bonjour
voila me demande au jour d'haujourd'hui si  je ne suis pas enfermé dans une bulle avec mes morts je sais ca peut paraitre idiot  mais voila tout petite j'ai perdu ma petite soeur lysiane elle avait 5 mois quelque temps après j'étais placé a la dass moi et mes frères et soeur. j'ai jamais pu effacer cette image de se petit corps sans vie et pire l'image de ma mère l'ayant sous le bras comme un vulgaire sac et disant je m'en va l'enterrer. pendant presque 25 ans j'ai cru que la petite lysiane était enterré dans un terrain vague.entre temps moi tout petite que j'était j'avais 3 ans et demi a cette époque j'en ai  voulu cruellement a cette mère qui nous a temps fait souffrir battue bref la totale et me suis juré qu'un jour quand je serai grande je la tuerai malheureusement pour moi cette dernière a préférer se suicider pour un amant donc a l age de 12 ans j'avais déja deux soucis ma mère ma soeur les années on passé j'ai rencontrer le grand amour malheureusement pour moi étant de la dass mes parents adoptif voulait pas qu'on se fréquente résultat il a fait un grave depression je l'ai quitté car cet amour était trop de souffrance pour lui et pour moi le temps a suivie son cour j'ai rencontrer celui qui allait etre mon mari je suis tombé enceinte je me suis marie après et 15 jours après mon mariage j'ai appris que mon ex c'était suicider je l'ai appris comme ca de but en blanc de ma mère adoptive je peux te le dire maintenant que t'es marie jean s'est suicider. j'ai pas pu pleurer car mon mari était la j'ai pas pu lui dire aurevoir et me voila avec un troisiéme mort qui hante mes pensée et puis quelque année plus tard ma meilleur amie une personne agée qui était tout pour moi ma mère ma soeur ma confidente bref elle compté beaucoup pour moi mais vu son ages avancé un jour alors que j'allais mener mon garcon a l'école une autre maman m'annonce aussi brutalement comme ca dans la rue alors t'as su que md x et décédé. mon coeur a faillli s'arreter ben figurez vous que j'ai tellement souffert que j'ai pas su aller lui dire au revoir pourtant elle j'aurai pu mais j'ai pas su et maintenant je me rends compte que je ne vie n'avec ca sur le coeur. ma petite soeur a qui j'ai pas pu dire aurevoir ma mère a qui j'ai pa pu dire tout la haine que j'avais envers elle mon ex je me reproche sa mort car je me dis que si je l'avais pas aimer il serait peut etre toujours la et mon amie j'ai pas eu le courage de lui dire aurevoir. un mari qui m'a trahi qui pendant tout c'est année ma enfermé dans une bulle ou j'ai droit de rien dire de parler a personne surtout pas aux hommes . je ne vie pas dans l'espoir de la vie je vie dans le sens inverse vivre pour mourrir enfermer dans ma bulle avec mes morts

je vois que ca n'interesse personne c'est dommage

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oups désolé tellement habituer en ce moment de n'etre ni vu ni entendu ni écouté que j'ai réagi un peu trop vite ici désolé

Chère Mayakimirose1151

a écrit:

je vie dans le sens inverse vivre pour mourrir enfermer dans ma bulle avec mes morts

Cette phrase résonne comme une urgence...
Comme se traduit elle au quotidien ?

Et pourquoi vous êtes vous interdit de parler aux hommes ?

pour ce qui est du quotidien j'ai l'an passé fait une tsa médicamenteuse d'après l'hopital geste reactionnel suite au probléme de mon couple je tenais a le préciser. quand au jour d'haujourd'hui j'ai l'impression que j'existe pas on me voit pas on m'entends pas je suis invisible pas possible autrement alors j'en ai ras bol et je pense que seule la mort peu me soulager et pourtant j'ai pas l'intention de me suicider je sais ca peu paraitre bete mais c'est difficile a expliquer et puis si c'est pour me louper en plus franchement c'est po vraiment la peine. se serait pire après encore donc me dit autant continuer a vivre ainsi comme un fantome peut etre. j'avoue que la en ce moment je sais plus du tout ou j'en suis .

quand a pourquoi j'ai pas le droit de voir des hommes ben tout simplement parce que depuis 20 ans que je suis avec mon mari il a toujours fait des pics soit au sujet de ses copains ou autre donc des le début ca commencer comme ca sa jalousie maladive finalement ben lui seule peut avoir des ami masculin ou féminin mais d'ailleurs surtout des copines mais malheurs a moi si il me verrait parler a une homme. le pire c'est que j'ai jamais rien fait de mal dans mon couple et c'est lui qui a tout détruit pour une partie de fesse en l'air il a tout détruit chez moi alors que je venais tous juste de retrouver ma famille mes frères et soeurs. l'allais dire que j'allais etre presque une plante complete mais non il a fallu qu'il bouzille les branches alors que je venais tous juste de retrouver mes racines