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l'idée de parler de moi m'angoisse

#1  25319

MEGAN64
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l'idée de parler de moi m'angoisse

Bonsoir,

Je suis tombée sur ce forum en cherchant des informations sur les analyses, les groupes de discussions...
Voilà mon soucis: lorsque j'étais enfant (environ 8 ou 9 ans) , mon père a eu une liaison avec une autre femme que ma mère, je l'ai su car il la voyait en ma présence. Lorsque je lui ai demandé de qui il s'agissait , il m'a répondu « une copine », puis me donnait des bonbons lorsqu'il allait la chercher.  Cela devait rester entre nous, je n'en ai donc jamais parlé à personne.
Nous étions très complices et nous faisions beaucoup d'activité tous les deux, je me disais toujours que si mes parents de sépareraient, j'irai vivre avec mon père... Entre temps ma mère a su que son mari la trompait, mais n'en a jamais parlé, juste des altercations avec mon père lorsque mes sœurs et moi étions couchées. Nous avons toujours eu le sentiment (mes sœurs et moi) que notre mère rabaissait notre père, mes sœurs prenaient sa défense, moi je ne m'exprimais pas trop, mon seul moyen d'expression était le conflit avec ma mère. Et mon père prenait toujours ma défense.

Pendant toute mon enfance, ma mère me voulait exemplaire, et moi j'avais l'impression qu'elle ne m'aimait pas car elle n'était jamais satisfaite de moi. J'avais l'impression que dés que je lui parlais elle m'agressait.

J'ai gardé ce secret pour moi jusqu'au jour où suite à une opération qu'a subit ma mère, nous avons eu une longue discussion sur ma peur de la perdre malgré tout ce que j'avais pu penser et je lui ai avoué que j'étais au courant de la relation qu'avait eu mon père, cela environ 10 ans après les faits.

Si je vous raconte tout cela, c'est parce que nous en avons discuté toutes les deux récemment, ma mère m'a expliqué qu'à l'époque elle était très tendue à cause de mon père, qu'elle n'avait rien contre moi, bien au contraire, elle ne comprenait pas mon enferment lors de mon adolescence, moi je n'arrivais pas à parler. Nous avons eu de ce fait des relations très tendues toutes les deux.

Maintenant avec le recul et étant moi même mère, je la comprends, et heureusement nos relations ont changés, mais je me demande si mon enferment et mon manque de confiance en moi peuvent être la conséquence du secret que j'ai gardé si longtemps?

J'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie, et peut-être à une période de remise en question. J'ai 33 ans,je profite de mon congé parental pour changer de profession, je suit donc une formation qui me plait vraiment, mais qui me demande beaucoup d'énergie car je dois la faire concilier avec la vie de famille! Du coup j'ai eu des moments de grosse fatigue, de déprime, rien n'allait, mais au lieu d'exprimer mes soucis, je les gardais au fond de moi, pleurais lorsque j'étais seule, et faisais comme si tout allait bien lorsque j'étais au téléphone avec ma mère ou mes sœurs, et je disais à mon mari que j'étais juste un peu fatiguée, que la formation me prenais beaucoup de temps, que j'avais vraiment peur d'échouer, que ça devenait angoissant.

Quand à mon père, nous n'en avons jamais reparlé, à vrai dire, je n'en ai jamais ressenti le besoin,  et je ne lui en ai jamais voulu, mais maintenant je me demande s'il n'est pas un peu à l'origine de mes soucis.
Je ne sais pas si je dois lui en parler, il ne comprendrait peut-être pas pourquoi en parler maintenant plus de 20 ans après...d'un coté je me dit que ça pourrait me soulager de savoir pourquoi il m'a mise dans la confidence, et d'un autre j'ai peur que ça brise quelque chose entre nous.

Je n'ai jamais parlé de tout cela à mon mari, et je ne sais pas si je dois, bien que je pense que ça pourrait débloquer certaine chose entre nous...mais c'est très difficile de parler de choses qui sont loin et qui peuvent paraître anodines, je ne sais pas comment lancer le sujet, comme j'ai beaucoup de mal à parler de moi.
J'ai le même problème pour ma formation, je vais bientôt passer l'oral, et j'angoisse à avoir à parler en public, j'ai pensé en parler à mon médecin traitent, mais je ne sais pas comment faire car je me dit qu'il va me donner des conseils bateaux que tout le monde me donnent mais qui ne m'aideront pas car l'angoisse est tellement forte que j'oublie tout le moment venu!

Tout ce que je dis peu paraître un peu décousu et résumé, mais ça reflète l'état d'esprit dans lequel je me trouve actuellement.

Je me demande si une thérapie serait nécessaire, mais laquelle serait la mieux adaptée dans la mesure où j'ai l'impression que ce que je dis est insignifiant? 

Je vous remercie pour l'attention que vous porterez à mon message.

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#2  25366

Re: l'idée de parler de moi m'angoisse

a écrit:

j'ai l'impression que ce que je dis est insignifiant.

Pour la psychanalyse, les choses insignifiantes peuvent en masquer d'autres qui le sont beaucoup moins. Il ne faut donc pas "trier" ce que vous dites, ni décider a priori de ce qui est important et de ce qui ne l'est pas.
reprenons : vous avez peur de parler en public, vous êtes gênée de parler à votre mari, vous n'avez pas parlé à votre mère du secret que vous portiez, et vous hésitez à parler à votre père de cette complicité passée. On peut dire ça comme ça ?

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#3  25371

MEGAN64
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Re: l'idée de parler de moi m'angoisse

Bonjour,
En effet dés que je dois parler, j'ai un blocage...je me dis que ce n'est pas le bon moment, que ce n'est  pas grave, ou pas intéressant. Je trouve toujours une excuse pour éviter les discussions. Mais cela me fait très mal, car je garde tout pour moi, je suis triste, j'ai envie de pleurer pour évacuer la boule que j'ai constamment à l'estomac. Mon problème est de savoir pourquoi je suis comme ça, car je souffre, je fait souffrir mon entourage, mon mari pense que je ne lui fait pas confiance, que je fais tout le temps la tête, mes sœurs pensent que je m'éloigne d'elles car je ne les appelle pas, je ne me confie pas...
En ce qui concerne le fait de prendre la parole en public, je n'avais pas refait l'expérience depuis la fac,mais dés que je me sens écoutée, jugée, je ne peux plus parler...j'ai la vue qui se trouble, le cœur qui se met à battre la chamade, et je ne sais plus quoi dire...Dans le cadre de ma formation, je dois me présenter devant un jury, mais comme je me trouve sans intérêt, je ne trouve rien à dire...même si j'ai préparé une présentation avant, lorsque le moment de faire cette présentation arrive, je me dis que rien n'est utile ou intéressant.
Pourquoi je suis comme ça? Qu'est-ce qui m'a rendu si réservée et renfermée sur moi? Est-ce à cause de ce secret que j'ai gardé pour ne pas faire de mal ni à mon père pour ne pas le trahir, ni à ma mère pour ne pas être à l'origine de son malheur (même si elle était au courant, mais je ne le savais pas à l'époque et que son malheur n'aurait pas été vraiment à cause de moi, mais j'avais 8ans).. Ou bien est-ce parce que je me sentais dévalorisée de la part de ma mère, et n'ai jamais pu m'affirmer. Même maintenant alors que je suis adulte j'appréhende la réaction de ma mère dés que je décide de faire quelque chose.
Tout est peut-être lié, mais comment faire le point?
Ça me chamboule de « parler » de tout cela, car je n'en ai pas l'habitude, je crois que je vais m'arrêter là  pour le moment et attendre votre réponse.
Merci

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#4  25537

MEGAN64
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Re: l'idée de parler de moi m'angoisse

Bonjour,
Voilà ça y est j'ai passé mon entretien lundi dernier...Mes premières réactions étaient positives, car je pensai avoir été assez à l'aise (peu de panique...) malgré des difficultés car il y avait devant moi un jury de 8 personnes, j'ai réussi à parler même si j'ai eu du mal à trouver mes mots à cause du stress je bafouille, c'est peut-être ce qui pu laisser penser au jury que je n'avais pas les compétences requises pour le diplôme. J'ai reçu les résultats samedi, et là, la claque, toute cette année de travail et de rédaction n'ont servi à rien puisque c'est l'entretien qui validait le tout! En résumé, j'ai tout raté car « difficultés de communication ».

J'ai l'impression que ces difficultés à communiquer vont me poursuivre tout au long de ma vie et m'empêcher d'avancer dans ma vie sociale...Je me souviens avoir déjà ce problème lorsque j'étais à l'école primaire, dés que je devais lire à haute voix devant toute la classe, j'avais un blocage et je n'arrivais pas à lire, je bloquais sur tous les mots. Mon institutrice m'avait même envoyé voir l'orthophoniste, mais avec elle il n'y avait aucun problème..

C'est pas d'avoir échoué qui m'ennuie le plus, c'est « le pourquoi » j'ai échoué! J'avais tout misé sur cet entretien, et mis toutes les chances de mon côté, je connaissais mon dossier que le bout des doigts, je m'étais préparée à faire cet présentation pour ne pas avoir de problème de mémoire, mais les mots ne venaient pas! Et c'est souvent ce qu'il se passe lorsque je veux parler de choses importante pour moi, ou lorsque je veux expliquer des choses: je ne trouve pas les mots justes mon mari me dit souvent de dire les choses avec des mots simples, mais même comme ça les mots ne viennent pas. Du coup j'ai l'impression que les personnes qui m'entourent pensent que je suis une bonne à rien, que je ne suis pas intéressante.

Je ne sais pas quoi faire...je suis au bout du rouleau, j'ai envie que les choses changent, je ne suis plus une enfant, et je pensais que la timidité passait avec l'âge, mais est-ce vraiment de la timidité?
Pouvez-vous m'aider à trouver une solution, car j'ai l'impression de tourner en rond, mes échecs attisent mon manque de confiance en moi, et mon manque de confiance en moi m'empêche de m'exprimer comme je le souhaite, ce qui se solde par un échec.

Je compte sur vous pour m'éclairer et vous remercie.

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