quand la vie fait trop souffrir

Bonjour,
Je viens chercher de l'aide, voir des réponses sur ce forum car ma vie devient vraiment trop lourde, et je pourrai dire que tout comme le Titanic, j'ai sombré dans des eaux froides et profondes...
J'ai 38 ans, je suis seule dans mon coeur, je n'ai pas d'enfant,  je n'ai (et heureusement) que mon travail qui anime ma vie.
Le reste du temps je broie du noir, je me sens très isolée, triste et rumine 24h sur 24heures mes idées noires.
Quand j'ai commencé à sombrer, j'avais malgrè tout espoir qu'un jour cela revienne.
Mais aujourd'hui, je me rend compte que tout ce temps à être malheureuse au plus profond de moi, j'ai enfoui ce mal être, je ne ris plus, je n'ai plus de joie, cela ce voit que je ne suis pas heureuse, je fais fuir les personnes qui m'entourent car je donne l'impression de me "trainer"
J'ai perdu toute confiance en moi, je suis très mal à l'aise avec les autres car je sais que je suis en décalage.
Je me force toujours à aller vers les autres, mais après une invitation, une discussion, je m'en veux toujours d'âvoir était aussi nulle, d'avoir dit des choses aussi insignifiantes... Je redoute les moments partagés avec d'autres, car je perds pied, m'embrouille, devient bête, et la honte envahit tout mon être.
J'ai essayé plusieurs fois à me briffer, à me coatcher... mais cela ne marche jamais, je deviens timide, coincée, idiote, pas marrante....
Et comme je suis fragile, et que je porte le malheur en moi, je trouve que les gens sont durs avec moi, et cela met une couche de plus à mon mal être.
Aujourd'hui, je manque énormément  de confiance en moi, de considération et d'amour.
Pour masquer ma tristesse permanente qui pèse des tonnes et que je dois porter tous les jours, je souris niaisement et j'enerve tout le monde... je le ressens vraiment !
Pas très fière de raconter tout ça, mais j'en ai tellement assez de commencer les journées en me disant que je vais être encore transparente et rentrer chez moi le soir avec le coeur gros. Attention, je ne dis pas que c'est la faute des gens, au contraire je sais que c'est moi le problème, je ne sais pas me faire aimer :-(

Bon, j'ai essayé comme surement chacun d'entre nous, à remonter dans mon enfance. C'est sûr que je n'ai pas eu une enfance entourée d'amour, au contraire, mes parents ont passé leur temps à se disputer violemment, j'ai une soeur aînée qui a très mal vécu mon arrivée et qui était très jalouse de la place que je pourrai prendre au sein de cette famille, donc j'ai peut être commencé très tôt à faire en sorte d'être transparente.

Mais comment s'en sortir ?

Aujourd'hui, à 38 ans ma vie n'est pas du tout épanouie, est vide d'amour...

En fait, c'est la pire des choses que de manquer d'amour.