Bonjour,
J'ai la sensation d'être dans une impasse, et de ne pas trouver les bonnes questions à me poser. Il y a 2 ans j'ai quitté le père de mes filles avec qui j'avais vécu pendant 12 ans (j' ai 31 ans aujourd'hui), et j'ai enchaîné tout de suite une autre relation amoureuse. Les 3 premiers mois furent intenses, et fusionnels. Et tout est retombé trop vite pour moi. Nous nous sommes installés 6 mois après notre rencontre. A ce moment -là j'étais dans une frustration permanente dûe à une trop grande différence de visions des choses. Le dialogue ne se faisait pas de façon fluide. Lui, se contentait (et se contente toujours d'ailleurs) d'une vie à deux très "pépère". J'ai voulu rompre au mois d'avril de cette année, car je ne me sentais plus "en vie", et pas investie dans notre couple. J'avais commencé à ce moment-là à flirter avec quelqu'un d'autre. Il m'a demandé en mariage quelques semaines après cette première rupture et après réflexion, j'avais dit oui. Il s'est installé à nouveau chez moi. Et depuis que je me suis remise avec lui, je n'arrête pas de me dire que l'on n'est pas fait pour être ensemble. On est tellement différents. Je me sens sans énergie, je pense du matin au soir à le quitter. Mais je me dis : est-ce que je ne fuis pas le bonheur, est-ce que je n'arrive pas à accepter qu'une vie de couple soit sans grandes vibrations ? Suis-je tout simplement en dépression nerveuse, et je remets ça sur le dos de mon couple, pour ne pas avoir à affronter laréalité d'être dépressive ? L'amour n'est-il pas censé donner un minimum d'énergie ? Je ne lui reproche rien, c'est moi qui n'arrive pas à être "dedans cette relation", j'essaye mais j'y arrive pas. Je n'ai rien envie de faire avec lui, pas envie de l'épouser, pas envie d'avoir un enfant avec lui, même pas envie de l'amener à des soirées avec mes amis (à cause du décalage de visions des choses, et de centres d'intérêts). Je n'arrive pas à savoir si je l'aime. Lui m'aime, et se sent bien dans cette relation, où j'ai l'impression d'être sa mère d'ailleurs. Il n'est pas autonome dans plusieurs domaines,et surtout pas financièrement.
J'ai fait le choix de le quitter il y a 3 jours, et je n'arrive pas à assumer ce choix. est-ce que je l'aime ? ou pas ? personne ne pourra répondre à ma place je sais. Mais pourriez-vous m'aider à me poser les bonnes questions ? Je le trompe depuis 1 mois, et je me dis que si j'en arrive là c'est qu'il ne m'apporte pas ce dont j'ai besoin pour être épanouie, et qu'il n'est pas celui que je voudrais. Mais est-ce que ce n'est pas dans le fond une façon de fuir l'amour ?
Merci d'avance
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Bonjour,
Merci de me répondre si vite. J'ai quitté le père de mes filles car ma vie avec lui n'était plus une vie de couple, je lui reprochait sans arrêt d'être absent, au final j'élevais seule nos enfants, et je restais avec lui parce que j'étais dépendante de lui sur tous les points. Je l'ai quitté pour l'homme dont je parle dans mon post, qui me promettait monts et merveilles, et qui a un métier lui permettant d'être avec moi souvent. Il y a deux ans j'ai quitté à la fois mon compagnon, et le père de mes filles car il ne participait même pas à leur vie à ce moment-là. Depuis il est plus père qu'il ne l'était.
Je me suis installée avec lui car je ne me sentais pas capable de vivre seule avec mes enfants je crois.
Mes parents, une horreur. Mon père était acoolique, ma mère l'est devenue. Il lui parlait comme à un chien (enfin non il ne parlait pas, il hurlait). Ma mère a fait plusieurs tentatives de suicide quand j'étais enfant. J'avais 16 ans quand il s'est tiré une balle dans la tête suite à la demande de divorce de ma mère. 4 ans auparavent il nous avait quitté pour vivre dans un garage qu'il avait aménagé où ma mère lui apportait toujours à manger, malgré tout le mal qu'il lui avait fait. Il l'a trompé avec son ex-femme, et c'est ça qui a décidé ma mère à l'époque e le quitter. Elle est restée toutes ces années à supporter ça, soit disant pour ma soeur et moi.
Aujourd'hui, je sais que mon passé conditionne ma vie de femme et de mère aussi. Et je n'en sors pas. Je ne sais pas qui je suis, et avec qui e dois être.
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Je sais que les réponses sont en moi, mais je n'arrive pas à les faire parler. Je ne veux pas subir ma vie, mais en être actrice, sans forcément tout contrôler. Mais je sens qu'elle m'échappe. Je sais aussi qu'il faut que je consulte pour m'aider à éclaircir toutes les zones d'ombre qui m'empêchent d'avancer. Je me retrouve sur ce forum non pas pour trouver les réponses mais des clés qui me permettront d'ouvrir les bonnes portes.
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