depression apres separation geographique

bonsoir,

je suis un garçon de 42 ans et mon ptit copain a 7 années de plus voici mon histoire un peu particulière

voila maintenant 20 ans jais rencontrer sur un lieux de drague mon copain, j’étais avec une fille a se moment là que j'ais quitter et lui terminer une histoire avec un autre type qui est décédé

depuis se fameux soir nous nous sommes jamais quitter, malgres les histoires de couples etc il m'a d’abord avouer m'avoir tromper avec un voisin avec qui il faisais du sport cela a durée quelques années ,j'avais envie de mettre un coup de tête au voisin chaque fois que je le voyais en 1999 je suis parti et revenu chez mes parents je ne supporter plus cette situation, cela a provoquer une dépression chez moi , il est revenu me chercher , il disais qu'il m'aimais alors je suis reparti avec lui ,

en 2008 nous décidons de déménager sur l'ile de la réunion je connaissais déjà cette ile mais lui en est natif,contrairement a lui j’ai du démissionner et je suis parti le 1er je me suis retrouver dans sa famille en attendant notre installation , une fois celle ci faite et au bout d'une année après avoir chercher comme un acharner du boulot ne trouvant rien a faire j’ai commencer a replonger dans la tristesse et voulu revenir sur la métropole ce que je fis en 2009

j’ai vécu 1 ans chez son frère ,le tant de récupérer mon logement qui était en location et retrouver du boulot j'en ais trouver mais j’ai été licencier au mois de décembre 2011 lui étant toujours sur place je suis venu en vacance au mois de mars et j’ai découvert qu'il entretenais une relation sexuel et surtout amoureuse avec
un autre garçon ,sur place et cela depuis 2010 je lui ai demander des comptes la dessus et il m'a affirmer a+b que tout cela était terminer depuis très longtemps , je l'est cru

moi qui me suis toujours interdit de tombe amoureux ici a paris et étant toujours fortement amoureux de lui

depuis cette épisode et mon retour a paris j’ai voulu surveiller par hasard ses mails car

bizarrement quand je le regardais je voyais le visage de l'autre type il est venu en vacances au mois de juin mais en consultant ses mail j’ai retrouver des mails accompagner de photo de nu porno de ce type avec des mots doux depuis je sombre dans la dépression car j’ai l'impression qu'il s'est éloigner de moi et il ne veux pas que nous nous retrouvions ensemble de nouveau labas ile me dit de patienter de travailler a paris et un jour ont seras de nouveau ensemble je pense pourtant qu'il veut se séparer de moi pour cet autre garçon sans doute!,

je me sent dépendent sentimentalement de lui et le suicide me trotte dans la tète chaque jours depuis malgres que je sois traiter pour dépression avec une ts y a deux semaine et sous effexor lp 2x75MG + xanax psy etc ...depuis debut juin .

mes parents n'ayant jamais accepter cette situation il ne m'aide pas non plus il pense que je devrais l'oublier et trouver une autre personne mais je n'en ai pas envie et de plus il pense qu"il me manipule mais lui me dit qu'il tiens a moi et m'appel chéri au téléphone je culpabilise de l'avoir laisser seul de 2009 A 2012 tout cela
ne serais peut être pas arriver

maintenant c'est moi qui souffre le martyre et plus rien ne m'interresse je n'est qu'une envie s'est de disparaitre car je l'aime tellement a travers mes tripes pourtant !!!!!!
je me sent attirer un peu moins par le bas depuis la prise d'effexor lp 75x2 par jour mais pense toujours au suicide mais le fait d'y penser paradoxalement me calme,il n'y a que le soir que je sent bien dés qu’il fait nuit, la journée partout ou je vais tout me fais repenser à lui même la balade du toutou est parfois insupportable !

le psychiatre me dit de prendre du xanax du coup je me shoot et je suis dans les choux et je pense plus....! mais une fois l'effet disparu je me sent comme un funambule sur un fil et je sent que si je tombe du coté clair je résiste et de l'autre le cote noir j’arrête tout... et c'est comme çà toute la journée.

moi qui aimai rire, faire des blagues , écouter de la music, faire de la course a pied, regarder la télé etc et bien tout cela ne m'interresse plus, les parents me pressent au c..pour trouver du boulot depuis 3 jour j’ai du envoyer 12 candidatures mais le cœur n'y est pas

de toute façon même quand j'avais du travail l'année dernière il m'arrivait de l'appeler et de le pleurer au téléphone car il me manquai déjà tellement, mais loin d'imaginer se qu'il faisais car il me parlais toujours avec beaucoup d'amour.

qu'en penser vous ?
bien cordialement
lou