à un moment de ma vie le bonheur, la sérénité et la paix en moi.
Maintenant, je suis perdue, parce qu'il y a une chose ou plusieurs choses en moi de pas réglé, en autre, cette haine.
Peut-il vraiment existent des personnes qui ont un besoin absolu de souffrir pour se sentir bien, comme une dépendance à vrai dire ?
Un besoin d'utiliser la violence( comme un alcoolique qui boit sa bouteille pour se sentir mieux) pour faire passer une chose en soi qui ne va pas ?
Pourtant, la souffrance et la violence ne m'amène que destruction envers moi et les autres. Je sais qu'il n'y a rien de bon dans tout ca. Et pourtant .... je reprends toujours le même chemin .... et quand les choses vont bien dans ma vie... Paf ! c'est la catastrophe.
Merci de prendre le temps de me lire.
Et bon courage à tous.
Marie
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