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Depression
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Gendra
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Bonjour, voila mes problèmes :
Lorsque j'étais petite, j'étais grosse, et plus grande que tous les autres élèves, je me faisais énormément jugé par les autres parce que je n'étais pas comme eux. Je n'étais pas aussi petite et mignone. On me donnait des surnoms horrible, et plus je grandissais, plus les gens étaient horrible gratuitement avec moi. Mes parents n'ont jamais été la pour moi, j'ai toujours été la petite dernière ou c'était justement mes frères et soeur qui devaient s'occuper de moi. Du coup, en étant petite, et en me faisant insulter de tous les cotés, je me suis forgé un caractère horrible. Je méprisais les autres qui me martyrisait, c'était une sorte de "Carapace" et j'étais doué que pour une chose, le travail. J'avais de très bonne note, mais mon enfance a été horrible. Quand je suis rentrée au collège, les gens n'ont pas changé, ils ont continué a etre infecte avec moi, ils sont meme allés jusqu'a jouer de mes sentiments avec un garçon, juste pour se foutre de moi. J'ai passé une enfance vraiment horrible, lorsque j'ai eu 13 ans environ, je me suis fais violenté par un garçon, ou peu de temps après ça, je me suis faite violé. Je ne pouvais compter sur personne, je méprisais tout le monde, et mes parents n'étaient pas la pour moi, pour que je puisse en parler. Alors j'ai gardé ça tout a l'interieur de moi, je me sentais vide, salie. Je ressentais plus rien, juste de la tristesse, et je déprimais tout le temps. Pour me renfermer sur moi, j'ai commencé a jouer a des jeux vidéos, et a l'époque il n'y avait presque jamais de fille. Ces gens ont appris a me connaitre tel que j'étais vraiment, sans m'avoir vu, et me trouvait super gentille. De ce fait j'ai appris que je pouvais plaire, alors j'ai maigris, et je me suis embelli. Mais a cause de mon passé, je ne pouvais pas avoir de sentiment pour les garçons, je n'arrivais pas a faire confiance et je ne voulais qu'une chose, faire souffrir comme moi j'ai souffert, meme si ce n'était pas eux les responsables. a partir de la, j'ai commencé a etre déconnecté du monde, fini les sorties entre amies, je ne faisais que jouer, aux jeux, et avec les garçons. Ce qui fait que j'ai acquis une sorte d'addiction, au fait qu'on soit la pour moi, une dépendance d'affection, je jonglais avec les mecs sans les aimer, je les faisais tourner en bourique. Mais je n'en avais rien a faire. J'ai commencé a secher, a ne plus travailler. J'étais complètement détruite et je n'arrivais plus a rien. Sauf que, j'ai rencontré un garçon,et la j'ai développé des sentiments d'amour pour lui, sauf qu'avec mon passé, impossible d'etre la petite amie idéale, impossible de pouvoir avoir confiance en lui, alors que je m'étais énormément attaché. Donc sans le vouloir, j'étais avec lui, comme j'étais avec les autres, je créais des problèmes, des disputes, pour voir si il tenait a moi, je lui faisais des test, lui disait des choses vexantes juste pour voir sa réaction. Je lui disais des choses que je ne pensais pas, juste parce que j'étais malheureuse. Alors forcément, la relation s'est dégradé, mais comme aujourd'hui je tiens a lui, je veux tout faire pour changer, et sortir de cette depression, sortir de tous ces cauchemar étant petite, j'ai envie de sortir de tout ça.
Je suis allée consulté un psy mais je n'arrivais pas a sortir tout ça, toute cette boule, le viol, les jeux vidéos, j'avais tellement honte de moi, je me sentais tellement salie, tellement naive, que je n'ai pas réussis, et c'est la première fois que j'arrive et que je me décide enfin a en parler, meme si c'est sur un forum c'est déjà un bon premier pas.
Si vous avez des conseils a me donner n'hésitez pas

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