Theorie Psychanalytique

Mais même si on a accepte de changer, que faites vous des fonctionnements installés là depuis si longtemps ?

Oui je comprends, mais qu’est ce que c’est difficile !
Je dirais que j’ai suivi le discours parental qui était autoritaire :
Le père, blessé, donc orgueilleux, fier, qui a réussi coûte que coûte avec la sueur de son front sans rien demander à personne : résultat, je suis un peu comme cela, orgueilleuse (je pense que ce que je fais c’est bien, et que les autres font mal, supporte mal la critique, veut avoir souvent raison), ai toujours agi seule, ne compte que sur moi (centrée sur moi) et ne sait pas bien solliciter l’autre, qui souvent m’envahit.
La mère a tellement travaillé qu’on dirait qu’elle a fait un chemin de croix et ce sans se plaindre : résultat, je n’aime pas les choses faciles, suis dans un certain masochisme (du moins en pensée) me suis toujours donné beaucoup de mal, suis dans le jugement, ne sais pas être dans le plaisir…ni créer finalement,
Car c’est comme si, ces deux parents m’avaient coupé les ailes.
A quoi ça sert de continuer à être comme cela ?
C’est plus fort que moi, et même si j’ai fait des efforts et que je ne suis pas tyrannique avec mon ami, (en fait je suis tyrannique avec moi : je viens d’en prendre conscience) je sens bien que je ne me décentre pas : ça me permet de contrôler la situation, de maîtriser, de ne pas faire n’importe quoi, ça me rassure, que sais je encore ?
Vous voyez toute une structure à déconstruire, lâcher mes repères, et exister, mais c’est angoissant.
Bien à vous

Oui mais je suis tyrannique car j'ai grandi dans un "univers" trop exigeant qui ne laissait pas de place à l'erreur, le plaisir....et en fait aujourd'hui je me plais là dedans et ai du mal à faire les choses autrement; et c'est pourquoi "qu'être femme" rentre dans cette logique à savoir "exigeance, contraintes..."

donc ai conscience aussi que tout cela m'a éloigné de la vie; et que je ne résonne pas assez avec "qui je suis" mais "ce que je fais" (cf votre réponse avec une autre forumeuse), voir "ce que je suis" et alors reste l'objet que j'ai toujours été...

encore beaucoup de choses...

merci pour votre réponse
Cordialement

Aujourd’hui me rends compte que :
-    ai une grosse colère au fond de moi que j’ai toujours alimenté par la relation inexistante que j’ai eu avec mon père et l’incompréhension que j’ai eu avec ma mère. Une colère qui est toujours présente dans mon esprit, mais qui ne se voit pas de l’extérieur. Je suis une douce, gentille, mais passive, et tellement agressive dans ma tête (cela me fait peur).
-    Suis en retrait car suis écrasée par les jugements de mes parents ; voire mon père qui sait toujours mieux que les autres et fais mieux que les autres.
-    Suis avec mon ami comme j’ai toujours été avec mes parents et les autres. Suis incapable de créer une relation d’intimité. Mon ami non plus d’ailleurs, nous n’avons pas crée une relation ensemble. Notre couple n’existe pas. Et je ne suis même pas sur de vouloir le faire exister, tant cela me paraît insurmontable entre ma colère contre l’homme, mon refus de vouloir être comme ma mère. Me retrouver seule, voir où j’en suis me paraît souhaitable, tout en étant culpabilisant par rapport à mon ami. En fait il aura eu le mérite de me montrer tout ce qui n’allait pas chez moi, et lui finalement ai dans une belle répétition (femme après femme)
-    Je ressens au fond de moi comme un bloc de béton qui ne peut se fracasser, et que s’il se fracassait, me ferait exploser .
Bien sur on peut dire que nous sommes responsables de notre vie, de nos choix.
J’ai accepté de vivre avec mon ami, sans la conscience d’aujourd’hui, et en voulant essentiellement être aimée, si je le quitte, c’est pour vivre seule, probablement sans homme à l’avenir, et en vivant le manque d’être aimée, mais au moins j’éviterai de vivre ce que ma mère a vécu, j’en ai conscience, mais pourquoi pas ? vivre autrement que dans le couple qui me paraît être enfermant, car me faisant revivre toutes mes émotions de l’enfance.
Je sais que cette position est aussi une position d’orgueil que je n’arrive pas à dépasser. L’orgueil, caractéristique que mon père possède.
Comment peut-on imaginer que le couple représente autre chose que ce que l’on a perçu ?
Je ne sais pas si avec mon psy actuel vais réussir à me libérer de tout cela, car je vis avec lui la même chose qu’avec mes parents : ce fameux transfert. Ne lui exprime pas ma colère, suis en retrait avec lui, mais je le sens aussi distant avec moi, n’ai pas très « bienveillant » avec moi, et ressens de la culpabilité de penser comme je pense.
En fait je suis de plus en plus consciente, et me sens mal avec cette conscience.
Voilà bien à vous

Je viens vers vous à nouveau car j’ai à nouveau des prises de conscience et j’aimerai avoir votre avis ;
D’autant que mon psy ne parle pas beaucoup ce que je supporte de moins en moins, je fréquente en même temps deux autres psys lors de groupes de psychodrame qui me font plus de renvois intéressants, et je pense qu’à l’heure actuelle j’avance mieux de cette façon, et me demande même si avec l’autre psy je n’ai pas perdu du temps.
Ma dernière prise de conscience dont j’aimerai vous parler est celle-ci : que je suis assez égocentrique dans le sens a toujours été seule, et que donc n’arrive pas à avoir une vision de la vie plus large, notamment avec l’homme car à chaque fois que j’y songe je retombe dans le modèle parental que je rejette. Comme si mon esprit était bloqué. Et je me demande si ce n’est pas un problème de départ de lien avec ma mère : pas d’affection, gentille, mais froide, très indisponible. Et qu’aujourd’hui du mal avec l’intimité, avec le lien qui m’étouffe car toujours eu une distance avec mes parents, mais pourtant je ne peux vivre sans un lien, je ne peux vivre sans être aimée, j’ai l’impression que j’en mourrai. Comme si ma vie ne valait pas le coup d’être vécue.
Quel genre de traumatisme j’ai pu avoir, pour ressentir une telle angoisse par rapport à l’engagement avec l’autre ? C’est comme si j’étais cassée, toujours tiraillée en deux entre une intimité et ce que je connais, la distance, le retrait. Cette position me fait souffrir. Peut on tomber dans la folie à force d’être comme cela ? Mon psy me l’a laissé entendre.
Je suis sans cesse à être dans ce tiraillement. Je pense que je suis comme cela également, car je n’aime pas être contrainte, et peut être n’ai je pas trouvé la manière de vivre dans le plaisir.
Merci de votre contribution

vous avez le droit de lui dire..

la dernière fois je lui ai laissé entendre, comme quoi il ne me répondait pas, et que j’avais besoin d’explications sur mon cas, et silence. Finalement je revis ce que je vivais avec mes parents, pas de dialogue véritable, pas d’échanges ni de compréhension. Me sens donc incomprise, est ce cela le transfert ? et à quoi ça sert de dénouer cela ?

et eux comment étaient'ils l'un envers l'autre?
Ma mère a mes yeux a subi mon père car s’exprimait peu, ne lui faisait pas de reproches, pas d’oppositions, faut dire qu’il n’ y avait rien à lui dire,  il menaçait de mourir, et qu’on serait bien débarrassé de lui.
Aujourd’hui, elle s’exprime beaucoup plus (elle a 73 ans et lui 79), on dirait qu’elle règle ses comptes, c’est pas « méchant », c’est affirmatif, elle se positionne ;
Lui aujourd’hui ne dit rien, la laisse dire, il semble acquiéser ;

Bonjour monsieur,
J’ai mis un peu de temps à répondre, car quelques évènements se sont passés :
Le premier : j’ai piqué une colère contre mon père et contre ma mère, et cela ne m’a pas spécialement soulagé, j’ai même ressenti de la culpabilité, surtout vis à vis de ma mère.
Elle se plaignait de mon père, et je lui ai dit que c’était son problème et non le mien et que je ne voulais pas en entendre parler.
Mon père s’impatientait contre mon ami et moi, alors que nous rendions visite à mon frère, et je lui ai reproché qu’il fallait toujours être à sa disposition, qu’il ne pensait qu’à lui, et que je ne pouvais jamais faire ce que je voulais.
Après cette tempête, tout est rentré dans l’ordre et nous avons dîné sereinement malgré tout.
Le deuxième événement : nous parlons davantage de notre mariage que nous envisageons. Mais depuis, me ressens parfois « angoissée » alors que je souhaite rester avec mon ami. Mais je m’aperçois que mon fonctionnement c’est de vouloir être aimée, mais que j’ai de la difficulté à m’ engager vis à vis de l’homme car alors « deviens » une femme et j’ai l’impression que psychiquement ne me sens pas femme. Alors que le fait de seulement vivre ensemble ne me met pas dans cette situation. Je pense que j’ai encore le problème de considérer qu’aimer un homme c’est enfermant.
Je pense que c’est une idée très ancrée chez moi. Tout ça parce que c’est la vision que j’ai du couple parental, et parce que mes parents en se concentrant que sur le travail ne m’ont pas montré la vie, les relations. C’est quelque chose qui a été complètement occulté dans la vie de famille qui n’était rythmée que par le travail. D’ailleurs ils n’avaient que ce mot là à la bouche si bien que j’étais très en retrait dans la vie que je n'existais pas et que j'ai du mal à être.
Voilà ce que je voulais dire de plus sur mon évolution, tout en ajoutant que je me demande comment faire pour avancer psychiquement, ne plus me sentir petite fille, mais femme.
Et me demande que si des étapes ont été râtées, peuvent-elles être récupérées ?J’ai encore du mal à exister…
Le troisième événement : je vais changer de psy, mais en douceur, si bien qu’en ce moment j’en vois deux. Celui que je quitte ne me faisait pas beaucoup de renvois, la nouvelle m’en fait davantage, mais j'ai l'impression que vis à vis du premier il y a quelque chose qui ne s'est pas fait : un lien.
Merci par avance de votre intervention
Cordialement

pas mal!! çà!!
Oui mais j’aurai préféré le lui dire de manière plus calmement et non en hurlant !! mais si je l’ai dit sur le coup de la colère c’est parce que ma difficulté à exister aujourd’hui dans un couple (et aussi tout court)  provient justement de son manque d’opposition avec mon père, de sa fuite en tant que femme et en tant que mère pour ne s’être jetée que dans le travail. Mais le lui dire cela ce sera peut être un trop grand choc, et ne pense pas avoir le droit de lui dire tout cela. A moi aujourd’hui de me dépatouiller avec mes manques

ce qui semble une bonne idée, par rapport à tout ce que vous expliquiez

qu’est ce que j’explique qui vous fait penser qu’en douceur c’est mieux ? le fait que je n’existais pas en tant qu’individu ? que je découvre la vie seulement à 45 ans ? et que mon adaptation des choses ne peut se faire qu’en douceur ?

Ou parce que j’ai dit que le lien ne s’était toujours pas fait entre lui et moi ? alors qu’avec la nouvelle, c’est différent, je me sens plus proche ?


Merci d'avance de votre réponse
Cordialement

a écrit:

me cause des angoisses existentielles

et si vous les "listiez" ces angoisses existentielles, sans les commenter, juste les écrire
sans repartir dans tous vos posts, juste spontanément..
après il est possible qu'une bonne partie de la réponse à votre question apparaisse toute seule..