Psychanalyse en Ligne

Les cons�quences psychiques du management

Franck Trommenschlager — 2010-05-03T15:54:25+02:00

Nous constatons tous aujourd�hui que les entreprises, et certains organismes, exigent des salari�s � toujours plus �, � toujours mieux � et � toujours plus vite �. Pour r�pondre � ce besoin pressant, les nouveaux modes de management fondent leurs pratiques sur ce qu�on appelle la � mise sous tension �. Cette mise sous tension sous entend que l�individu est conditionn� pour effectuer une cadence de travail rapide et optimale. Ajout� � un syst�me de notation tr�s exigent, amenant les employ�s � toujours se surpasser, cette forme de management qui utilise le stress et la pression permanente comme � carburant �, offre aux entreprises un vivier d�employ�s ultra performant, passionn� et motiv� gr�ce � aux stimuli � provoqu�s par le besoin li� � la r�ussite et � la reconnaissance sociale.

Le stress est, il est vrai, un facteur essentiel de mouvement et de cr�ativit� qui, bien g�rer, peut apporter indubitablement de bons r�sultats au sein des entreprises. Mais pour des raisons de rentabilit�, ces m�mes structures sont souvent tent�es de pousser le stress et la pression interne � un niveau tr�s �lev�. Il y r�gne alors un climat ins�curisant et un sentiment de mal- �tre g�n�ral qui alt�re l�exaltation produite par la mise sous tension�

Par le caract�re extr�me que rev�t leurs syst�mes de management, ces dites entreprises obligent implicitement leurs employ�s � se d�passer au-del� de toutes limites. � En r�alit�, explique un manager, on va vous donnez une mission, deux missions, trois missions mais on sera d��u si vous n�en faites que trois. On vous demande d�aller plus loin que ce qui est exig�. C�est dit sans �tre dit, �a doit �tre compris �. Cette citation me semble tr�s explicite quant � la situation du travailleur confront� � l�exigence permanente de ses sup�rieurs : Quoiqu�il fasse, il est coupable de ne jamais en faire assez ! Donc, tant qu�il reste passionn�, l�individu demeure sous le joug de l�illusion et cumule les missions, mais si l�individu ne parvient plus � maintenir le rythme et s��puise, il se verra accabl� de culpabilit� et sera rejet� par ses confr�res.

Cette fa�on de proc�der des entreprises qui consiste � mettre sur la touche les employ�s peu rentables est tr�s n�faste car elle d�truit volontairement la personnalit� de ces derniers. Certes, elle permet de pousser l�individu apeur� dans un d�passement permanent mais le laisse sans vie lorsque celui-ci a �puis� toutes ses ressources, vid� par un immense don de soi dont il per�oit, dans son �tat d�pressif, l�inutilit� et la vanit�.

Pour clore ce funeste tableau, je souhaite ici d�finir deux types de stress ayant pris une forme destructrice d� � la mauvaise utilisation qu�en font certaines entreprises :
-D�une part, il y a le stress l�ger, provoqu� par le surinvestissement de l�individu dans l�entreprise, mais toujours en accord avec la logique de celle-ci. Ce stress l�ger d�truit la personne � petit feu, apportant insomnie, fatigue et irritabilit�. Dans cette �tape, l�individu n�a pas encore pris conscience qu�il n�est qu�un objet que l�on rentabilise.
-D�autre part, il y a le stress lourd, provoqu� par le choc entre la r�alit� et l�id�al professionnelle du travailleur. Consum�, il r�alise soudain qu�il a �t� utilis� par l�entreprise pour assurer ses performances. C�est la � d�sillusion �, apportant une d�pression et une aboulie lourde.
Ces deux types de stress apportent donc ruine et d�solation chez l�individu, le poussant m�me jusqu�� la � rupture �, ce point de non retour qui est finalement la seule issue possible � cet engrenage d�vastateur.

Malgr� une certaine �volution des comportements sociaux, il est encore rare qu�une entreprise concilie performance �conomique et �quilibre du personnel. Cette double exigence r�clame des moyens (mise en place de syst�mes de gestion particuliers) et un respect d�autrui qu�elles ne poss�dent pas o� ne souhaitent pas mettre en pratique pour des raisons p�cuniaires.

Je conseille donc, � tous ceux qui poss�dent peu de connaissance en sociologie, de faire preuve de la plus grande prudence avant d�entrer au service d�une entreprise. M�me si le manque de moyen ou l�ambition nous pousse parfois � tout accepter, il serait pr�f�rable de faire preuve d�ing�niosit� pour ne pas tomber dans ce pi�ge.
Trommenschlager Franck

La cure psychanalytique avec l'enfant et pour son bien-�tre

Christelle Moreau — 2010-01-23T12:14:33+01:00

Beaucoup de parents demandent � consulter pour leur enfant non pas pour le bien-�tre de leur enfant mais pour leur bien-�tre personnel. Et ils ont raison. Car le bien-�tre notamment de la m�re est essentiel pour que l'enfant soit heureux , �panoui, bien au sein de sa famille. Et cela commence d�s la grossesse. Si l'on devait dresser une liste de motivations qui am�nent les parents � consulter avec leur enfant, pour eux et pour leur enfant, il serait bon de noter que ces derni�res changent avec l'�ge de l'enfant.

D�s la grossesse, la m�re peut �tre amen�e � consulter pour plusieurs raisons, le d�ni de grossesse, la crainte de perdre ( dans tous les sens du terme ) l'enfant, peut constituer un frein � l'�panouissement de la m�re dans sa grossesse, donc dans son d�sir. Ce cas est tr�s fr�quent, cela se traduit souvent par une peur panique du terme et de l'accouchement ou encore une impatience incontr�lable de la pr�sence de l'enfant. On peut aussi observer r�guli�rement un refus inconscient de devenir m�re, m�me si le d�sir conscient est pr�sent : ce dernier se traduit tr�s souvent par un refus total d'une quelconque possibilit�/projection d'allaiter.

A cela fait suite le baby blues, souvent accompagn� de culpabilit�. Puis viennent les probl�mes d'endormissement de l'enfant qui entachent tout le bien-�tre de la famille car ils engendrent fatigue, agressivit�, col�re, impuissance et culpabilit�. A partir de deux ans, la socialisation rentre en ligne de compte, certains enfants mordent, violentent, tapent et hurlent lorsque ils sont en compagnie de leurs pairs ( halte garderie, cr�ches, �coles ). L'enfant de cet �ge est aussi amen� � rencontrer ses peurs et ne sait pas forc�ment les assumer, les confronter, les g�rer, c'est alors que peuvent survenir les peurs paniques, les craintes, les r�veils nocturnes dits peurs nocturnes, ou encore les cauchemars. Nous n'appellerons pas cela phobie, car m�me si elles pourraient le devenir, ces craintes ne sont alors que des peurs totalement surmontables si bien comprises et bien accompagn�es.

Le r�le des parents (comme dans tous les autres secteurs mais plus particuli�rement dans celui ci), est essentiel. L'enfant qui pr�sente ce sympt�me est bien souvent un enfant li� � ses parents de fa�on fusionnelle. Dans ce cas, c'est aux parents d'exprimer leur craintes quant � la peur de perdre leur enfant par exemple ou la difficult� de l'avoir eu ...

En dernier plan, et cela a �t� mis en avant avec l'�mission de "super nanny" � la t�l�vision entre autres, j'ai envie de dire, le ph�nom�ne de "l'enfant roi", intol�rant, incompr�hensif, sans aucune empathie, ce petit monstre qui dicte sa loi au sein de sa famille et ce, sans vergogne. Les parents sont d�munis, fatigu�s et ont peur de la d�sob�issance de leur rejeton si bien que c'est l'enfant qui en vient � tout d�cider dans la maison. Dans ce cas, plusieurs probl�matiques peuvent �tre � l'origine de cette souffrance. Car il s'agit bien l� d'une souffrance.

Les parents sont �g�s et consid�rent leur petit dieu comme �tant l'�lu de la famille
il est issu d'une famille nombreuse, ou d'une famille o� il n'a pas trouv� SA place
Les parents n'ont eux-m�me pas de limites ou n'en ont pas eu lorsqu'ils �taient enfants
Famille mono-parentale, donc pas de triangulation pour appuyer, calmer voire temp�rer les col�res.
Les parents ont souffert pour r�ussir � avoir cet enfant ( enfant tr�s/trop d�sir� ) f�condation assist�e...
l'enfant a eu un probl�me � la naissance qui a mis sa vie en p�ril, il est donc consid�r� comme un survivant ...
parents divorc�s depuis peu et s'arrachant la garde et l'amour de leur enfant.

Bien sur, cette liste n'est pas exhaustive mais r�sume assez bien les possibles provenances de ce dernier cas de figure. Pour ce dernier volet concernant les touts petits, on me consulte en g�n�ral en tant que "coach parental". Ce terme, que je qualifierais purement "bateau/valise" fait la une des journaux depuis l'arriv�e de cette mise en �vidence de quelque difficult�s d'apprentissage �ducationnel des touts petits mais aussi des plus grands. Il est important de pr�ciser qu'� l'encontre de ce que d�montre ce m�dia pr�cit�, il va de soi que le psychanalyste ne se substitue en aucun cas aux parents ou aux r�les qu'ils sont cens�s mener et apporter � l'enfant.

Car m�me si, certains parents pr�f�rent faire appel � la coach parental, plut�t qu'� la psychanalyste, Il ne s'agit pas l� de coaching � proprement dit mais bel et bien de psychanalyse. Mais alors, pourquoi "emprunter/utiliser/arborer" ce terme ?

Pour plusieurs raisons. La premi�re consiste � att�nuer la crainte que peut avoir les parents de consulter un th�rapeute. La seconde est essentielle, elle consiste � essayer de ne pas faire rentrer l'enfant en th�rapie, car si l'enfant consulte, ceci signifie qu'il est en souffrance, si l'on peut d�couvrir la probl�matique au sein de la famille sans amener l'enfant � consulter alors on le pr�serve. En m'adressant en tant que "coach" aux parents; ils s'adressent aussi � moi pour obtenir de l'aide concr�te. Je me place alors en tant "qu'�ducatrice" de parents, en les �coutant et en leur fournissant quelques cl�s fondamentales. L'intervention d'un tiers au sein d'une famille n'est vraiment pas souhaitable surtout lorsqu'il est ressentis par l'enfant comme une bou�e de sauvetage.

Donc gare au super nanny qui vont fleurir � tout va durant les 5 prochaines ann�es � Quant aux psychanalystes, je me permettrais de pr�ciser qu'il ne s'agit pas l� de consulter d�s la moindre difficult�s, d�s le moindre bobo. L'intervention d'un psychanalyste n'est jamais anodin dans le parcours d'une vie et c'est la raison pour laquelle j'inciterais les mamans � n'utiliser ce possible que lorsque toute la famille a murement r�fl�chi � ce d�sir de consulter. De toute fa�on, les mamans le savent tr�s bien, la plupart, me disent souvent en introduction, nous avons longuement h�sit� avant de vous t�l�phoner car on voulait pas trop consulter un psy pour notre enfant, mais... Et comme d'habitude , elles ont raison...

Cela dit, les cures avec les enfants ne sont jamais tr�s longues, c'est aussi pour cela qu'elles sont � tords ou � raison assimil� aux coaching. Je n'ai jamais encore d�pass� six mois de s�ances avec un petit patient. Bien souvent, le probl�me se r�gle entre deux � 4 s�ances mais il n'est pas rarissime que tout soit rentr� dans l'ordre en une � deux s�ances. Le tarif des s�ances est fix� au t�l�phone avec le parent demandeur, il est en g�n�ral de 45� la s�ance et ce, d�s la premi�re s�ance. Bien sur, je pr�cise en g�n�ral car le parent peut exprimer un tarif qui lui est possible en fonction de ses besoins si difficult�s.

J'ai envie de dire qu'il ne faut pas s'�tonner de la rapidit� de la cure, car l'enfant sait la raison pour laquelle il est l� contrairement � beaucoup d'adultes qui le d�couvrent bien plus tard ... entre autres.

D'ailleurs, plus l'enfant est grand et plus cela prend du temps. On observe que les deux trois s�ances suffisantes au moins de 5 ans ne sont plus assez nombreuses au plus de 10 ans o� 5 � 6 s�ances sont d�j� plus courantes... A cet �ge, on retrouve les m�me motifs que chez les touts-petits mais � une autre �chelle. A l'agressivit� et les peurs viennent se greffer l'�chec scolaire, les projections polluantes des camarades et des parents proches et lointains qui forment le groupe et la famille ainsi que les troubles du langages et les TOC autrement appel�s tic.

Mon approche concernant l'enfant, bien qu'adapt�e � l'�ge , reste la m�me. Mon recul, mon �coute, mais aussi ma voie qui se veut chaleureuse et douce n'est en aucun cas neutre, je ne laisse pas l'enfant face � lui-m�me dans sa douleur mais me positionne avec lui comme possible support � la r�solution de ses tracas.

Il doit donc se servir de moi pour comprendre, avancer dans sa probl�matique. L'enfant est alors avec moi et je suis avec lui, � l'�coute de mon inconscient, mais aussi tr�s attentive au moindre message. J'observe, je dirais m�me que je scrute et ce pendant environ vingt minutes. On peut jouer ensemble � la p�te � modeler, au bac � sable, ou encore dessiner, mais ce n'est pas du tout ce qui m'importe le plus. En revanche, cela aide souvent l'enfant � clarifier ses propos.

En g�n�ral, j'essaye d'en savoir le moins possible sur l'enfant au t�l�phone avec les parents afin d'�tre sans "historique" face � notre rencontre, puis je fais rentrer les parents en accord avec leur enfant. Cela me permet d'avoir rencontr� l'�tre avant la probl�matique qu'on lui attribue ou qui le compose et de confronter les parents � l'enfant et � leur soucis communs. La fin de la cure est toujours sold�e par le fait que, aussi bien ses parents que l'enfant, expriment un mieux �tre, un mieux aller, un mieux devenir.

Je reste � disposition de l'enfant et lui ouvre la possibilit� de demander � me revoir aupr�s de ses parents si besoin lors d'un dernier entretien.

La socialisation

Christelle Moreau — 2009-09-13T02:49:51+02:00

La socialisation s'acqui�re au rythme de l'enfant et chaque enfant est diff�rent.
Le processus de socialisation n'est pas un m�canisme spontan� ; chaque enfant a besoin d'�tre guid�, conseill�, rassur�, mais il est aussi important qu'il acqui�re une certaine discipline (bonjour, au revoir, merci...entre autres). La socialisation conditionne en quelques sortes notre int�gration de futur adulte dans la soci�t�. En effet, apprendre � l'enfant � se socialiser c'est transmettre/communiquer au futur adulte qu'il est possible de vivre harmonieusement en soci�t�. Pour ce faire, il est indispensable que l'enfant acqui�re le respect de soi et des autres ainsi que des r�gles de vie et de partage pour enfin pouvoir respecter les lois et les valeurs, qui seront les siennes parce qu'il les aura acquises en grandissant : avec votre aide.

Que doit on tous acqu�rir et ce, le plus t�t possible pour vivre bien�?

La confiance en soi et envers les autres.

L'empathie, la g�n�rosit�.

�tre certain que les autres ont aussi des droits et des devoirs.

Apprendre � tirer de chaque aide apport�e � quelqu�un, un b�n�fice intrins�que, une satisfaction personnelle.

Se faire remarquer en s�appuyant sur ses satisfactions personnelles et saines, plut�t que se faire remarquer dans la comp�tition, dans la provocation voire dans la violence.

Pr�f�rer le partage, la coop�ration, l��coute, le compromis plut�t que la comp�tition.

L'amiti�, l�amour.

�tre soi, avoir des droits et des devoirs et les exprimer simplement, clairement pour les faire reconna�tre et non pas tenter de les obtenir par la violence.

La socialisation est aussi une sorte de sublimation de nos pulsions agressives.
Un apprivoisement de nos d�sirs profonds en ��exposition gracieuse��. La pulsion est souvent refoul�e sans �tre domestiqu�e. Et pourtant elle s�apprivoise, se g�re, s�appr�hende, mais se doit de vivre, d��tre partag�e, d��tre comprise, elle est en nous et nous nous devons de ne pas l�ignorer et de la laisser s�exprimer. Il est essentiel de traduire les pulsions par la parole. L�enfant a besoin de ses parents et autres �ducateurs (professeurs, nounous, grands-parents, r�f�rents�) pour apprendre, comprendre et s'autoriser � prendre le meilleur ��chemin�� possible, car il en existe de si nombreux� Ce parcours est donc confus et n�cessite un accompagnement avec encouragements � la clef, permissions relatives et interdictions, sa r�ussite comme son �chec auront un sens � l��ge adulte. Il est essentiel de lib�rer l��nergie pulsionnelle n�e de l�angoisse. Certains parents souffrants eux-m�mes de carences affectives n�autorisent pas l�enfant � acqu�rir une s�curit� int�rieure n�cessaire.
��Toute perception interne ou externe suscite des pulsions et si celles-ci n�ont pas de mots pour �tre traduites, pas d�interlocuteur pour �tre partag�es, elles provoquent des fantasmes.�� (Fran�oise Dolto)

Les affects, les culpabilit�s, les fantasmes ne sont-ils pas le quotidien du divan�?
M�lanie Klein a constat� : (criminologie, probl�mes de criminog�n�se) qu'il pouvait y avoir une analogie de contenu entre le fantasme ( qui se met en sc�ne dans les jeux des patients enfants ) et l'acte commis par certains d�linquants adultes. Le passage � l'acte, m�me s'il est impulsif est donc par concordance la mise en acte pure et simple, � la fois brutale et vierge de fantasmes pr�alables. C'est en quelques sortes par r�gression et retour "puls�" en un fonctionnement totalement archa�que de la personnalit� que la pulsion s'exprime � travers l'acte. Le passage � l'acte se d�fend de lui-m�me, de celui qui l'effectue mais aussi des autres tout autant.

La s�curit� int�rieure�joue un r�le primordial dans la socialisation de l�enfant.

La s�curit� int�rieure est en d�autres termes la capacit� de l�enfant � savoir ce qu�il sait et peut faire afin de l�effectuer et ce qu�il sait ne pas devoir ou pouvoir faire et � ne pas l�effectuer. C�est aussi pouvoir compter sur soi et compter sur les autres (repr�sent�s par les parents dans un premier temps et par les camarades, professeurs�) La s�curit� int�rieure s�inscrit �galement dans un processus de s�curit� mat�rielle et psychique. De cette confiance en soi, mais aussi en autrui, il en d�coulera la stabilit� d�un adulte �panoui et serein sans angoisse.

La socialisation commence par l��coute et la compr�hension que les parents apportent au nouveau n� en r�pondant � ses besoins primordiaux, mais aussi en lui apportant tendresse, affection amour, donc s�curit�.

Winnicott parlait de m�re suffisamment bonne. Bonne pourquoi alors�? Bonne pour�:

Aimer sans �touffer

Aimer sans repousser, sans rejeter

Rester � l��coute de soi

Faire confiance tout en �tant vigilante

Accompagner tout en autorisant

Permettre sans laisser faire

R�pondre et interdire sans culpabiliser

Ne pas douter puisque savoir ce qui est bon et en �tre certaine donc �tre � l��coute de soi et conna�tre ses propres limites et d�sirs.

S�int�resser sans s�immiscer

S�int�resser sans juger

�couter ses ( � lui ) craintes, ses doutes, sans harceler, sans interroger

Mais aussi �couter les siennes qui transparaissent et ce d�s la grossesse

Prot�ger en pr�ventif, mais pas en emp�chant

�tre pr�sent sans couver

Permettre sans l�cher-prise, sans le laisser seul, livr� � lui-m�me

En somme, quotidiennement respecter l�enfant, le pr�-ado, l�adolescent, le jeune adulte dans son JE et le lui redonner, le lui repr�senter � chaque fois qu�il le perd. Permettre � l�enfant et ce, � n�importe quel �ge de se reconna�tre et puis plus tard de s�affirmer en tant que ��sujet��.

En effet, la socialisation se compose de permissions et d�interdictions� C�est un long travail d�accompagnement qui s�amoncelle tout au long de l�apprentissage de l�autonomie.

La confiance que l�enfant acqui�re de lui-m�me repose essentiellement sur la capacit� des parents � l�accompagner � d�couvrir et effectuer ses premiers pas dans chaque nouveau domaine, tout en le laissant effectuer ses propres choix, aller de l�avant.

Le parent qui r�fr�ne, interdit, cadre clairement ce qui est dangereux, non d�cent, douteux, permet � l�enfant de se sentir prot�ger par ses parents. Il comprend alors qu�il est totalement possible d��voluer sereinement dans ce monde en respectant les valeurs, les r�gles et les lois.

La discipline rime t elle toujours avec punition�?

Le mot discipline est comme le mot critique il peut comporter un sens p�joratif ou constructif. Il s�agit donc de discipline constructive dans l��ducation, c'est-�-dire apprendre � l�enfant � �tre en accord avec : les r�gles dans un premier temps qui deviendront les lois plus tard , les valeurs et les obligations sociales tout en se les appropriant.

Punir, n�est-ce pas rejeter�? La discipline ne doit pas syst�matiquement �tre synonyme de punitions.

L�adulte doit �tre en mesure de guider l'enfant et de le respecter en tant que sujet et ce, dans sa globalit�, dans ses acquisitions, dans son mode de fonctionnement, dans ses besoins.

Si un ��non�� ferme donne lieu � une punition alors qu�elle n�a pas �t� comprise par l�enfant, a t-elle du sens�?

M�me si l�enfant conna�t les r�gles, parfois il ne parvient pas � contr�ler ses pulsions.
Comment peut r�agir l�adulte devant un enfant ayant une attitude inacceptable ( cri, pleure, l�enfant se roule par terre�)?

L�aide de l�adulte doit �tre claire, rapide, ferme afin d�emp�cher que cela d�g�n�re encore plus. Doucement mais fermement, l�adulte peut maintenir /contenir l�enfant avec ses mains ou bras pour l�emp�cher de partir, de taper.

Enfin, lui pr�ciser que d�s qu�il sera calme le dialogue pourra commencer et il sera entendu, mais que dans ces conditions, personne ne pourra le comprendre.

En revanche, il est tr�s dommageable pour l�enfant qu�un adulte puisse le frapper, l�enfermer dans sa chambre, l�insulter verbalement ou encore lui faire honte ou justement le critiquer et lui hurler dessus � chaque petite erreurs commises.
Cela n�a aucune port�e �ducative, si ce n�est que l�enfant se sent diminu� et que son estime de soi reste ent�ch�e.

Il est important de penser qu�un enfant sur qui l�on hurle, vocif�re, que l�on bouscule, tape, que l�on insulte, cri, que l�on enferme ne portera son attention uniquement que sur ses blessures narcissiques ou corporelles et non pas sur la raison pour laquelle, si importante soit elle, il a �t� malmen�.

Beaucoup plus tard, cet enfant ayant grandit dans et avec une certaine peur de l�adulte n�appr�ciera pas ��l�autre�� dans sa globalit�. Il essayera de "faire peur" ou se prot�gera dans sa carapace, sa s�curit� int�rieure �tant largement ��ab�m�e��. Selon la violence et l�accoutumance de ces pratiques, il aura aussi du mal � aimer et � �tre aim�. ��C�est pas comme �a qu�on aime�� , mais comment aimer autrement lorsque l�on a �t� aim� comme cela�?

La m�fiance, le mensonge, le vol pourront malheureusement faire partie des symboles de repr�sailles/ de retour et ce, d�s la pr�-adolescence de l�enfant ayant subit une telle ��discipline��

Il est tout aussi important pour l�enfant d�avoir confiance en ses parents qu�en lui-m�me.

Pour ce faire, le dialogue, l��coute, la compr�hension sont essentiels, mais aussi la libert� � prendre des d�cisions�si petites soient elles. Le libre choix de se permettre, s�autoriser et de choisir, sont indispensables au bien �tre du tout petit comme de l�adulte. Un enfant � l��coute de lui-m�me, de ses attentes, de ses d�sirs, sera un enfant adulte �panouie. L�enfant a besoin de moments bien � lui pour se r�-approprier ses lieux mais aussi ses d�couvertes, curiosit�s, apprentissages, il doit donc pouvoir s��couter et y r�pondre en s�isolant et ce, d�s l��ge de 2 ans �.

Aimez-vous qu�il frappe � la porte de votre chambre avant d�entrer�?
Et vous, toquez vous � la sienne et surtout attendez vous qu�il vous autorise avant d�entrer�?

Lorsqu�il joue tout seul et que vous ne l�entendez pas, comment r�agissez-vous�?

Plus le lien d'attachement est s�curisant et non pers�cuteur et plus l'enfant "peut" s'autoriser � s'ouvrir � l�autre (�tranger) lorsqu�il en a l�envie.

L��cole, les institutions, la garderie, les lieux d��veils�:

Le lieu de ��garde�� est toujours un lieu d'apprentissage social privil�gi�, il permet aux enfants d'imiter, d�exprimer, de communiquer, d'�changer, de partager et aussi d'acqu�rir des comp�tences sociales en jouant avec des enfants de son �ge.

A chaque �ge un apprentissage social sera d�couvert, � chaque �ge la s�curit� int�rieure sera mise � mal, bouscul�e, la confiance en soi et en les autres devra donc �tre confort�e avec l'aide des encadrants. Afin que le sujet grandissant se permette d'asseoir ses comp�tences et des conna�tre et de les utiliser sans douter.

Ainsi, le pr�-adolescent par exemple rencontre jugements, col�res, obstacles et mise � l��preuve de sa tranquillit�. Une mauvaise note doit faire avancer et non pas culpabiliser et ce, d�s le plus jeune �ge. L�accompagner pour approfondir le petit �chec quel qu�il soit, lui permettra de ne plus douter de ses comp�tences, douter de son image, douter de lui-m�me.

A cet �ge, tout particuli�rement, les conflits font rages dans la cour de r�cr�ation et les amiti�s sont souvent endolories et tumultueuses ; le r�le des parents consisterait, � toujours faire preuve de vigilance, de ne pas s�immiscer, sans pour autant laisser tout faire et remettre l�enfant � lui-m�me. L�enfant � cet �ge qui se conna�t d�j� en tant que ��sujet�� s�affirmera gr�ce � cela en tant que tel.

Les parents et les �ducateurs ont pour mission/r�le de r�pondre aux besoins de l'enfant et de l'aider � d�couvrir, d�velopper et partager ses comp�tences, son contr�le de soi et sa conscience morale. Leur engagement affectif et leur accompagnement vers une bonne discipline autoriseront l'enfant � d�velopper sa confiance dans et envers les autres, ce qui lui permettra aussi d'agir en total harmonie avec lui-m�me pour son propre bonheur et celui de ses pairs.

Les Gauchers

Christelle Moreau — 2009-09-07T16:38:54+02:00

Jadis, ils �taient contraints � faire � Comme les autres, et pas autrement � Qualifi�s de gaucherie, d'�tres gauches, les gauchers n'avait qu'� bien se tenir � Droit �. Mais qu'en est-il aujourd'hui ?
De nos jours, quelques id�es/outils sont mis en place, afin de leur faciliter la vie. Mais est-ce suffisant ? Est-ce difficile d'�voluer dans un monde con�u essentiellement pour les droitiers ? Votre enfant est gaucher, vous en �tes-vous aper�u ? Respectez-vous cette diff�rence au quotidien ?

Que veut dire �tre gaucher ou �tre droitier ? Cela veut dire �tre lat�ralis�, en d'autres termes, avoir un c�t� quelque qu'il soit, plus performant, que l'autre, et ce, spontan�ment.
Certaines �tudes ont d�montr� qu'il pouvait y avoir une part d'h�r�dit�, on peut ais�ment constater que si papa et maman sont tous les deux gauchers, il y a de forte chance que la moiti� de leurs enfants le soient aussi. Pourtant statistiquement l'on constate environ 15% de gaucher pour tout le reste de droitier.
Comment s'en apercevoir d�s le plus jeune �ge ?
En regardant avec quel pied il tape le ballon , avec quel pied il s'aventure � monter les marches , avec quelle main il prend le plus fr�quemment son �p�e ou sa baguette de f�e. Etre gaucher n'est pas uniquement �crire de la main gauche, mais vivre et se servir du cot� de son corps le plus agile pour entreprendre une action. Bien sur, toute tentative de rep�rage devra s'accompagner de patience pour �tre d�termin�.
Ce ne sera qu'� environ 6, 7 ans que vous pourrez �tre certain de sa lat�ralit� d�finitive.

Mais � quoi cela sert d'�tre gaucher ?
A rien de plus, ni de moins qu'�tre droitier. En revanche, il s'agit l� d'une r�elle diff�rence, car le cerveau d'un gaucher � un mode de construction et de r�partition des commandes diff�rentes de celles d'un droitier. Le droitier r�partie les t�ches, alors que le gaucher est concentr� sur l'h�misph�re droit. Cela permet � ces personnes d'�tre la plupart du temps plus habiles et plus rapides dans l'ex�cution d'une t�che et/ou celle d'une �uvre. D�s les premi�res �chographies on peut d�j� savoir si son enfant est gaucher. En effet, si tel est le cas, on peut nettement constater que son corps calleux : http://www.psychoweb.fr/articles/neuropsychologie/529-definition-anatomie-et-caracteristiques-du-corps-ca.html est plus d�velopp�.

L'autre particularit� est de fonctionner de droite � gauche, ce qui peut engendrer des difficult�s d'apprentissage en ce qui concerne la lecture et/ou l'�criture. Le r�le des parents est alors avant tout d'initier l'enfant d�s le plus jeune �ge 10 mois � d'ors et d�j� suivre le doigt pendant les lectures et ce, d'une fa�on tr�s ludique et � toujours prendre ses petits livres � l'endroit. Pour le reste, il sera important pour l'enfant qu'il soit ��rep�r頻 d�s son plus jeune �ge, il rencontrera alors, moins de r�percutions. Les parents pourront alors respecter leur enfant dans sa globalit�. Car on na�t/n'est gaucher et on le reste, c'est � dire qu'on le vie toute sa vie.

Contrarier un gaucher , c'est un peu l'interdire d'�tre lui, l'emp�cher de fonctionner comme il est et comme il le restera si personne ne le contraint � �tre un autre ou � adopter un autre mode de fonctionnement impos�... Il est donc n�cessaire de ne pas contrarier un gaucher sans le vouloir.

En effet, cela peut avoir des cons�quences sur sa confiance personnel, sur sa s�curit�, sur son langage, sa propret�, mais aussi sur son alimentation et sur son ouverture vers les autres, sa socialisation. C'est souvent � l'entr�e au CP que sans s'en apercevoir, l'enfant non rep�r� rentre dans un processus d'inhibition et d'�chec scolaire, lorsqu'il y a contrari�t�.

Il est donc indispensable que chaque papa et maman soient juste vigilant sur l'�ventuel d�couverte, sur son partage et la transmission de celle-ci dans chacune des activit�s intellectuels mais aussi motrices. Enfin, ce sera donc �videmment avec l'aide de sa ma�tresse ou de son ma�tre d'�cole que l'enfant vivra sa rentr�e � la grande �cole avec �panouissement.

Mal-�tre, solitude, envie de mourir

Christelle Moreau — 2009-09-01T17:30:04+02:00

Vous �tes plus que mal et vous ne savez pas � qui parler. Vous avez besoin de soutien tout de suite, � l'instant, maintenant. Mais voil� il est tard, tr�s tard ou c'est dimanche et vous avez peur de d�ranger, ou de tomber sur un r�pondeur. Vous avez raison de ne pas rester seul avec votre souffrance. En appelant les num�ros qui suivent vous trouverez une oreille, une �coute, des professionnels qui sauront vous entendre sans vous juger, vous comprendre et vous accompagner. N'h�sitez surtout pas � les appeler, ils ont �t� form� pour tout entendre et on choisit d'�tre l� pour vous peu importe l'heure, peu importe le jour. T�l�phonez. Respectueusement v�tre. La Note Bleue
0892701236

Fil Sant� Jeunes
0800 235 236

SOS Violences
0810 55 55 00

SOS Homophobie
01 48 06 42 41

01 45 39 40 00

SOS femme battues
3619

Sos Suicide Ph�nix
01 40 44 46 45

La Porte Ouverte
0800 21 21 45
01 43 29 66 02 (sur Paris)

56SOS D�pression
0892701238

Cap Ecoute
Num�ro National : 04 72 33 34 35
Num�ro r�gional
Rh�ne-Alpes : 0800 33 34 35

Maltraitance des personnes �g�es et handicap�es (ALMA)
0892 68 01 18

Jeunes violence �coute
0800 202 223

Et bien sur si URGENCES MEDICALES :

SAMU : 15
Police : 17
Pompiers : 18
Urgences depuis un t�l�phone mobile : 112

Bon courage � vous. T�l�phoner est bon moyen d'�tre enfin entendu et compris.
Si l'un des num�ros venait � ne plus �tre actif, merci de bien vouloir nous l'indiquer afin que nous r�alisions sa mise � jour.
Bien � vous.

Premiers mots de l'enfant

Christelle Moreau — 2009-08-29T16:02:23+02:00

Qu�il est bon de se sentir identifi�, reconnu, nomm�, appel� par son tout petit� Parler est le propre de l�homme et chaque parent y voit un pas vers un autre partage, parfois vers l�intelligence et certaines fois face � soi vers une reconnaissance. Mais qu�en est-il quand la parole se fait tardive ? Y a-t-il autre chose que les mots tant attendus ? Fran�oise Dolto nous indiquait il y a peu, que b�b� entendait et comprenait TOUT, et ce, m�me dans le ventre de sa m�re, qu�il ressentait tout et qu�il �tait n�cessaire de verbaliser nos ressentis, briser les non-dits et partager ses paroles, ses mots et ses maux de l�instant avec son enfant.

Elle n�avait pas compl�tement raison et surtout pas compl�tement tort. En effet, l�on sait � pr�sent que b�b� ne comprend pas tous les mots, en revanche, il les ressent. Mais, est-il alors n�cessaire de parler avec son enfant ? Bien sur, cela est m�me indispensable. Le dialogue entre une m�re et son enfant peut se faire au travers de caresses, de regards mais aussi de mots.

L�enfant ressent, voit, devine et entend. Il est donc important que la m�re, les parents, apprennent � communiquer par tous les moyens qu�ils leurs sont offerts. Cela leur sera utile � eux, pour l�avenir, mais aussi � l�enfant, qui aura apprit qu�il est bon de dire, de partager et de ne pas ��garder�� tout "contre" soi.

Cognitivement, le nourrisson de 6-7 mois est d�j� visiblement capable de comprendre le ton d�un individu quel qu�il soit. Gr�goire, 3ans, a peur que quelque chose lui arrive, d�s lors qu�il se sent, paradoxalement, en s�curit� / paisible. Sa maman est tr�s inqui�te, car cela suscite une angoisse chez son enfant qui ne peut en aucun cas rester plus d�une minute tout seul ou dans des situations de calme sans sa m�re�: avec un livre, dans son lit ou encore pos� dans un lieu calme. Cela g�n�re des probl�mes d�endormissement. La m�re exprime ses craintes quant � la rentr�e scolaire qui sollicitera des temps de calme. Elle exprime aussi le fait que son couple est ext�nu� de ce qu�elle consid�re/nomme comme un trouble du comportement.

Chaque tranquillit� g�n�re une angoisse, toujours la m�me et l�enfant l�exprime au cabinet de fa�on confuse. En en parlant il se r�fugie dans les bras de sa m�re et demande dans son regard d��tre rassur�e par elle. Je les laisse alors parler entre eux, sans jamais les interrompre, en accueillant leur parole qui se fait rare mais riche. L�enfant retourne jouer et ne cesse de lancer des regards furtifs vers sa m�re qu�il ��colle��/terme qu�elle utilise �galement pour qualifier le besoin de son fils. Il rapproche � chaque s�ance la petite table et chaise qui lui servent de support.

Pour �tre plus proche d�elle ou plus loin de la porte�? J�observe sans dire mot les productions de chacun, dessins, mots, gestes, regards. Je d�sire au bout de quelques s�ances de r�-aborder la p�riode qui pr�c�de la venue au monde de Gr�goire.

La maman, qui aux premiers entretiens �tait ��pass�e�� sur l��pisode de sa grossesse tr�s rapidement en la qualifiant de superbe, semble d�un seul coup �tonn�e. ��Mais que voulez vous que je vous dise�? Gr�goire est un enfant plus que d�sir�, c�est le moins que l�on puisse dire�� Je souhaite en effet � cet instant qu�elle exprime non pas mon d�sir, mais le sien, ce�: plus que d�sir, ce moins que l�on puisse dire, qu�elle exprime pourtant, mais sans mettre des mots dessus.

C�est alors, qu�en pointant ce moins et ce plus, la m�re aborde alors ce v�cu d�un autre angle et con�oit de ��revoir�� les diverses angoisses qu�elle a ressentit durant la grossesse. Ainsi vint la peur �� num�ro un�� li� � la possibilit� de mettre au monde un enfant trisomique comme sa cousine. Son jeune �ge : 33 ans, aurait pu la rassurer, mais son angoisse �tait plus forte que de raison. Mettre au monde un enfant porteur d�un quelconque handicape f�t pour elle une peur constante. Les nombreux livres qu�elle s�acheta sur le sujet pour en savoir plus, la prise de sang et l�angoisse de son r�sultat suivit du rendez-vous pour effectuer l�amniosynth�se fut livr� � l�enfant en plusieurs paragraphes. Une grossesse sans heurt, mais avec une maman angoiss�e en permanence. L�enfant �coute attentif. C�est alors que je m�adresse � lui pour lui demander s�il y avait entendu et compris. L�enfant se tourne vers sa m�re et lui demande�: ��Je suis dicap� maman�? C�est quoi dicap�, c�est pour �a qu�on est l�?�� Oh, non, tu n�es pas handicap� mon ch�ri, tu es tout ce qu�il y a de plus normal, tu es m�me plus que �a, tu es merveilleux, tu es mon fils, je t�aime tellement��

La s�ance ce jour l� a �t� un peu prolong�e, les s�ances qui ont suivit ont �t� plus que riches. La maman de Gr�goire lui a parl� de ses craintes quant � la possibilit� de le perdre d� � l�examen en lui-m�me. Gr�goire a donc �t� inform� de l�intrusion de l�aiguille dans son univers clos, dans son liquide amniotique, il �t� inform� du silence de sa m�re de peur de communiquer l�angoisse � son mari. Il a �t� inform� que cette intrusion dans son calme avait �t� une obligation pour sa m�re afin de l�apaiser. Elle �tait sereine maintenant. Enfin, il avait compris en ces divers �changes que sa m�re le reconnaissait pour ce qu�il �tait � pr�sent et non pas ce qu�il deviendra un jour et qu�elle n�aurait plus besoin de se rassurer en surveillant sa tranquillit�. Elle lui faisait confiance et n�aurait plus besoin de venir le r�veiller dans son sommeil pour v�rifier qui il est ou qui il n�est pas. Il ��tait�� et elle l�aimait comme il est sans aucune peur qu�il devienne un autre, m�me si il �tait diff�rent de ses attentes et de ses d�sirs, elle l�aimait et l�aimerai comme il est. Gr�goire apprit donc � faire confiance � sa m�re qui � son tour lui exprima sa gratitude en lui rendant la r�ciproque. Aujourd�hui, Gr�goire � 5 ans, c�est un petit gar�on �panoui et tr�s sociable, il est calme et pos� et dort 12h00 par nuit. Ses parents ont d�cid� de recommencer l�aventure, mais cette fois tout sera dit.

Oui la parole simple est la plus belle. La parole libre, celle qui �claire, parfois il est n�c�ssaire pour l�affronter de faire appel � un th�rapeute, mais plus t�t elle est partag�e et plus facile, elle s�ouvre.

Qu�en est il des premiers mots de l�enfant, pas ceux qu�il entend, mais ceux qu�il prononce�?

Il y a une corr�lation entre l�entendu, le compris et le dire. Je dirais qu�il y a surtout une forte corr�lation entre le ressenti et le dire. Les premiers mots de l�enfant sont souvent ceux qui ont pour lui un lien affectif et un int�r�t tr�s fort et sont souvent tr�s concrets pour lui. Ainsi, ils peuvent dire ��papa, maman et le pr�nom �corch� des fr�res et s�urs mais aussi boire, g�teau � ensuite viendra le nom qu�ils choisiront � leur doudou...�� Question de ��m�canique��, les mots ne peuvent �tre clairement �nonc�s, � moins qu�ils soient tr�s simple � prononcer. Car leur appareil articulatoire est loin d��tre aboutit. Les premiers mots peuvent �tre prononc�s entre 9 mois et 20 mois, la marge est longue. L�environnement, le langage des parents, leur langue, le partage, l��coute des parents et surtout le temp�rament de l�enfant feront la diff�rence. En effet, certains enfants pr�f�rent parler correctement d�un seul coup et attendent en quelque sortes de pouvoir "m�caniquement" articuler correctement pour se permettre de s�exprimer correctement afin d��tre plus pr�cis.

D�autres au contraire, parleront tr�s vite de tel � fa�on � se faire entendre pour diverses raisons, cela peut-�tre juste parce qu�ils ont �t� superbement r�compens�, �cout� ou parce qu�ils ont le sentiment d��tre incompris autrement�

Si l�enfant ne parle pas encore � deux ans, est il en retard�?

Si l�enfant ne s�autorise pas � parler � deux ans, il n�est pas en retard et n�en est pas moins intelligent que l�autre plus volubile. Il n�est certes pas en avance sur le discours, mais peut-�tre garde t il ses mots pour lui� Reste a en d�couvrir la raison. Lui offre t on la possibilit� de s�exprimer�? Les grands fr�res et s�urs rigolent-t-ils lorsque le petit tente sa chance�? Le reprend t on � chaque fin de phrases�? Si tel est le cas, peut-�tre serait il bon de lui redonner une chance en famille en abordant le sujet avec les plus grands.

Bien sur, les parents lui doivent aussi de s�assurer qu�il entend correctement. Il peut �galement avoir des difficult�s motrices. Le ��syst�me�� articulatoire ( dans la bouche et tout ce qui actionne le langage ) d�tient une quantit� f�nom�nale de muscles et ce n�est pas facile de ma�triser tout cela.

La seule importance dans tout cela est la compr�hension, un enfant de deux ans est sans soucis en mesure de comprendre une phrase simple qui lui permettra d�acc�der � une action simple. La souplesse, la patience, le calme, le partage et l��coute sont encore une fois les ma�tre mots de cet apprentissage.

Lorsqu'un adulte s�adresse � un enfant en bas �ge, il ne sert � rien de parler ��b�b頻, de m�cher ses mots. Il ne s�agit pas l� non plus de compliquer la chose, mais ��ce qui se con�oit bien, s��nonce clairement��. S�adresser � lui alors devant lui, en s�accroupissant , en articulant correctement, en employant de bonnes tournures de phrases, en parlant clairement, simplement et doucement serait � mon sens le meilleur moyen pour que l�enfant entende, partage et assimile la parole. Pr�f�rer aussi les exemples dans les phrases que la correction d�un mot non expliqu�, par exemple�: ��menade�� au lieu de promenade. ��Oui, tu as raison, allons faire une belle promenade��.

L�enfant alors s�appropriera le mot qu�il sait pour la plupart du temps prononcer � la vite et petit � petit, chaque mot s�ins�rera dans son vocabulaire et lui sera acquit.

Bien sur, si vous avez des doutes, sur sa compr�hension, sur son audition, vous pouvez en parler � votre p�diatre qui vous aiguillera. Si vos doutes sont port�s sur son autorisation personnelle au sein de la famille, vous pouvez aussi vous entourer d�un soutien th�rapeutique qui vous permettra de trouver vos clefs pour le faire entendre. Parfois, souvent, c�est juste une question de place. Les rencontres aident souvent � comprendre beaucoup.

Propret� de l'enfant

Christelle Moreau — 2009-08-26T23:29:44+02:00

L'enfant et la propret� : l'acquisition de la propret� est souvent v�cue comme �tant une p�riode critique pour la plupart des parents. Il s'av�re que peu d'adultes comprennent les signes que l'enfant envoie � ses parents. Vers deux, trois ans la sexualit� de l'enfant est orient�e vers son contr�le de sphincter et sa fonction excr�toire : on parle du stade sadique anal.

Alors, que signifie ce stade : dans � sadique anal � il y a : sadique et anal. Sadique, car c'est � cet �ge que l'enfant pr�sente ses premi�res manifestations de pulsions sadiques. Il lui arrive de d�truire, casser, briser, arracher, voire d�chiqueter, c'est la p�riode des exp�riences/tentatives de s�vices envers les animaux, les insectes... tout ceci est li� au stade et c'est aussi l� que la pr�sence des parents pour d�finir les justes limites est n�cessaire...

Pour ce qui est du c�t� anal : Freud, parlait de l'enfant polymorphe. L'enfant, vers les deux, trois ans, jouit de tous sens. L'ou�e, le toucher...etc. Tout son corps n'est pas encore ma�tris�, mais il apprend avec plaisir ce que son propre corps peut lui apporter comme jouissance. La bouche est une zone �rog�ne par excellence, l'anus est sans aucun doute la deuxi�me zone �rog�ne qu'il apprendra � rencontrer, conna�tre et ma�triser. Le fait de retenir ses selles lui procure un plaisir intense : d'une part m�canique et d'autre part psychologique, puisque que c'est en retenant ses excr�ments que l'enfant apprend � g�rer et contr�ler un aspect que sa m�re ne peut en aucun cas lui opposer/imposer.

Il y a donc opposition entre d�sir et contr�le d'une part et de l'autre : m�canismes de r�tention et expulsion. C'est alors que s'instaure un �change, une monnaie d'�change. L'enfant, bien souvent manifeste une certaine agitation avant de parvenir � �vacuer ces selles. Un autre plaisir que celui d'�vacuer est aussi celui de les retenir. En se retenant, l'enfant domine et dispose enfin d'une partie de lui-m�me, puisque c'est ainsi qu'il con�oit ses selles. On reconna�t ici encore, une certaine approche de la compr�hension d�j� abord� avec son doudou de son dehors-dedans.

Ce contr�le, li� � la jouissance, li� au plaisir de comprendre son corps, de le contr�ler, d'�changer avec la m�re est � la fois contradictoire et en interaction directe avec tous ses d�sirs, il serait satisfaisant et pour la m�re et pour l'enfant, qu'il soit interpr�t� comme la premi�re r�elle opposition cat�gorique au d�sir de la m�re : En d'autres termes, le premier NON ferme, le non d'opposition. La m�re, bien souvent, ne saisit pas ce fonctionnement.

Dans ses yeux � lui :
Le caca devient donc une oeuvre, une cr�ation, une de ses premi�res, non seulement elle sort par magie de son corps, mais en plus, elle diff�re et flotte dans l'eau...

L'incompr�hension vient souvent lors du � tirage de chasse d'eau � ...
Voleriez vous une oeuvre � son artiste pour la jeter avec m�pris ? Si vous peignez une toile et en �tes vraiment fi�re, aimeriez vous que lors de votre offrande � votre m�re, elle la jette � la poubelle ? Vous seriez choqu�, non ? Une pointe d'humour n'a jamais fait de mal � personne, mais il s'agit bel et bien POUR l'enfant de ses premiers chef-d'�uvres.
En effet, la reconnaissance de sa "cr�ation" l'aidera � �tre producteur. Le contraire peut �tre v�cu comme une petite blessure du c�t� de narcisse... L'enfant peut aussi engendrer quelques craintes d'�tre d�poss�d� de son bien, ce qui entra�nerait dans certain cas un manque de confiance envers � l'autre � dont vous faites partie aussi.

La plupart des mamans ne saisissent pas cette notion de cr�ation, donc de don, d'offrande, certaines incitent, poussent, motivent voire stimulent ou grondent l'enfant afin de parvenir � leurs d�sirs. Et quand vient l'heure du caca tant attendu, le jette sans m�me un regard dans le trou des toilettes avec parfois un certain m�pris m�l� � du d�gout.
Si vous �tes de celles qui sont TRES motiv�es et dont l'enfant "retient" , il n'est jamais trop tard pour accueillir et accompagner d'une autre fa�on. Et si la prochaine fois, vous l'observiez encore plus ? L'important n'est il pas que vous vous compreniez ? Votre enfant vous sera probablement tr�s reconnaissant.
Il serait bon que chaque maman accompagne son enfant vers une nouvelle compr�hension du dedans/dehors et des divers notions que NOUS connaissons en tant adulte : excr�ments = salet�s inutiles � garder . Et si les mamans apprenaient aussi � contr�ler leurs propres d�sirs ? En effet, chaque maman sait par exemple que lorsque l'enfant parviendra � aller correctement � la selle alors, il pourra �tre inscrit dans un processus d'autonomie li�e aux institutions ( cr�che, �cole... ). De plus, une t�che importante et non n�gligeable, ni agr�able lui sera enlev�e. Chaque enfant est diff�rent dans son apprentissage, c'est pourquoi il est bon que chaque maman soit patiente et observatrice, voire tr�s patiente pour les plus motiv�es .

Mais alors, comment reconna�tre que b�b� peut aller sur les toilettes ?
Si votre enfant monte les marches et les descend en alternant les pieds, s'il pratique du tricycle sans probl�me, s'il saute � pied joint, vous pouvez d�j� l'inviter � faire dans les toilettes ou dans le pot dans un premier temps. L'inviter n'est pas l'obliger. Et si vous attendiez qu'il en est le d�sir ? Ne l'a t il pas d�j� exprim� ? En avez vous d�j� parl� ensemble ? En avez d�j� parler avec son p�diatre ?

Une v�ritable gu�guerre de pouvoir ...
La maman dans son d�sir profond de satisfaction imm�diate ( pour que le petit se soulage donc pour son bien-�tre et pour que l'enfant grandisse ) et l'enfant, par opposition � la m�re dans un d�sir de contr�le, de retenue "provoque" donc la rencontre. Car il s'agit bien l� de rencontre. La rencontre entre une m�re et ses d�sirs :

1/ le d�sir que son enfant soit autonome,
1/ le d�sir que son enfant se sente bien en se soulageant et en �vacuant ce qu'elle sait �tre s�le, voire douloureux si trop longtemps retenu,
2/ le d�sir de "contr�ler"/"apprendre �" /transmettre la connaissance des sens et des apprentissages de son enfant. Puis, d'autre part,
3/ le d�sir d'un enfant d'acc�der � l'autonomie seul, mais avec une autre vision de la chose..., et (n'ayant pas l'autorisation inconsciente de sa m�re)
4/ la rencontre avec son propre contr�le de corps et la compr�hension de ce que le ce contr�le peut engendrer comme pouvoir.

Alors que pourrait-on dire penser de cet �change, de cette rencontre ?

Si la m�re l�che un peu prise et n'esp�re plus assouvir son propre d�sir, c'est-�-dire obtenir imm�diatement l'accession � l'autonomie de son enfant avant m�me qu'il en soit ni capable, ni m�me qu'il en ai �prouv� le d�sir alors, l'enfant ira plus facilement satisfaire son d�sir puisqu'il lui sera "propre"... c'est-�-dire offrir et r�pondre aux d�sirs de la m�re, mais � son rythme et en lui offrant. Si cette offrande est alors prise en consid�ration et accompagn�e doucement vers une autre compr�hension, alors, elle sera mieux v�cue par l'enfant. Car en somme, que d�sire au plus profond de lui le tout jeune enfant : faire plaisir � sa maman et grandir tout en se faisant plaisir.

Y a t-il une m�thode ?
Non, bien heureusement le b�b� n'est pas livr� avec un manuel...
Comme tout apprentissage, celui ci demande de la patience de la part des deux parties. Comme tout apprentissage, celui ci est constitu� de diverses �tapes qu'il est bon de ne pas brusquer, il n�cessite de l'�coute, de l'observation, de la douceur et du partage. Pour ce dernier volet et pour lui faire comprendre en douceur qu'il est important pour lui qu'il d�f�que r�guli�rement et pour vous, qu'il le fasse proprement dans les toilettes, vous pouvez par exemple lui conter des histoires...

Quelle serait la petite histoire que l'on pourrait raconter � l'enfant ?
En voici une de mon cru qui peut aider � comprendre ( elle s'adresse au enfant � partir de 2 ans ):
Chaque jour chez soi, lorsqu'on consomme, mange, go�te, boit, se douche, on jette tout un tas de d�chets.
Alors, on va mettre ses d�chets � la poubelle. Plusieurs fois par semaine, les �boueurs viennent ramasser les poubelles que l'on a entass� devant chez soi. Qu'adviendrait-il, si l'on oubliait de jeter ses ordures m�nag�res ?

Cela ne sentirait pas bon chez nous !

Nous serions envahis de poubelles et nous ne pourrions plus, ni jouer, ni manger, ni dormir... C'est pourquoi il est important de ne pas oublier de d�poser ses poubelles, donc de ne pas les garder � l'int�rieur de notre maison.

Notre corps, est comme une maison. Notre caca est aussi un d�chet qui ne sert � rien si ce n'est de nous d�barrasser d'un morceau de salet� encombrant qui p�se dans notre ventre et qui peut nous rendre malade si on le garde trop longtemps. Notre caca est donc comme une poubelle que l'on doit jeter et ce, plusieurs fois par jour ( � chaque fois que l'on en a envie ) pour ne pas �tre envahi.
Le wc, c'est l'endroit o� l'on peut d�poser cette poubelle tr�s sale qui sent en plus tr�s mauvais.
La chasse d'eau est comme le camion poubelle autrement appel� la benne � ordure qui vient tout nettoyer.
Alors, si tu fais bien caca dans les wc, tu seras tout propre de l'int�rieur et tu sentiras tout bon. Ton corps sera plus l�ger et tu pourras appuyer sur le bouton de la chasse d'eau afin de faire, toi aussi, comme le chef des �boueurs : dispara�tre les salet�s.
A toi de jouer ! Et n'oublie pas de te laver les mains apr�s toutes les op�rations termin�es. A vous d'inventer d'autres possibles en fonction des divers connaissances et apprentissages de votre enfant. Patience et courage � vous si vous vivez cet apprentissage comme une corv�e.

NB : si votre enfant �tait propre diurne et nocturne et depuis peu se fait intempestivement sur lui ( pipi ou caca ) ne prenez pas ce signe � la l�g�re et n'h�sitez pas � consulter sans attendre. D'une fa�on g�n�rale, si vous sentez que votre enfant rencontre des difficult�s ou vous confronte � des difficult�s que vous pensez tr�s difficiles � assumer ou � g�rer pour vous, comme pour lui, n'h�sitez pas � consulter son p�diatre ou un th�rapeute. T�l�phone : 05 53 24 56 67

Centres M�dico Psychologique d'Aquitaine

Christelle Moreau — 2009-08-26T22:38:03+02:00

Les Centres M�dico Psychologique sont toujours attach�s � un centre hospitalier. En g�n�ral, il s’agit du plus proche. Il est important de savoir patienter pour obtenir un rendez-vous. Les Centres M�dico Psychologique ne sont pas conventionn�s par la S�curit� sociale mais les consultations y sont gratuites.

Il est n�cessaire de vous tourner vers un CMP lorsque vous ne savez pas � qui vous adresser et que la porte d’un psy en cabinet vous semble trop difficile � pousser. Le personnel est form� pour vous rencontrer et vous accompagner dans votre d�marche th�rapeutique. Il est form� pour accueillir votre premi�re parole et vous aiguiller si besoin. Il est forc�ment tenu au secret professionnel. Que vous soyez un mineur ou un majeur, vous pouvez demander un entretien quelque soit vos difficult�s�: affectives, psychologiques ou familiales. Dans le Centre M�dico Psychologique il y a des psychiatres ( docteur en psychiatrie ), des infirmiers psychiatriques qui accompagnent les d�marches th�rapeutiques, des psychologues qui �coutent, des assistants sociaux qui aident dans les d�marches administratives et sociales. On peut aussi y rencontrer d’autres professionnels ; orthophoniste, psychanalyste, psychomotricien et �ducateur sp�cialis�. On ne trouve de Centres M�dico Psychologique que dans les villes de plus de 20 000 habitants. Est-ce votre cas�? Pour le savoir voici la liste des Centres M�dico Psychologique d'Aquitaine.

T�l�charger les listes :

rectification doc PMI PSY INFANTO JUVENILE.pdf

PSYCHIATRIE ADULTE-1.pdf

Adresses des Centres M�dico Psychologique d'Aquitaine

     Centre de Consultations M�dico-psychologiques 
     69 r Commdt Arnould 33000 BORDEAUX
               05 56 33 38 00

         
 Centre M�dico-psychologique  
     
         
           10 r Marins 33510 ANDERNOS LES BAINS
               05 57 76 12 00

Centre M�dico-psychologique Infantile (C.M.P.I)

     
         
           1 r Labadie 40107 DAX
               .05 58 91 48 59

          
         
Centre de Consultations M�dico-psychologiques 
     
         
           Service du Professeur Tignol
           16 r Lieut Villemeur 33320 EYSINES
               05 56 57 86 76

Centre de Consultations M�dico-psychologiques

           69 r Commdt Arnould 33800 BORDEAUX
               05 56 33 38 00

Centre M�dico-psychologique pour Enfants

     
         
           r Anciens Combattants 47330 CASTILLONNES
               05 53 36 95 56

Centre Consultation M�dico-psychologique

     
         
           25 r Magnolias 40210 LABOUHEYRE
               05 58 07 16 81

Centre d'Accueil Th�rapeutique � Temps Partiel Centre M�dico-psychologique pour Enfants

     
         
           imp Goulfie 47000 AGEN
               05 53 98 60 45
               05 53 96 94 61

Centre de Consultation M�dico-psychologique

     
         
           8 r Soucarros 33240 SAINT ANDRE DE CUBZAC
               05 57 43 04 99

Centre M�dico-psychologique

     
         
           consultations pour enfants et adolescents
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 40
         
           consultations sp�cifiques pour adolescents
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 44
         
           consultations sp�cifiques pour adultes
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 46
         
           consultations sp�cifiques pour adultes
           19 r St Michel 24100 BERGERAC
               05 53 63 11 00

Centre M�dico-psychologique

     
         
           enfants
           5 r Thiers 24000 PERIGUEUX
               05 53 53 86 90

Centre M�dico-psychologique  
     
         
           1 r 19 Mars 1962 24300 NONTRON
               05 53 56 58 25
               05 53 56 58 32

Centre M�dico-psychologique

     
         
           13 r Thiers 24700 MONTPON MENESTEROL
               05 53 82 00 55
               05 53 82 00 46

Centre M�dico-psychologique

     
         
           2 pl Chanoine Patry 33610 CESTAS
               05 56 21 59 18
               fax  05 57 83 58 47

 
     Centre de Consultations M�dico-psychologiques 
     
         
           69 r Commdt Arnould 33000 BORDEAUX
               .05 56 33 38 00

Centre M�dico-psychologique

     
         
           10 r Marins 33510 ANDERNOS LES BAINS
               .05 57 76 12 00

Centre M�dico-psychologique Infantile (C.M.P.I)

     
         
           1 r Labadie 40107 DAX
               .05 58 91 48 59

Centre de Consultations M�dico-psychologiques

    
         
           Service du Professeur Tignol
           16 r Lieut Villemeur 33320 EYSINES
               05 56 57 86 76

Centre Consultations M�dico-psychologique Bordeaux Centre-Bordeaux Nord

     
         
           secr�tariat
           54 cours M�doc 33000 BORDEAUX
               05 56 11 31 10

Centre de Consultations M�dico-psychologiques s

     
         
           secr�tariat
           69 r Commdt Arnould 33800 BORDEAUX
               05 56 33 38 00

Centre M�dico-psychologique pour Enfants

     
         
           r Anciens Combattants 47330 CASTILLONNES
               05 53 36 95 56

Centre Consultation M�dico-psychologique

     
         
           25 r Magnolias 40210 LABOUHEYRE
               05 58 07 16 81

Centre d'Accueil Th�rapeutique � Temps Partiel Centre M�dico-psychologique pour Enfants

     
         
           imp Goulfie 47000 AGEN
               05 53 98 60 45
               05 53 96 94 61

Centre de Consultation M�dico-psychologique

     
         
           8 r Soucarros 33240 SAINT ANDRE DE CUBZAC
               05 57 43 04 99

Centre M�dico-psychologique

     
         
           consultations pour enfants et adolescents
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 40
         
           consultations sp�cifiques pour adolescents
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 44
         
           consultations sp�cifiques pour adultes
           32 av Prof Albert Calmette 24100 BERGERAC
               05 53 27 42 46
         
           consultations sp�cifiques pour adultes
           19 r St Michel 24100 BERGERAC
               05 53 63 11 00

Centre M�dico-psychologique

     
         
           enfants
           5 r Thiers 24000 PERIGUEUX
               05 53 53 86 90

Centre M�dico-psychologique

     
         
           1 r 19 Mars 1962 24300 NONTRON
               05 53 56 58 25
               05 53 56 58 32

Centre M�dico-psychologique

     
         
           13 r Thiers 24700 MONTPON MENESTEROL
               05 53 82 00 55
               05 53 82 00 46

Centre M�dico-psychologique

     
         
           2 pl Chanoine Patry 33610 CESTAS
               05 56 21 59 18
               fax  05 57 83 58 47

Centre M�dico-psychologique Adultes

   
     32 av 8 Mai 1945 47700 CASTELJALOUX
         05 53 89 14 26

Centre M�dico-psychologique Adultes

   
     27 r Antoune 33350 CASTILLON LA BATAILLE
         05 57 40 37 65

Centre M�dico-psychologique Adultes

   
     3 av Ithier Gorin 33220 SAINTE FOY LA GRANDE
         05 57 41 94 40

Centre M�dico-psychologique Adultes

   
     11 r Ernest Lalanne 33230 COUTRAS
         05 57 49 20 75

Centre M�dico-psychologique adultes et enfants

   
     av Joliot Curie 47800 MIRAMONT DE GUYENNE
         05 53 93 77 13

Centre M�dico-psychologique Adultes les H�tres

   
     2 r�sid H�tres Montamat 1 47400 TONNEINS
         05 53 79 24 73

Centre M�dico-psychologique Bil Tokia

   
     4 all Ch�nes 64200 BIARRITZ
         05 59 22 64 65
         fax  05 59 22 64 69

Centre M�dico-psychologique Cadillac

   
     116 r Malbec 33000 BORDEAUX
         05 56 33 39 09
         
         
     
   
     114 r Malbec 33800 BORDEAUX
         fax  05 56 92 13 22

Centre M�dico-psychologique Centre Accueil Th�rapeutique Temps Partiel pour Enfants

   
     17 av Mar Foch 47600 NERAC
         t�l-fax  05 53 97 60 45

Centre M�dico-psychologique de l'H�pital de la C�te Basque

   
     19 av Andr� Ithurralde 64500 SAINT JEAN DE LUZ
         05 59 51 46 51

Centre M�dico-psychologique du Centre Hospitalier des Pyr�n�es

   
     bd Remparts 64330 GARLIN
         05 59 04 79 25

Centre M�dico-psychologique Enfants

   
     2 r�sid H�tres Montamat 1 47400 TONNEINS
         05 53 79 20 65

Centre M�dico-psychologique enfants

   
     4 r Chanzy 33220 SAINTE FOY LA GRANDE
         05 57 46 52 20