Bonsoir ;
Cela fait un moment que je me suis inscrit mais je n'ose pas trop vous déranger car je me demande comment vous arrivez à répondre à toutes ces questions en plus de votre job...
En fait, j'ai des soucis que je ne comprends pas. Je ne dis pas que c'est catastrophique, mais je n'y comprends plus rien du tout c'est aussi simple que ça.
Quand je travaille il m'arrivait à la moindre contrariété de me mettre dans des colères que je ne maitrise pas parce que c'est comme un volcan qui jaillit de l'intérieur et bien malin celui qui me dira comment on peut empêcher la lave de s'échapper d'un volcan surtout quand ça bouillonne sans prévenir. Mais là je commence sérieusement à m'inquiéter parce que je ne me reconnais plus du tout, ce n'est plus moi ! Je me suis mis dans une colère monstre à cause d'une contrariété au bureau de poste, certes pas sur le guichetier qui refusait de me faire un virement alors que j'avais un virement à faire aujourd'hui pour ne pas avoir d'ennuis financiers, mais surtout que ce guichetier est un vrai con, en ce sens qu'il refuse aux clients qui ne pensent pas comme lui ou qu'il ne peut pas blairer sur de simples apparences, de faire les opérations bancaires qu'on lui demande. Cela m'a mis en colère et je suis parti en râlant, c'est bien la première fois de ma vie que je me permets de partir en laissant apparaitre mon énervement ! J'ai fait 20 bornes pour aller dans un autre bureau de Poste et j'ai dis à la dame que j'espérais qu'elle savait faire un virement de compte à compte pas comme cet abruti dont je lui raconte la mésaventure ! Là aussi je ne me comprends pas, d'habitude je ne fais jamais voir mon enervement surtout à une pauvre dame qui n'y est pour rien ! Finalement elle a été tellement aimable que je me suis calmé, mais bon je n'ai pas été odieux juste j'ai montré un peu mon énervement.
En rentrant chez moi il y a mon oncle, je suis sorti de la voiture en hurlant que son copain de la poste est un vrai con et je lui explique tout et il me demande de me calmer et ça m'énerve encore plus ! Je pars travailler dehors pour me défouler un coup. Un boulon de sécurité d'une machine casse et je me mets dans une colère vraiment extrême. Je change de machine. La machine suivante, son boulon se défait et fait débrayer la lame de coupe au bout de deux minutes ! Là je deviens complètement fou de rage je balance tout par terre et mon oncle me voit stupéfait, je l'engueule presque lui et comme il reste calme et ne renchérit pas du coup je regrette. Je pars pour chercher les outils pour réparer tout ça et là tout à coup il y a tout qui lache dans ma tête et je craque et je me mets à pleurer avec des idées de suicide tenaces et l'envie de prendre mon fusil pour en finir devient forte. Alors du coup je ressors avec les outils, je répare ce disque qui se défait 5 fois en une heure, je m'énerve à chaque fois mais finalement je n'ai plus l'énergie de m'énerver alors je finis par me calmer. Seulement après cela j'ai la tête en compote, comme des fourmis dans la tête au lieu que ce soit dans les jambes, et des vertiges très succincts et imprévisibles et je suis complètement anéanti par la fatigue et une espèce de somnolence du corps comme si j'avais complètement déchargé les batteries. Depuis quelques temps je ne suis plus productif, plus rien ne me dis, je ne comprends pas ce qui se passe je n'arrive plus à rien de bon. J'aimerai savoir d'où ça vient mais rien à faire je ne comprends pas ! Pourtant Dieu sait si j'ai compris bien des choses ces derniers temps en passant mon temps à réfléchir sur certains problèmes personnels que j'ai. Je n'ai pas d'orientation sexuelle, j'ai 32 ans, je vois que ma vie défile et depuis le décès de ma mère je vis dans ce coin perdu et je me sens complètement perdu. J'ai essayé de travailler mais je n'y arrive pas, je stresse pour un rien, la moindre engueulade du boss me met dans un état de peur intérieure très forte et ça me détruit par le stress, j'ai l'impression qu'il n'est pas content de moi alors que ce n'est pas le cas du coup j'ai arrêté le travail intérim je ne pouvais plus tenir et je partais avec la peur au ventre et la nuit je ne dormais plus bien. J'ai l'impression que tout s'écroule, je n'aurai jamais de femme et d'ailleurs elles ne m'attirent pas pour des raisons mystérieuses. J'avais des cauchemars qui se sont succédés de viols ou d'hommes armés je n'y comprends rien. Je me demande ce que j'ai fait pour mériter tout ce qui m'arrive, j'ai l'impression de devenir sinon hystérique complètement fou. J'aurai voulu avoir un fils, ce serait mon rêve, mais je ne peux pas accepter qu'il n'ait pas de mère, donc je n'en aurai jamais parce que je n'aime pas les femmes, je ne fantasme pas sur elles, je fais des cauchemars horribles dont je ne comprends rien, et je me demande pourquoi je suis né sur cette terre et ce que j'y fou. Je crois à la vie éternelle mais franchement je n'y comrpends rien. Il n'y a plus rien qui tourne rond dans ma tête, tout me dépasse même moi.
S'il vous plait, je voudrai juste savoir comment on fait pour être heureux quand on n'a pas d'orientation sexuelle. J'aurai tellement aimé être un père, je ne conçois pas de pouvoir vivre sans un fils, c'est une idée fixe, je voudrai lui donner tout ce que je n'ai pas eu. Je sais que ce ne sera pas possible, on ne s'invente pas hétéro, et ma femme serait malheureuse de toutes façons, je n'aime pas les femmes je ne sais pas pourquoi, elles me font peur et pour tout dire elles ne me font pas bander pour être très clair.
Je voudrai juste vivre un peu c'est tout, je ne demande pas des années de divans, juste un peu d'existence. Merci.
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